批判性眼光 导致对他人/外界的嫌弃，以及对自我的更加嫌弃，不自信。

方案是：找回喜爱的感觉，从挑剔视角慢慢去转变，多一点欣赏喜爱。从对身边的一切事物、人，到自己。

作业练习：对任何事情 观察 找出喜欢的好的点。每天看到的任何事物，任选7个，找出喜欢的部分，多用描述性名词。可以运用触觉嗅觉味觉听觉等。

比如，我喜欢水杯的深灰色材质；我喜欢橡皮泥的味道；我喜欢小同事完成任务后的放声尖叫，毫不掩饰的开心。类似这样。

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6 June 2017 Y

1. 喜欢连着下了两天的雨之后的阳光。昨天和今早通勤骑车，雨水淋得浑身湿漉漉透着寒气，今天下午终于放晴，连书也看不进了，就在阳光中回家了。

2. 喜欢这个瑜伽老师，课程安排的很好，也因为他长得帅的缘故，他的课很受欢迎。以前上其他老师的课，经常看表希望时间快点过去，今天完全没有这个感觉，一大半心思专心感受动作，另一小半心思关注老师，还挺好。【X：主要是长得帅哈哈哈】【Y：感觉有点葡萄牙还是意大利人的意思，有零星白发，穿个亚麻棉白衬衫，温柔一笑，简直帅呆……】

3. 喜欢昨天用文字抒发完情绪之后，前两天心里头的微澜明显平静下来了。感觉平和了许多，不容易烦，虽然也不容易露出笑容。好像最近每天看书，和人的交流也就是去趟超市，中午食堂买份饭，路上同学打个照面而已，看书的时候不需要有表情，而这个习惯就延续到一天中的其他活动，大部分时间，竟总是面无表情的。这个不能算喜欢，只算是观察。【X：前阵子有个本司最帅的小哥跟我说，好像都没见过你有其他的表情唉。我突然意识到是这样的。自己看自己总会记得情绪最激烈的时刻，但别人眼里的才是平常。why面无表情？不开心？and怎破？】【Y：我觉得真的是因为没有很开心。。有时候酒后和几个小友聊天，可能会开怀大笑，但很少啦。之前去内罗毕的时候，一下飞机阳光一晒觉得特自由，即使面上没有大笑，但心里还是很开怀的。你啥时候会开怀大笑？不是敷衍的那种大笑哦。】

【X：我以为自己还挺经常的开心大笑，得此反馈后自我反思了下，发现基本我会大笑的地方都在和同事们交流和开玩笑的时候。也是我舍不得的地方，难得一群人都气场那么相投。】

4. 喜欢自己今天把家里两只不亮的灯泡换了，现在开灯后又亮亮堂堂的了。喜欢暖黄色的灯光，不太喜欢颜色太白亮的。

5. 喜欢尝试点新鲜的事物，比如尝试在这里写东西。我觉得似乎在这里和你交流已经几乎成为我全部的社交生活了。【X：my pleasure】【Y：=。=】

可能还没完全恢复过来，从昨天激烈的情绪里。今天依旧不能感受到太多的美好。写不出七条了。

7 June 2017 X

1 我喜欢巧克力冰激凌，这个世界上怎会有如此美味的食物？无法自拔，却不敢吃。每天的意志力quota全消耗在不能吃巧克力冰激凌上了。。

2 我喜欢我司的设计师姑娘，很可爱。【Y：年方几何？为何可爱？】【X：91还是90的我忘了，挺贫的，但经常会脸红，很腼腆。找她做所有事基本立刻帮我搞定。昨天帮我拍签证照的时候很温柔。】【Y：hmm。。】

3 我喜欢昨晚赶在超市关门前最后一刻进去买到了鸡蛋，今早煎蛋、煮牛奶麦片吃早餐。【Y：哇这么棒呀！】

4 我不喜欢锻炼完第二天身体的反应，酸痛、疲惫。【Y：如果把酸痛理解为是good sour，healthy sour，会不会觉得好些啊】【X：恩！！！超级棒的！！！虽然第二天累，但是第三天看到肌肉含量明显增长的时候超开心的！！！】

7 Jun 2017 Y

1. 我喜欢晴朗的天气。发现天气对人心情影响好大，这两天天一晴，就喜欢每天中午去外面觅食，顺便沿街走两步，而不是只在系里的食堂随便吃点。【X：我有点点因为怕英国的阴雨绵绵而不敢去，在持续阴郁的环境下不知道我是什么心情】【Y：试了才知道。】

2. 我喜欢计步器每天到10000步的时候在手腕上连振好几下，还在屏幕上萌萌地洒烟花。【X：哇】

3. 我喜欢逐渐找到一些朋友，可以聊自己在学业上的苦处，比如今天我和另一个中国姑娘吐槽，因为性格内向，每周的理论课seminar完全是这折麽。【X：性格内向以至于在seminar的时候？】【Y：在Seminar表现尤为明显，经常一节课都处于极度愤慨的状态，愤怒课堂讨论我插不进话，前面简单的时候觉得没必要插话，后面结果讨论越来越深入，像插插不进话了。。】【X：有过同感】【Y：at school? or at work?】【X：school. 不过我不愤怒，只是自责。】

4. 我喜欢在这么远的地方吃到凉皮！里面还有好多面筋。但吃完立刻胃痛。【X：啊，不新鲜，别吃了以后。以后想吃的时候我替你吃。】【Y：>.<】

5. 我喜欢超市里面黑葡萄上面贴着“new seasons”，感觉好新鲜，立刻买回家。

6. 我喜欢早餐吃带坚果粒和瓜子的全麦面包，上面抹黑莓或蓝莓果酱。坚果埋在松软的面包里，嚼起来冷不丁有一星星脆脆的口感。【X：我喜欢巧克力面包，抹巧克力酱。巧克力曲奇，上面撒着小块的巧克力，嚼起来有脆脆的口感，入口又化成巧克力酱在嘴里。好像以前没这么爱巧克力的。。还是不能乱收礼物，被送的多了，吃着吃着就养成习惯了。。。太好吃了！我在咽口水，桌上此刻放着巧克力曲奇，冰箱里有两盒松露巧克力和一块香蕉巧克力蛋糕，人生好艰难啊，为什么不能吃巧克力啊】【Y：找个平衡就好啦】

7. 我喜欢听讲座的时候，台上的人讲的太好，我没法不为其聪慧而折服，就瞥到其思维一角本身，就很享受。【X：好赞】

8. 喜欢朴树。【X：喜欢朴树的前女友】【Y-谁？】【X：周迅】【Y：！！！】

8 June 2017  X

1 我喜欢上午请假在床上躺着，看文章。然后中午到公司，直接听老板开课分享。【Y：看到你越来越放得开我很开心。我觉得呀，要让自己多闲一些，才能瞅准真正重要的事情然后高效解决。】【X：希望能如此】

2 我喜欢受到启发时的满足感【Y：啥启发】【X：老黄说时间管理的那个】

3 我喜欢今天称体重时，发现自己肌肉量增加了很多！【Y：总重呢？】【X：增加了一点，但是肌肉含量增加、脂肪减少】

4 我喜欢这次瘦身的状态，虽然才刚刚开始，但有种预感，这次的瘦身计划相当靠谱。科学、不激进、杜绝了不切实际的所有想法，有耐心、有方法，要成。【Y：啥方法】【X：力量训练】【Y：我最近暴饮暴食，马甲线全没了】【X：哇，你原来有马甲线的啊，真看不出来】

