25岁的我,一事无成

距离我辞去上一份工作,已经过去一个多月的时间。

从刚开始的放飞自我,到现在的焦虑不安,我再一次被困在原地。

从去年开始,我的精神状态变得很差。

在上班的时候,会莫名其妙的流泪,下班回到家,就往床上一瘫,不想洗澡,不想看书,不想看视频,就想这样一直躺下去,什么事情都不想做。

我开始态度散漫,拖延工作,无论做什么事情,都没办法集中精神,做噩梦、失眠、各种问题陆陆续续找上了门。

这也使得我不得不开始思考,我究竟是怎么了?

在经受了半年的身心折磨之后,没有多少存款的我,裸辞了。

和我所预料的那样,提出辞职后的我,感受到了前所未有的轻松与愉悦,尤其是办完离职手续的那天,离开公司后的每一步,我都感觉自己走在云端上。

原来离开一份,自己不喜欢的工作是这么开心的事情,而这份快乐,也让我无视了自己接下来将要面对的一切困境。

在休息了一个多礼拜之后,我投入了找工作的大军中,也再一次被负面情绪淹没。

我又开始没有理由地哭泣,听歌哭,看电视哭,就连吃饭的时候,都会突然哭出来。

每当深夜,我一闭上眼睛,脑海中就会响起很多声音,有男有女,有老有少,他们都在嘲笑我:

你是个废物;

你是个垃圾;

你为什么这么没有用;

去死吧,你这种人活着也没有什么用……

本就不自信的我,开始有了社恐的倾向。

即使是戴着口罩,站在拥挤的人群中,我都会忍不住发抖,后脑勺阵阵发晕,旁人的视线,让我时刻处于紧绷状态中。

上周去一家旅游公司应聘,由于他们那栋楼的一侧电梯正在维修,虽然过了上班的高峰期,楼下仍然排着长队。

我硬着头皮走到一位男生后面,嘈杂的声音把我包围,短短十几分钟内,我出了一身的汗,尤其是在一群人的目睹下,走进电梯的那一刻,我感觉自己逼近窒息。

还有昨天,我去面试了一家广告公司,站在楼下等HR的时候,我总是能够感受从身后某处投来的视线,虽然我每次回头望的时候,背后都空无一人。

在与运营总监的对话中,我全程都处于懵圈的状态中,不敢抬头,不敢对视,我想,我那几个硬生生扯出来的微笑,一定很难看吧。

之后和朋友吃饭时,讲到这件事情,我说:

“出社会还没两年,我怎么被打压成这个样子?”

从毕业的那刻起,我告诉自己,所有的悲惨,到这里就可以结束了,我要自信,我要相信自己的能力,我不比任何一个人差。

但是我失败了,留给我的只有自卑和懦弱。

我不止一次的问自己,怎么会活成这个样子?

我很想向父母和朋友求助,但我怕伤害到他们,也更怕听到这样的话:你怎么变得这么脆弱……

我曾经试探性地向一个朋友透露,自己现在的精神状态不是很好,她却对我说:

“你啊,就是想得太多了,好好休息几天就好了。”

我打着哈哈,迅速转移了话题,自此之后,我再也没有向任何人表露过自己的内心。

小的时候,我曾幻想过无数遍,自己长大成人的样子:有着一份不错的工作,有着一个爱我的男朋友,有着一群可以吐露真心的好朋友。

最重要的是,当家人需要钱的时候,我可以毫不犹豫地给他们汇款,而不像现在这样狼狈。

母亲节那天,我一直拖到晚上,才给妈妈打了个电话,结束的时候,我对妈妈说:

“你想要的大件我暂时都买不起,等我攒攒钱,过年的时候争取给你一万。”

我妈说:

“我才不要呢,倒是你,现在有没有钱花了,没有的话,我给你打一点过去。”

我笑着安慰她说:

“开什么玩笑,怎么可能没钱,我一直在赚钱的好不好。”

挂掉电话之后,我哭得泣不成声,25岁的我,真的太失败了。

还有十几天,租住的房子,也要到期了,前两天,房东告知我,想要续租,就要涨房租。

原来人不幸的时候,真的什么都能赶上啊。

接下来的路该怎么走,我一无所知,但想起我那不争气的爸爸,在我刚毕业时,给我发过的那串长语音:

“大丫,你年轻,漂亮,有文化,有文凭,你的未来是一片光明的,你有大把的时间,去做你想做的事情。

从小到大,你一直是个不会让父母操心的孩子,既独立又有责任心,你不要总是觉得自己比不上别人,你要相信自己很优秀,而且你是真的很优秀。

你的人生,从你踏入社会的那一刻,就要开启新篇章了,你要记住,不要因为一时的得失耿耿于怀,也不要在物欲之间迷失自我。

有成功,就有失败,不要总是去和别人比较,人是活给自己看的。

人生的路真的很长,慢点走也没关系,一定要走得正,走得问心无愧,爸爸祝你前程似锦。”

前程似不似锦我不知道,我只明白,25岁的我虽然一事无成,但是千万不要放弃希望。

因为一旦放弃了,和死人也就真的没什么区别了。

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