5 我喜欢去逛超市买菜、买粮油、买面，还想买一套餐盘。。长这么大我去超市只逛零食饮料熟食区的人，居然会开始买这些东西了！又把自己惊到了！ 居然这次进超市满脑子想的都是做饭所需物品，难道我其实是被反抗我妈而耽误的厨子？【Y：啊！记得我四月回去买意面给你你还嫌弃说不做饭，如今就出落得如此了！】【X：完全不知道发生了什么。。】【Y：你柜子里的意面呢！】【X：还未出柜】

6 我喜欢今天健身时以及健身后的舒适感，明确知道自己要做哪些动作、做到什么程度。另外受肌肉量增加的及时鼓励刺激，今天心情超好。

7 我喜欢你的声音，很好听啊。【你真好。你室友今天公放了啊：P】【X：我到家的晚，没听到啊。只是之前想跟你说来着，一直忘了】【Y：听到也没妨啊】

8 June 2017 Y

1. 我喜欢今天和一个在非洲呆了很多年的我的老朋友，摄影师，聊天。他想通过摄影表达自己作为一个中国人在非洲的故事，我想帮他挖掘他的故事，以文字的形式，所以约他每天访谈一小时我来写他的故事。他还有个搭档，是做视频的，七月初我们三个人会在内罗毕见到。他们去拍摄，我调研。有了这个小项目，忽然觉得小激动，毕竟我当初也是一个中国人，在非洲，然后对中非产生了兴趣。他是我刚去肯尼亚时就结识的朋友，友谊磕磕绊绊也是走了好多年了。每天在图书馆读非洲政治，我有时候会感觉距离真实的、当年带给我许多感动的那片大陆和上面的人民越来越远。挖掘他的故事，记录下他和非洲的缘分，其实也是我追忆自己的非洲情结，让我和非洲的连接不只是在书本、逻辑和论文上，还有真实的情感。【X：有意思的项目】

2. 我喜欢早晨一睁眼看到外面的阳光。虽然通常再过一小会儿阳光就消失不见，但一睁眼看到，就提醒我即使被乌云遮盖，阳光总还是在那里的。

3. 我喜欢听莫西子诗的《妈妈的歌谣》。写得时候就在听，觉得好感动。【X；正在听】【Y：感觉如何】【X：抓不住我，仔细看歌词后听才觉得不错】

4. 我喜欢和老朋友聊天，听到以前同学们的八卦，叙旧本身也很好。【X：哈哈，八卦】

5. 我喜欢一天的工作结束上来看到你的更新，心里又安定了。【X  ：）】

9 June 2017 Y

1. 喜欢一整天都天气晴朗，心情也不由得好起来了。

2. 喜欢昨天晚上和摄影师朋友聊了四十分钟，我录音，后来把文字敲出来。他至情至性，回忆里的躁动的美好和如今安静地在纽约做家庭主夫一对比，有点涩涩幸福：现实很骨感，但毕竟曾经拥有。【X：听起来不甘心做主夫呀】昨天晚上敲完文字睡下，这些故事竟然勾起我许多情绪，很感动。忍不住给爸妈发了条微信，谢谢他们当初支持我去非洲。我记得当初决定去非洲的时候，‘13年五月，父母来美国参加我的毕业典礼，和我、M，住在一起。那段时间我情绪不太稳定，好像那天是刚刚订完去非洲的机票，心里莫名烦躁异常，和父母闹了一通脾气，然后开始打开行李箱收拾要去非洲和要让父母带回家的行李。看着我充满愤怒地把一件件衣服扔进要带去非洲的行李箱，老爸做在旁边的椅子上，闷头不吭声，然后默默哭了起来。这是我平生第二次见老爸哭，第一次是’10年我爷爷去世的时候，遗体告别，他哭了。【X：我目前唯一一次看我爸哭，是我奶奶的遗体告别时】每每跟别人提到自己去非洲闯荡的那些时日，经常会被问到：你父母怎么同意你去的？我总是理直气壮地说，这毕竟是我的人生，我可以决定自己想要做什么。对父母自然是感谢的，但这感谢里面其实有挺多觉得理所应当的成分。不知怎的敲下朋友的故事，我又想起当初老爸的眼泪，老爸同意让我去的当口，心里的挣扎和痛苦我好像触到了那么一点点。昨夜临睡前，心里颇柔软。

另外，能够真正深入地了解另外一个人，也是好难得的过程。认真地听他讲故事，倾听，而不加判断，全盘接受，从他的眼睛看世界，而那个世界我也曾在，我也曾经历过，也曾用自己的眼睛看过，忽然获得另外一个角度，还很新奇。【

3. 喜欢逐渐意识到自己的行为模式，情绪波动，然后观察、调节。尤其喜欢意识到之前总以为是自己的错，其实并不是自己的错，只是情绪问题。

4. 喜欢这期奇葩说。喜欢开场晓松和其他几位开玩笑都那么雅哈哈。其实在晓松身上看到许多教育过度的同学的状态，学富五车，自恋，爱比较，一定要做smartest people in the room。【

5. 今天和朋友又记录了一段，今天讲他的工作。我发现想要打开一个人的心，让ta放松地把故事讲出来很不容易。比如昨天，讲了些生活上的事情，他会担心是不是没逻辑，太乱，然后今天会用讲工作的方式，很有逻辑地谈自己对这个国家的发展的看法，但我听着多有无味，还是昨日的那些有趣。我在思考，怎么样才能让他放松地说出自己的故事。「X：慢慢来，需要一个信任逐步增强，心墙逐步被拆掉的过程」

6. 感觉到自己太敏感太敏感了。太敏锐意识到别人的情绪，并将任何负面都归咎于自己。

9 June 2017 X

1 我喜欢早上去菜场买菜时，一根烟，阳光正好，小贩们和买菜的人时不时打个招呼、聊聊天，很生活。【Y：真喜欢你这样的状态。我今天也抽了根。】

2 我不自觉的会观察整个菜市场的商贩分布，比如同一个品类的菜贩，有人门庭若市，有人冷冷清清，冷清的摊主们态度也不相同，有的站在店门口望眼欲穿，有人路过就主动招呼，有的店家干脆埋头手机游戏，没人来买正好不会妨碍她打游戏了。脑子里自动会开始分析为什么那家生意好，他做对了什么；另外几家生意不好的应该怎么提升。我蛮欣慰的发现，以后无论如何饿不死自己了，不管是小到开餐馆还是大点的公司，琢磨运营这个事已经习惯成自然了。

3 我喜欢被保洁阿姨打扫过的房间，干净整洁，多么舒服啊【Y：关键是保洁阿姨。】「X：只要有人打扫，是谁我都很喜欢」

4 我喜欢一个同事，情绪极外露，开心了就大叫，也不管大家都在办公，不开心了过不去了就半夜给我打电话。很理直气壮的当众鼓励自己、给自己打气，元气满满，看着让我特别高兴。【Y：我以前大约就是这样的。。疯疯癫癫的，我其实前几天心情郁闷的时候，经常很好奇，为什么当初我那么傻，别人还愿意与我做朋友。。我还真问了一个在肯尼亚认识的印度哥们，为啥愿意与我做朋友，他吓了一跳，说hmm, deep deep question, let me think about it。隔了两天，说，因为跟我聊天比较开心吧。我一想，也对，我跟他聊天也很放松很开心，其实做朋友这就够了不是吗。】「X：哈哈，我觉得这样超可爱超真实哒，能感受到她的能量在流动」

5 我喜欢无事的周末【Y：我喜欢你无事的周末，喜欢看你写好多好多好多】「X：=-=」

6 我喜欢无师自通做出味道不错的饭菜【Y：你化学学的不错吧】「X：特别差，满分150，我大概7、80分」

9 June 2017 Y

1. 喜欢去跑步。本来有个小伙伴一起跑，结果哥们下楼去信把脚崴了，临走前通知我，我就独自跑了。5公里，在公园，满眼绿色。但回到家又暴食了，不开心。「X：我现在暴食都不会不开心了」

2. 喜欢看奇葩说，喜欢他们聪明的发言，思达如晶巨吸粉。「X：这两个都很喜欢」

3. 喜欢新买的行李箱到了，要用它装着行李去非洲啦。我还是喜欢买东西带给我的快感，尤其是物质。最近快到打折季了，又有点蠢蠢欲动。「X：打折季啊，摩拳擦掌。。你之前的行李箱呢？」

4. 喜欢午饭吃寿司喝smoothie，感觉好健康。

5. 喜欢给看到你写的好多东西，然后触碰到我的一些思考、情感，然后我也写好多给你。我想哪儿写哪儿，特顺，特没逻辑，感觉特好。喜欢下笔如流水。不过后期肯定得好好整理才能发。。「X：哈哈哈，恩！」

6. 周一要考试了，还是有点烦躁的。

10 June 2017 Y

1. 今天烦烦的。因为明天要考试了。都快三十的人了，还要背概念坐考场，实在内心无比烦躁。中午去买饭，和老爸打了个电话抱怨，老爸有自己的事情，没太认真听，结果我更加烦了，一直烦到下午。「X：想起去厦门的时候，看到厦大有个隧道，里面全是涂鸦，其中有一句话我印象极其深刻，“如果有一天你毕业了，高数不会离开你”，太吓人了。你的version是“如果有一天你30了，考试不会离开你”，哈哈哈哈，有一种幸灾乐祸的喜悦感。这就是把你不开心的事情说出来，让大家开心一下哈哈哈」【Y：*****】

2. 中午吃了碗wagamama的热汤面，感觉好多了。「X：what is wagamama？」【Y：一家非常美国化的日餐连锁店，卖拉面。】

3. 吃完饭去买了杯flat white，然后坐在图书馆门前的台阶一角，抽根烟，喝咖啡，游人是我的眼中景。有阳光，总算是今日的加分项。

11 June 2017 X 「等下，我昨天没写么？我怎么记得写了啊」【Y：写了，在我的昨天的前面】

1 我喜欢今天又做了两顿饭，尝试了新花样，都挺好吃

2 我喜欢困了就睡觉的果断，休息日就别喝咖啡强给自己提神了【Y：明天考试的我今天喝了四份espresso。。。】

3 我喜欢游泳馆终于迎来暑期营业时段了！可以每天中午去游泳了【Y：暑期营业时段是。。？】【X：之前要避开学生游泳课，所以开馆时间很凌乱。现在每天中午都可以了。】

4 我喜欢每天游泳发现一点点新大陆。由于昨天耳朵进水，今天带着耳塞下的水，结果你猜怎么着，世界清静了！听不到别人说话、别人游泳发出的水花声音，就剩下自己和水了。在工具的帮助下，今天非常宁静，也在泳池里超过了好几个人，但从头至尾只关注自己游泳。小工具，大改变。【Y：真棒。我也买了降噪耳机，这样工作的时候就只剩自己了】【X：哪款？QC30？】

5 我喜欢去人大的西餐厅吃饭，听从小在人大校园里长大的哥们聊自己当年如何躁动到打过人大校门的每一个保安的。。。我只喜欢餐厅吃饭的部分。【Y：哥们为啥躁动？】【X：性格？他到今天了40岁的人了，还躁动呢】

6 我喜欢新买的枕头、果冻人字拖到货啦，特别喜欢

7 我喜欢又列了若干需断舍离的清单，小屋子带来的一个客观好处就是不断的逼自己需要减少东西才能放得下。【Y：最不舍得离的是啥？】【X：好问题，有许多不舍得的，可能得一层层扔到最后才知道答案吧。今天又扔了一些，扔之前有小纠结下，然后还是扔掉了。】『X：我想了一下，目前不舍得的有几种，第一种是虽然暂时用不到，但未来似乎万一有可能用到还得再买，所以难扔。第二种是虽然知道不那么喜欢，第一反应想扔掉。真正要扔掉时候，又会发现其实东西本身还不错，对于需要的人来说是个好东西，扔掉可惜，于是矛盾一下。这类我要么寻摸着能送给谁，要么之后还是会扔掉，因为不喜欢的感官是明确的，就一定不会留下来太久。第三种，明知永远用不到，却坚决留下的。目前就一个，我奶奶亲手做的棉拖鞋，是她唯一在我身边留下的东西。前两种耗费的心力过多。】

12 June 2017 X

1 我喜欢和老板外出谈判，对他的崇拜又加深了。谈判能力满格。【Y：具体谈判的哪些点最让你恨不能己有？】『X:控场能力和既表达诚意又争取利益的能力』

2 我喜欢竞争对手家的老板，以前虽没直接接触过，但听到过许多她的事情，印象是一个战略能力失误的好人。今天接触，发现果然个人魅力突出，是我很喜欢的那类。心里觉得她好好的来创业到现在也挺不容易，但没办法，商业成败与个人魅力非无因果关系。【Y：好奇是什么战略失误？】『X:说来话太长，涉及到价值观的选择层面了』

3 我喜欢买东西这几天，每天都在买东西，今天回到家一开门，看到客厅一堆包裹等着我拆。前天的东西陆续到货了。很开心，因为买的都是我要用的，属于典型消费升级。只是要归置这些东西，就必然要收纳原有东西，此时会觉得东西太多，扔掉其中的绝大部分我的生活都不会有一丝一毫的影响，只会变得清爽，但就是下不了决心。记得小时候听一个主持人说，她家里断舍离都是找朋友来帮忙扔，因为自己扔不掉，或许值得一试。

4 我拉肚子了今天，周末穿短裤晚上比较凉，当时没注意，加上今天又回办公室，空调太太太冷了。以为是大姨妈来了，获得了诸多同事的关照，结果发现只是拉肚子。。。下午找来老板的夹克衫穿上，瞬间暖和了。于是在公司睡了一觉。【Y：你们公司真温暖】

5 我喜欢吃三文鱼，非常喜欢，特别喜欢。只是快要来大姨妈了，又拉肚子，有点不敢吃。【Y：烤了它】

6 当我快下班的时候，脑中想着现在要是有巧克力就好了，结果当即就有同事拿着一盒巧克力请大家吃。是我们的助教自己手工做的黑巧克力，特别特别好吃。我连吃了三块：心型的、圆型的、枫叶型的。很满足的回家了。

12 June 2017 Y

1. 我今天考完试了，虚软。

2. 我今天发现自己在学生活动里犯了个错误让组织损失了300磅，没啥大事，但我放不过自己。内疚伤身又伤神。『X：摸摸，只要做事就会犯错，只有不做事的人才能永远不犯错』

3. 我今天做restorative yoga，有点想哭，觉得好像最近不是很好。『X: why』

13 June 2017 X

1.天哪，今天一个学员拎着行李箱来看我们，长相外貌太像设计师了。虽然是低配版的设计师。突然发现，我仍然很喜欢设计师的。太长情了我…

2.我喜欢暖宝宝，着凉时的救命神器。

3.开月度会，越发喜欢这三个创始人，极其认同。我司其实并没有非常强调价值认同，这三个人的做事方式优点和缺点都有与我内心有如下契合的地方：保守、重做事的质感、而非规模和商业目标、目标导向不明确、商业行动慢，相信只要不断提升所做事情本身的价值自然会带来商业回报以及更重要的是内心的满足感。

4 本来是你找我聊，结果我向你抱怨了那么久。挂了电话才发觉其实我真的心里积压了许多不开心，每天自己找开心，但是一旦有小波澜，下面的深渊就又会被搅动。如果不是你打来说要聊，我今天一定就又自己闷着回去了。聊完舒服多了。么么哒【Y：that' what I'm for :D pleasure~】【X：MUA】

13 June 2017 Y

1. 今天被放鸽子了。【X：理由是？】【Y：丫说考试考得不太好，说才发现两个人都没有定时间（怪我咯？！）然后承认还是自己的错误更多一些。但我觉得我看上的这一类人是不可避免地让我不开心的：他们都太自私啦，别人常被物化，他们的世界只有自己，和自己向上的道路。——我现在越来越厌烦那些一路精英学校上来的孩子们了，无论家庭条件好还是不好，我在他们那儿极少体会到人性，体会到能够建立连接的可能性。。】

2. 我其实也累积了好多不开心，昨天今天做瑜伽到后面休息的时候都想冒眼泪，想可能是因为前段时间准备考试overstretch了，不是非常喜欢的题目，但是为了考试还是准备——这个过程我不喜欢。其实我挺怕自己总是这样overstretch有一天会对研究失去兴趣。准备考试一方面是自己学霸的习惯，另一方面是我导师的一句话：'but i want you to do good in exams'，我就毫无原则地让自己为了考试身心俱疲。【X：所以其实你是可以不参加考试？还是可以随便考考就OK了？】【Y：随便考考啦】但论文是想好好写的，自己就想好好写，希望不要再一次身心俱疲。还有可能悲伤的来源是被放鸽子。虽然还没啥感情积累，但这种被放鸽子感觉总不好，我虽然不至于去想自己哪哪儿做的不对自己哪哪儿不好让人不喜欢，但总是不是很正面的情绪。【X：这样都会影响你啊？】【Y：我敏感、脆弱、低自尊】再有就是对即将到来的旅行的略微惧怕吧，毕竟又是非洲，一个人去，胆量不如之前了。虽然我其实觉得下了飞机出了机场我就会开心的，但事前还是很紧张。【X：不要怕。下飞机就会遇见前任了=-=】【Y：！！！】

14 June 2017 X

1 哈哈哈哈哈哈哈哈哈，我今天心情超好。和同事一起怼老黄黑老黄，特别开心。【Y：不错不错，这是一个有效沟通的途径。建议同事下次用抱枕扔他的时候，你冲上去做帮凶。】

2 我喜欢你的牙齿【Y：虾米？】

3 我喜欢今天一天都按照自己的节奏，早上洗澡11点出门，11点半到公司，处理半小时工作。12点去见一波40岁的中年男子朋友们，他们请我去做下评估。感到人的成熟度与年龄真的没什么关系。脑子乱的人4、50岁还是乱。下午3点半回公司，2小时内敲定了一个大事情，完成了另一个大事情。然后吃晚饭和同事们瞎聊天到7点。下班回家。【Y：哈哈哈哈哈！其实年龄和智慧成正相关之间有一个中间变量，就是你得能够自省，唯此才能在从经验中进步哈。】

4 我喜欢今天的状态，我觉得今天晚上可能会发生一件大事情。【Y：求透露】

5 我发现我有些小奇怪的笑点，同事们居然都能get，还能接住沿着笑点往下聊。都不是正常人的感觉真好啊。想起了老板常挂在嘴上的一句目标，说希望我们成为一家“老板不sb，员工很正常”公司。呵呵呵，怪不得员工很正常会是他的目标。【Y：给我举个栗子？】

6  我喜欢把桌子整理的干干净净，一台电脑，一盏台灯，一杯水，一杯酒，一面包。【Y：酒？啥酒？我这次出国经过免税店，打算整几瓶琴酒和威士忌。葡萄酒打开一瓶喝不完，放两天坏了；烈酒不怕放，对点汤力就能喝。你说的是办公桌还是家里桌子？】【X：桌子现在都收拾的很干净。求推荐酒@@@@@@@@@】

14 June 2017 Y

1 今天去伦敦，和我在剑桥读书的朋友（中学同桌）约去吃好吃的并看美术馆。他刚博士毕业，我刚考完试，正好庆祝。中午吃了美味的越南面、春卷和越南咖啡，晚上吃了烤大龙虾！！【哇，一对学霸同桌，你俩为什么没有火花？】【Y：因为他不喜欢女孩纸。】

2 今天去逛街买了件黑裙纸，一双小鞋，一只小包，和一只博物馆帆布袋。开心。好久没买买买啦。

3 今天去泰特美术馆，看到毕加索的《哭泣的女人》，看得我好难受。真是好哀伤的一幅画啊，是什么样的事才能展露出这样的痛苦呀，应该只有战争了吧。想看《戈尼卡》。【X：想看+1】

4 今天走了两万七千步，19公里！感觉自己好健康，虽然都吃了回来，但还是觉得很健康。

15 June 2017 Y

1 昨天去伦敦玩了一圈，很开心，今天一回到家，就又阴郁了。可能每次在城里呆一段时间就需要离开一下。这城市满是工作，给我好大压力。怎么办，感觉最近内心又不平静了。是因为两天后就要去非洲了吗？我今天走在路上的时候，忽然觉得此刻的感觉是哀伤但平静的，或者说面上是平静的但下面是暗流涌动。这种感觉好熟悉啊，在这里经常会有这样的感觉，而对于自己这样的感觉，我觉得熟悉并安全，觉得这好像才是自己，太幸福太嗨的情绪，都不像是自己。难道我潜意识里迷恋这种感觉，所以一次次将自己带回这种感觉中来？上次有这种感觉是什么时候来着？似乎是正努力从失恋泥潭里爬出来的时候？

2 今天和一个社会学的朋友聊起关于家庭和责任的话题，她问我家庭是什么，我才发现，我对亲密关系是如此的失望，【X：we‘ll fix it】以至于想到家庭，最直接的联系是婚姻，以及随之而来需尽的社会责任。她则不同，她是个爱笑的幸福的孩子，喜欢女孩子，也有稳定的partner。在她看来，家庭是两个人之间的情感走向更彼此相互依靠的阶段。聊完之后，我更不好了。

她说，她曾经采访过的对象，有些人说并不care家庭和亲密关系这个话题，她对此很失望。我说，不是因为他不 care，而是他不想告诉你，是他在亲密关系中受过伤，不愿回顾那段经历所以言他。我对她说，”因为你没有经历过那种痛苦，所以你不会理解，所以没有办法和他达成共鸣，所以你没有办法让他放心讲出他的故事。“她太理性，体会不到感性的人的痛苦吧。

这次回学校来读书，感觉到理性在逐日成长，能够逐渐疏导情绪——哈，可能平静就是这理性而暗流就是那感性吧？

16 June 2017 Y

1 你怎么不见了？昨天说露宿街头，神马情况？【X：爱你呦❤️】

2 这两天特别累，情绪也不高。今天收拾行李，准备明天早晨五点钟去赶班车到机场然后飞埃塞。明天晚上就到了，住在一家中国酒店里，有人接，应该没事。紧张还是有一些的，古今近期的负面情绪也跟这个即将到来的旅程有一些关系。明天晚上不一定能更新。

17 June 2017 Y

1 你入山了吗？这么多天没消息简直了！好在你昨晚写了三个字给我，否则我肯定觉得自己哪儿得罪你了。求照顾一下低自尊人的情绪。。不要玩失踪。为了让你认识到问题的严重性，我来剖析一下心路历程：你说没地方住，我先想会不会你和室友闹矛盾了，那我夹在中间还挺难做人的，问你，你不说【X：完全没有】；过半天不回微信，我又想，你会不会出啥事了，一点消息没有，但又觉得自己可能想多了，毕竟大北京你还是熟悉的；我就想，是不是我发的歌曲不合适【X：merry Xmas... what am i supposed to say...】，是不是我没有关心到位【X：您关心来的时候都将近北京时间凌晨3点了】，是不是你厌倦室友厌屋及乌？【X：totally 没有，很和谐】直到昨晚上看到你写了三个字，我才放心：哦，她没生我气。。我容易吗？生活已经很难了好嘛。【Y：你看，我能怎么办，想象力这么丰富，想这么多。。有解吗？】

2 在机场。等飞机。离开牛津感觉好了很多。大巴两个小时，小睡了一觉，梦里竟然都是ex的事情。我后来觉得，不是因为我想ex才情绪不好，而是因为我情绪不好才会去想ex。这也是很大的一个认知上的进步吧。

3 喜欢和摄影师朋友聊天。昨天和他聊了两个小时，讨论去肯尼亚之后从哪些角度拍摄。他和他哥们两人打算一个月吃住在贫民窟，我一听觉得太棒了！可是我除了有财产安全的顾虑还有人身安全，不像他们，买个保险就好了。所以我还是选择住在外面然后偶尔进贫民窟找找他们接接地气。现在比三年前胆子小了许多了。之前去贫民窟就觉得好事情好事情要去要去，光顾着兴奋了。现在，就想很多：如果被抢了怎么办，如果一群小黑哥扑上来怎么办……长大了，看来。【X：话说你有可能会喜欢黑人大哥么？】【Y：我觉得真难，亚洲大哥以外的无感。。】

4 又路过Harrods，买了点茶叶。上次带给你的摩洛哥薄荷柠檬茶好喝吗？【X：我还没喝，Molly喝了说味道较淡好像。我近期喝一喝】【Y：我也喝了，是挺淡的，就只能冲一次】

18 June 2017 X

1 啊啊啊啊啊啊啊啊，这几天的经历就像电话里和你说的那样，震撼、痛苦而漫长，但又清楚的知道自己终于又hit到了下一个key point了。像是把自己又拨开了一层，而这层保护膜是这么多年自己有意无意的筑起来的。以往20来年需要回避、逃避的事情，今天终于自己敢面对了，敢亲手撕开了，看着自己血流直流，一种痛并快乐着的酸爽。【Y：哇，这段文字写的很棒！看的很惨。】

伤口捅破、愈合、结痂，才能再生长。仍然在此过程中，还想让自己再深入一点。

2 最近购物欲急速飙升。以前一直困扰我的消费观念无法匹配升级的情况，好像正在破土了。终于承认世俗金钱认同对自己很重要以后，以前对钱的那种拧巴好像松动了许多许多，可以大大方方对自己说对啊，物质就是蛮重要的嘛，名牌就是蛮好的嘛，买的起的情况下干嘛不买。【Y：是嘛，买买买，我支持你。你看我也最近意识到自己特别喜欢别人喜欢我～正常需求满足之。就是求个balance就好】

深层原因大概是，小时候被教育要勤俭节约才是好品德，太听话，于是到后面变成我爸妈特意叮嘱我去花钱，而不许理财的时候，我仍然默默理财无法花钱。想起了从小被教育不能谈恋爱会耽误学习，太听话，于是一毕业爸妈就开始着急催你结婚哈哈哈。【Y：还有很多类似的事情，就是这样。小时候被灌输的行为模式和遇到已经变化了的社会，再遇到逐渐成长起来的自己的冲撞。】

目测要大变。但这变化过程中，以前的行为模式一定还会经常冒出来，就像今天对旅行箱的纠结一样：自己很讨厌这种必须挑性价比好的纠结，但行为上却不断那样做。

好在有你哈哈，今天和你通完话之后，我果断下单，不顾各种评论说应该买XX型号更实用、XX颜色最耐用的影响，纯看个人喜欢买了个rimowa白色登机箱。 不考虑“应该XXX，权威人士建议XXX”，只考虑“我喜欢”，这对我来说是极大的一个进步，艾玛不容易。【Y：赞！！！】

下完单之后我特别高兴，发自内心的开心。我以前对购物的兴趣几乎为0，我一直想不明白，我妈妈是个很爱购物的人，难道这也是叛逆？今天终于有答案了，没兴趣是因为我以前从没体会过购物的乐趣，买来的东西不管贵与不贵的，都是“需要”和“实用”或者我妈喜欢，都不是我所喜欢的，当然没什么可开心的了。【Y：说的好！有时候我也喜欢不在打折季买衣服，就求一个买衣服的体验】

那时还有一个问题是自己喜欢什么很不明确，不知道哪些东西可以取悦满足自己，也认为用物质取悦自己是不应该的。现在这点也好多了。以上问题一解决，就发现现在我所拥有的许多物品都不是喜欢的，而是高性价比的。估计要扔掉一批，重新买一批了。

今天618，国内电商又搞出了个购物节。这两天我买了如下东西：

这个清单上还有几样东西，比如车。。周四晚上突然觉得我应该去买辆车了，然后今天刚休息就去了4S店了，一看发现喜欢的几款买完都差不多40来万。心里又冒出哎呀，按我的生活工作来看，买了基本上就放在那，365天里有300天都用不到，有没必要买啊？天天放在那的保养、停车、保险费用，远超过打豪华专车了。而且得知需要先把租牌照的事情解决才能去买车的时候，又增加了个阻力。【Y：哈哈哈，还真释放了天性呢，慢慢就好了。我离开家了之后，特别喜欢买衣服，大学一直到在北京生活的最后几个月，后来终于找到平衡了，现在觉得很舒服。】

另外今天去了趟金融街连卡佛，【Y：这是啥？】很喜欢，深深希望以后能多去类似地方，不喜欢总待在中关村、上地被程序员们围绕，影响气质啊。【Y：环境确实很重要的！我发现自己越来越nerdy了咋办！】

19 June 2017 X

1 此前和我弟之间的联系是很频繁的，近期没听到他的声音。这次问他行李箱的事情，他回复我语音留言，说了很多自己的近况--陷入一段奇怪的感情中无法自拔，他原来是阳光自信而健康的一个男生，大半年时间，被奇怪的伴侣改变成如此阴郁，质疑贬低自己。很明显是对方的问题，他居然觉得全是自己的错，是自己配不上对方。以前他所有感情经历都会跟我细说，他喜欢的每一个姑娘我都持鼓励态度，唯独这个，太奇葩的一个人，我明确反对，每次我弟来跟我倾诉与女友的问题的时候我都明确表示你们迟早分手、根本不是一路人。

谁知我弟今天说他就是分不了手，就是喜欢她，但女生许多奇葩的行为让他又很难受。听到他留言里不断的质疑自己，我真心疼他，很想冲他大叫，喂你搞清楚好不好，不是你配不上她，是她配不上你，赶紧离开这样的负面循环，你已经被女朋友洗脑了！

不过，我知道他听不进去，如果能听进去也不可能交往至今天。他说最近总做恶梦，不断梦见小时候妈妈打自己的画面，妈妈要把自己赶出家门的画面。哎，在我弟身上，我有种矛盾。以前看到他乐观阳光，虽屡屡受挫折，却能自信面对，他是一个典型的各方面70分的人（至少之前都是），我真的确定的认为这样很好。但是现在，我不确定了，我深深觉得获得良好的教育是件很重要的事情。如果他所在的学校门槛高一些，他就不会遇到情商智商如此奇葩的同学们了，就不会和这位女同学交往，就不会被他们所洗脑了。一方面我觉得这是他的人生，我不该过多干预，另一方面又可惜，以他良好的基本面，包括领悟力和思考力，如果去一个更好的环境里，会收获更多一些吧。可是摄影艺术跳舞厨艺学习情商都70分的学生，是进不了好学校的。

【Y：我的感觉，他有他的生活，有他的选择，成长的一个重要特点就是能够对自己的选择负责任。选择这个女孩是他的决定，你能做的，只是在你情绪能力范围内，在他需要的时候，安慰他啦。又回到关于教育的问题，我深刻地怀疑好学校带给学生们的东西，那是另一种奇葩，逐渐让人失去人性，这可是我不希望在你弟弟身上看到的。】

我在思考判断自己的行为或者价值观的时候，经常会以如果是我的孩子，我希望ta是什么样的为标准。以前希望以后的孩子就像我弟那样，不用成绩多好，只要成绩还OK，做事认真，有若干好友、有若干自己喜欢且做的还不错的事情，自己乐观自信就很好啦。现在不确定了。【Y：哇，这么久了头一次提到自己的孩子的话题。你知道么，我一想到自己的孩子，就很惊恐，我觉得我不能让一个生命来到这个世界上，然后体会我曾体会到的那些痛苦——可能在某一刻我会想要孩子，那一定是我真的幸福了的时候，我觉得曾经的痛苦都值了的时候。现在我不这样想，我觉得我依旧苟且活着。】

2 我喜欢中午回家补觉，睡一觉帮我撑过整个下午。【Y：离家近就有这个好处。好好利用之】

3 我喜欢公司餐厅新开的一家东北菜，每天中午都去点锅包肉，美味。

4 我目前新起的项目遇到些问题，需要等其他同事把底层问题解决才行，预估花一个月。上周末老板让我去跟他做另一个项目，跟老黄更加紧密的配合，我不想接，只想自己做自己的事情，但是今天发现这个事情基本上要暂缓，等同事们把问题解决了才能往前推进的时候，预感到可能真的要去配合老黄了，十二分不愿意。跟着他我又要更忙了，且没成果，功劳都是他的。第一次冒出想辞职的念头。。。。。。。【Y：和老黄聊聊？说不定一个月能学到些新东西呢？】

19 June 2017 Y

1 好喜欢看你写文章。本来这几天我都写不出东西来了，今天也只是习惯性打开简书看看，但看到你写这么多，这么真诚深刻，我好开心，觉得连接又回来了，我也能写得出东西了。

2 今天点了一杯牛油果果汁，42比尔，大约十块出头人民币，哇塞不要太好喝！在国内、在英国买一颗都要那么贵了，这边满满的胖胖的一大杯果汁！香甜浓郁，还有绿色清新可人！

3 前天在机场免税店，看到三宅一生出了新款香水，纯净之水。之前常用的一生之花快用完了，本来想再买一瓶同款的，但看到这个新的，反倒觉得闻起来挺好，就买啦，一大瓶一小瓶优惠装，下一年我都有的用啦。熟悉的香味给我带来安全感，尤其是去不熟悉的地方的时候。出门喜欢带一瓶。

4 今天和这边做工程的中国公司两个朋友聊天。有一个姑娘，是翻译，说听说我来了，想见见，我受宠若惊，结果洋洋洒洒聊了两个小时，从学业到家庭观到工作，她说，这俩小时把她一个星期的话都说完了。我又何尝不是呢？想我在牛津的时候，共同的圈子里聊的话题都很现实，聊研究、找工作、找funding，而很多时候还不能全盘托出因为存在竞争问题。如今我乱入一个完全不同的圈子，他们和我的生活完全没有交集，即使在国内，也是我们的生活圈里不会遇到的一群人，但就因为是乱入，就因为只是短暂的聚在异国他乡，就感觉好有人情味。在英国人情比较淡漠的地方呆惯了，我也习惯那样的状态了，彼此都有距离，很多时候即使好奇，话到嘴边也咽了回去，但这里不是的，他们就那样直白地对你好，那样毫无遮拦地问你问题，硬生生把关系扯近了。回想当年在肯尼亚，最后决定研究中非，可能就是因为当初喜欢这种人情味吧。

但我很喜欢现在自己的状态：是一个总有地方回去的状态。当年在肯尼亚，我已经无处可去了，肯尼亚就是我的家，我的据点，即使说回国，除了爸妈的家，我也没一个正经去处。如今不一样，我总可以回英国，而那里有我的极其同质化的圈子，那个圈子虽然让我常感觉很不好，很冷漠，很没有人气，但在那儿我其实觉得很舒服，我跟圈子里面的人也很相似，我也是那样一副没有人情味理性压过感性的德行。但偶尔乱入另一个圈子，好奇地探索一下然后再回到自己熟悉的地方，或者说，在好奇探索的时候知道有一个地方可以回去（而且这个地方听起来还挺牛逼哄哄），感觉就很好。所以为什么政治系的学生老师们多喜欢做田野调研：“that's the fun part, writing up is not so much fun." 我的一个老师说。

21 June 2017 Y

1 我喜欢我短暂逃离牛津然后来到埃塞，但是当我今天发现我在埃塞也开始阴郁的时候，我知道在哪不重要，在哪我都要和我自己相处，而目前我的模式就是阴郁。我觉得是有一些促发因素的，比如经常联系不上的微信信号，比如反反复复的签证信息，比如联系上的会面忽然推后或者没消息了，比如我被朋友的负面情绪感染了……阴郁的感觉是浑身无力，忘记了怎么微笑，脸上做不出表情，手尖脚尖麻麻的，心里也很麻木，感觉不到内心软软的了。

22 june 2017 X

1.每一个周四，见完咨询师之后的几个小时，我都会有些新鲜的念头冒出来。比如刚刚我突然想到，我是不是该去ky工作？

今天讨论的重点之一是探讨困扰我许久的拖延话题。咨询师今天说通过近期的几件事情充分说明了我不是行动力执行力有问题，真正想做的事情我执行力很强。我和咨询师今天认真回顾了一下，其实从一年半以前我就知道这件事情不是自己喜欢的，不过对我来说它像是一个武装，我已经武装到一半，于是我希望把它继续武装完成，成为我的一个技能，这是我做这份工作的唯一目的。这过程中发现把一件事情从75分做到90分是需要付出极大的精力的，这种付出如果不是真正想做的、没有内心的动力是难以支撑的。这是我这阶段的现状。

我是很欣赏现在的公司和同事，但他们的目标不是我的目标，即使达到了目标也不使我兴奋，所以总有一种置身事外的无关感。

这大半年以来，我在自我探索心这方面花的时间和精力远远超过于工作本身，闲暇的时光都花在这些事情上面了，并且持续有兴趣，那为什么不把兴趣和工作结合一下，去类似于ky这样的平台工作呢？我不是没考虑过，但被自己否定了，因为对我来说属于一种职业发展的倒退，从一个大的平台去到一家比比较弱的机构，我接受不了这点。

2.也讨论了 我们情绪互相影响问题。咨询师说情绪并没有真正传染这一说，所谓的情绪影响是因为我心底有这件事情，只是被一个导火索勾起来了，如果我心底里没有，是不会受到影响的。他说就比如他做咨询的，他能理解所有来访者的心情，但是由于他自己是稳固的一个情绪，所以他并不会受到影响，对他自己并不产生冲击力。身边亲密的人也不会冲击到他。【Y：怎样才能有稳固的情绪】

23 June 2017 Y

1. 昨天自己吓自己，失眠，凌晨五点有壮汉敲门，我蹑手蹑脚趴在门上的猫眼瞪着外面十五分钟整，心跳急速，直到壮汉坐电梯下楼。吓死宝宝了。至今不明壮汉是谁图啥。【！！！？？？OMG】

2. 昨天晚上失眠，给爸爸打电话，那边凌晨五点（我算错时间了以为是7点），爸爸还是接了，陪我聊了聊。昨天晚上我被工作中的危机生生吓哭了，对着老爸抹了好久的眼泪，信号不好，搞得我更烦躁，哭鼻子的同时还发了脾气。事后觉得很对不起爸爸。危机被我强大的校友资源大致化解，总之现在有了朋友的朋友，我内心稳定了些。【X：不容易啊。。危机有可能的最坏的后果是什么？】【Y：面聊】

其实这会儿想到这些事儿还是有点难受，还是想哭鼻子。我想弄清楚这股难受的情绪是因为啥，好像是因为工作很难，又是独自一人，昨天极想家，想回家，自己在外面闯做的事情不容易且危险。其实来埃塞之前就情绪紧张，就预料到这个问题，觉得是将要去一个完全陌生的地方，在一群陌生人中，完成自己的工作。我当时很怕。

我今晨打电话给你，说自己最近的情绪不佳，是真的很不稳定。你来了，玩你的，但是得请你体谅一下我，有时候在外面跑一天采访可能状态会很差，可能不太能笑得出，可能没办法陪你去各处游览。但埃塞是值得好好欣赏的。你好好玩，尽量别被我影响。【X：发现了，老实讲，我这两天越多了解当地旅行的详情，越发觉得太仓促了，not prepared，很多情况与之前所知所想不同。若不是1W块的机票完全“不予退票”，但凡有付手续费即可退票的选项，我一定会选择退票的。】【Y：比如？但换一座城市住一住不是很好吗？就在街上走走，不一定非要去旅游景点】

3. 今天好疲倦，也是好的。前两天是身体不累，脑袋里疯狂过事情，睡不着。今天应该可以睡个好觉。

25 June 2017 Y

1. 喜欢没有采访的周日。忙碌了一周，直到昨天晚上十点，今天早晨睡了个好觉，没刷牙没洗脸就下楼吃早餐，然后看看书，吃午饭，然后听歌写东西。我还挺喜欢这样的生活的。

2. 我发现在牛津的时候，因为看书，总是调动理性思维，而看书和运动几乎就是我生活的全部，结果情绪十分稳定，可我又渴望有些波动，于是总向感情来寻求刺激。在这里，每天采访，被遇到的人和事情分分钟将情绪拉高然后再拖低，实感觉到世界之大，视角之不同，生活之不易，人性之坚韧。每晚被激荡的情绪和思维搅扰得难以入眠，夜里也常惊醒，分不清梦境和现实。当然也有部分是在高原的原因。所以，总的来说，我还是很喜欢田野调研的。

3. 有一部分的我怕你的到来，有一部分的我期待你的到来。怕是因为我怕我自己经常状态不好，经常将自己卷入一个又一个危机之中，没经验，于是整个人很紧张。期待是真的因为想要在一个陌生的圈子里寻找一些更亲近的情感，两个乱入的人，应该更容易亲近起来。『x：现在的我很大一部分是害怕去埃塞的，真的。一开始的那股劲过去之后，对未来几天的生活的不确定感、隐隐的不安全感，甚至今晚必须收行李了但是带几个箱子要带哪些衣服去我现在都不知道。非洲对我来说太陌生了。』

July 07 2017 SX

1.昨晚见了咨询师，和她讨论了这次埃塞旅程里我放空的情绪状态。她指出我的情绪是高度被你卷入的，我没办法不受你影响。这点其实在和Molly打电话的时候我有感受到，她提出的所有解决办法都是作为一个旁观者的角度去试图让一个朋友开心，旁观者本身不会因此而沮丧或受任何影响，所以可以不断想办法带动。而我对你是无法做到置身事外的，强烈的感同身受会let me down；再加上发现自己并不能够让你真的变开心起来的无力感，会让我更加沮丧。针对后者，咨询师说那是我的意识问题，有些问题即使是再好的朋友也是无法解决的，始终需要自己面对，这点上她说我不应该觉得自己没尽到责任。针对前者的感同身受，我事实上觉得自己呈现出来的其实有些偏拒绝连接拒绝沟通，不知道你怎么感觉。我不是很懂这是为什么，咨询师倒是说这是一件挺好的事情，是一件只有在这样的亲密关系中才能习得的事情，只是需要学会分辨哪些是自己的情绪哪些是你的情绪。【Y: you showed your gestures to communicate, but that's not the best way to open my heart at those moments. 】

【Y：我直到今天都还没能够从负面的情绪里面出来。我想可能是我太忙了，放松不下来，而且还在不断地质疑自己的研究能力。之前在工作或者学习的时候，我从来没有过这种“是不是我的才能有限”的感觉，现在很明显地感觉到了。我问我的摄影师朋友，他也有。这是一种做出来就牛逼做不出就傻逼的感觉，颇有点孤注一掷的感觉。不知道创业的朋友是不是也有这样的感觉。】

【X：有的，跟职业无关，应该是成长的必然阶段。从自己无所不能、一切充满可能性，到发现自己真的有所不能。建立自我边界的过程。】

July 08 2017 SX

1 我喜欢做大保健，做了2小时按摩+足疗，浑身舒坦，没过瘾。打算办卡，经常去。【Y：这个我也喜欢，但英国太贵了，只有在非洲做。】

2 我喜欢下决心丢掉 不会再用却舍不得扔 的东西时的快感。

3 我喜欢买菜做饭，做了西红柿鸡蛋面，好吃。

4 我喜欢收拾屋子。【Y：怎么回事？这次不是找阿姨来做？】【X：是阿姨。。我喜欢阿姨收拾屋子以后的干净和整洁。。。】

5 晚上公司群里又热闹了一下，不知怎的就点进了老黄的朋友圈，顺手翻着翻着就翻到了以前，前年他儿子出生，产检期间被诊断出患上罕见病症，他老婆与他的一番纠结后决定生下孩子的文章。很真切，很打动人，尽管我上周又跟他不愉快了。于是就再往前翻他的朋友圈，一直看到第一条，2013年。

做完这件事之后，我有几个感受：

首先，大致了解了他的人生轨迹，对今天的他多了许多的理解和敬意。也终于知道那些我与他的奇怪的共同朋友是怎么来的了。他13岁离家出走，16岁重度抑郁3年多，与父母关系都一度极其恶劣，我们有过共同的suffer，所以会对相同的人和事产生兴趣，只不过他比我早几年。

第二，内心与他和解了一步。之前一直无法理解他对我的一些要求和期望，我以前只觉得这些期望并不是自己的，是他觉得正确而强加给我的。当然这仍是事实，每个人都只能从自己的理解出发去给出建议和想法，但我现在看到了他这些要求产生的深层原因，就能够客观的看待我与他的不同，这是存同存异的前提，否则仍会在不理解和不满的情绪里打转。

第三，感受到了文字的力量。如果不是他从13年开始恢复文字记录的习惯，那我是没有机会了解他的，尽管天天见面。我们是不可能向身边的每一个重要的人交代人生的，很多时候不想说没空说、难得想说的时候对方不想听没空听、或者说过一次的话不想再跟第二个人说第二遍，就这样错过了唯一可能的相知的机会。但是文字不一样，想写的时候就可以随时写，放在那里，对方想看的时候随时能看到，若干年以后，像我还可以通过文字去了解老黄，而他只需写一次，就什么都不用再重复做了。

第四，可忽略的小感受。在他是nobody的2013年到2015年，他写自己的亲身经历、对生命的思考，详尽交代自己的人生历程，至今才获得100多个阅读。在他是somebody的2017年，他写工作业务上的文章受到各大佬点赞，他再也不会像当年那样掏心掏肺交代自己的人生了，写很多真实的生活感悟了，一是忙了，二是有偶像包袱了，”经营“好自己的品牌是头等要事了。很合理，很理解。只是觉得如果能和一个志同道合的小伙伴识于微时，彼此一路看着对方成长，应该是件幸运而幸福的事。【Y：这个我同意的。】

July 12 2017

1.周日接到通知爷爷凌晨去世，但手上还有一个重要的工作本来是周一、周三处理的，于是周日去公司加班到凌晨4点，早上7点多起来继续搞到9点半，还不满意但没时间了，周一早上高铁回南京。一到就先去爷爷家行礼。屋内布置着灵堂、遗照和花圈。第二天凌晨4点起床参加遗体告别，火化后的骨灰我摸了一下，还热热的，挺像鱼骨头。之后去墓地，与我奶奶合葬在一起。天气预报说有雨，但一整天都艳阳高照，晒得人快化掉。

遗体告别时最伤心，最后一面，活生生的人躺在那里，对于一切事物再无知觉。殡仪馆的火化大厅出乎我意料，热闹如集市，若不是家家都有子孙捧着遗照、不断有披麻戴孝、哭泣哀伤者经过，真的与房产局、宴会厅、咖啡馆并无异，熙熙攘攘哄哄闹闹，生活谈天都在继续。【Y：节哀。记下感受。】

【X：恩，刚从朋友聚会回来。继续记。】

爷爷儿女心不重，不太操心儿女的事情，与子孙甚少交流。他只对奶奶常年360度全方位照顾，这样的好处是我奶奶挺享福，坏处是没有话语权，全听爷爷的。奶奶两年前的7月份去世后，爷爷就自己照顾自己。我很认可爷爷的观念，夫妻关系是第一位的，儿孙自有儿孙福，长大成人后为父的就不大包大揽过多干预。他们这样做，子女们的孝顺度也没见少，之前奶奶住院的时候我去看望，护士和其他患者家属站在那看着我奶奶病床边围着的爸爸和叔叔们，说“我要是记者，一定把这种好人好事写出来登报表扬”   ，但是呢，确实也导致与爷爷的接触和交流很少，在我四位祖父母辈中，与爷爷感情最淡。

也就导致了这次不像奶奶的葬礼那样伤心，我得以时不时跳脱出来，开启旁观视角看待整场后事。几点感受：

一、身体是自己的，自己必须负起责任。我爷爷本是身体底子极好，若不是自己健康意识淡薄，活到95岁妥妥的，他其他什么病症都没有，只是因为两次感冒没有重视，令心肺功能大损，肺部衰竭。于是我第二天就去医院全身体检，把前段时期在北京身体亚健康不适的病都看了一遍。。。

二、人是很脆弱的，生命有太多不确定因素，人所拥有的只有现在，下一刻真的不一定会发生什么，再宏大的事业、积累都与你毫无关系。没有花在你身上的钱，也毫无意义。及时行乐。

三、祖先是中国人的信仰，我越来越buy此观点。平时一年到头见次面，与婶婶们走在街上，路过她前单位时，遇到若干老同事，突然婶婶说，“”噢，今天是工作日啊，怪不得他们都在！我们全家都休息，聚在一起，一般只有在春节才会出现，我还以为在放假呢。“ 红白喜事时，不论身在哪、关系如何，一定需要立刻回到家，切身感受到家族的力量。

四、亲戚是一种很奇妙的关系。朋友之间距离远了淡了，就消失在人海中了，亲戚哪怕是长期不见面，都会知道近况，都永远存在于生命中，不论喜不喜欢。朋友爱人有矛盾可以一拍两散，亲戚闹矛盾永远无法真正脱离，总有回头的机会。

五、越多与亲戚们待在一起，越想离开家过自己的生活。

六、我变了。清楚的意识到自己变了。但由于不确定前路何方，所以对于变化有些些的忐忑；对以前的自己，与以前的关系有留恋；对昨日不可重现有感伤。

【Y：变在哪儿了】

July 13 2017

1 见了一个人，目前为止最有可能、且最适合我的人，但是因为当年太幼稚而无果。聊天吃饭还是觉得是很好、很适合的人，没发现比他更适合的。但是对方最晚明年上半年就结婚了。唉，忧桑。他各种劝我回南京工作生活，还考虑一起做事情。

【Y：你目前的正式的感情经历可以分享吗？】

July 14 2017

1 “shut down”的状态一直持续至今，之前持续了大半年对人和事的敏感察觉不见了，变得麻木了。脑袋中空白时刻变多了，一个人时想哭，却找不到哭的点在哪。

【Y：米兔】

2 一天见了三波人，只觉得共同话题越来越有限，聊不下去。能让自己兴奋的事离故乡越来越远，但想回去的心情其实是随着时间有所增加的。这种矛盾让我无措。

3 心底里原谅我外婆了，昨晚突然想去看看她。即便她以前对我和我妈妈都做了许多过分的事情。爷爷奶奶外公都不在了，只剩她一个了。

4 近距离的观察，觉得我妈妈活的真累，明明完全不用她操心的事情，她总是操心最多的那个人。性格决定命运，爱操心让她有很多的朋友，许多人都信赖她；但很多时候她也给自己徒增了许多本不必要的烦恼，对于一个有遗传性高血压、且在更年期的人来说，这些往往对身心健康是无益处的。不过我改变不了她，我爸也改变不了她。

5 每次离开家的前一夜都在家帮爸妈搞各种电子设备，小时候全是我爸教我玩新设备，现在反过来了。要是有人出“教父母如何用XX设备”“XX app”的在线课程，我一定立刻买买买。

6 这些天与亲戚们 和 爸妈的若干朋友的接触，让我意识到了父母的消费观念没有升级的真相。爸妈是从他们当中奋斗出来的，在这个环境里，爸妈已经是绝对的消费升了很多级了。今天有位半熟人各种拐弯抹角想向我打听爹妈是做什么的，看起来这么有钱有闲。。。我一头黑线。。所以不能以下一代人的生活水准去要求上一辈，毕竟他们生长在贫乏饥荒年代，对物质的不安全感远远高于我们。

7 一个叔叔家的女儿，今年刚高考完，此人必成大事。她从小就很坚定的知道自己要什么，坚定走自己的路，她妈偶尔会焦虑，会被同班父母压力所困，但女儿成熟的像个哲人。应试教育的弊端在她身上完全没有留下痕迹。和叔叔聊天之后明白了原因，叔叔自己就是一个有自我且敢于坚持自我的人，这么多年在体制内从来没低头改变性格，从小给孩子创造了极大支持性的氛围，给予了很高的自由度。聊的时候我妈妈、干妈也在场，我妈与叔叔的理念相左，当场开辩，我坚定的支持叔叔。在上个年代，叔叔这样的性格，让他成为了一个好爸爸，却无法成为一个“成功”的中年男人；我妈这样的主流人格，能让她获得“成功”和回报，代价是向世俗标准交出了自由，好在她没觉得不自由，所以不纠结，算是求仁得仁。上个年代成功的出口太少，不论做什么，最后往往都得向权利靠拢。幸运的是，现在的选择性多多了，有足够多的生活方式都能获得充足的物质保障和社会认可。既然外部环境这么好，不该浪费机会，拆掉自己的束缚吧。