01
周末三个老友聚会，孩子们闹成一团，我们反而有了可以谈心的时间。
二胎妈妈苗抱怨道：我快疯了。和我婆婆相处的这一年简直是恶梦，我真后悔生二胎，让她来家里帮忙简直就是添乱添堵。住一起了才发现，不同的生活习惯，又不能天天吵架，只能忍着，安慰自己，别和老人计较。
心直口快的凡接过话题：婆婆都一样，天天都是没事找事，恨不得每天都去她儿子面前告我的状，挑拨关系，烦死了快。
我静静听着，她们倒一致羡慕我们一家三口的自在日子，没有所谓婆媳的家长里短，也少了内部战争矛盾，自己也能舒心自在的作主。
我倒无意反驳，笑笑说道：隐忍，并不能解决婆媳之间的问题，有话当面说，就事论事。一言不发，自己不满的情绪全部转化向内，受伤的只能是自己。
很多家庭在处理婆媳关系时，往往都是作为老公的丈夫，只站在了儿子的角度上去考虑问题，一开始的立场便是倾斜在自己妈妈这边，媳妇岂有申诉之理？
有问题了不能及时当面沟通，总以为可以大事化小 ，小事化无，便能云淡风轻的生活。
一时的不在意，不过是自欺欺人的借口罢了，你用逃避的态度来掩盖内心的不满，内心负荷不堪，再次爆发便会是世纪大战，伤己伤彼。
就像朋友苗，自己的委屈再大，在她老公面前，他永远一句：我妈年纪大了，来帮我们带孩子够辛苦了，你多体谅，别没事找事了。
自己种种的委屈，变成了没事找事，终究抵不过那句：她老了。这是个万能句，更是个无用句。
时间面前，老人都是强者；在家庭面前，她们都是功勋；在问题上面，都是媳妇们最委屈。
都说家是避风港，亲密的家人们为何不能好好沟通呢？
02
同事青，最近摊上了件烦心事，到了谈婚论嫁的年纪，男朋友家里准婆婆给出了个大难题，不给聘礼，只配一套房，房子分期是小两口的事，但房子所有权却和她没关系。
青的家里炸了窝，父母气男方不尊重女方规矩，便借口不同意女儿的婚事。她男朋友一味的做着青的思想工作：你给爸妈解释，我妈也是没法，以后我补偿你，你多体谅。
青夹在中间不知如何是好，进退两难。她说，我可以忍，毕竟结婚是我们两个的事情，我爸妈理解不了。我害怕婚后的日子了……
是啊，出了问题，老公的态度是把老婆推出来单打独斗，要说服自己爱情第一，又要说服自己的爸妈，感情为大。这种态度，青能对未来的婚姻生活有信心吗？
婚姻是以感情为基础，在这之上，如何给这座爱情宝塔添砖加瓦，是夫妻共同的使命，当出现家庭里的婆媳矛盾时，做为矛盾共同体的那个丈夫、儿子，更应该站在天平的中间，起到润滑和调节的作用，一味的偏袒，只会让双方的矛盾激化，影响家庭合睦。
用忍让退避牺牲自己的个人得失而换取一时的和睦相处，势必会在接下来的日子里不断地被要求退让和容忍，最终伤得是自己，得不偿失。
03
我的直属领导，不仅在职场上如鱼得水，在家庭里也是和婆婆关系处得如母女一般。
曾经就这个问题请教过她，她轻描淡写的一句话：把她当自己的妈妈对待，学会像她儿子一样耍个小无赖。
看似平淡的一句话，却蕴含着家庭相处的哲学。
把婆婆当妈妈，不是简单的一句称谓，而是打心底里的尊重和爱护。而不是一味地索取还铮铮有词，勿用计较的心态去对待这种关系。
可是，生活中角色关系的界定，对多少家庭来说，是难之又难的过程？
不是因为一纸婚约改口叫了一声“妈妈”，便是一家人，感情的维系是出自真心。
多少婆媳关系的恶化，不是因为媳妇的斤斤计较？或许是婆婆的小题大做？
如果媳妇能够站在母亲的角度上看待婆婆的行为和目的，是否能多少体谅她的难处？
如果能愿意从自身角度转变观念，朝着共同的目标，是否会有不一样的结果？
若是想一劳永逸的解决家庭婆媳问题，从自身去做改变。
就如武志红老师讲过的：让我们都能向外伸展的活着，才能拥抱幸福，学会爱自己，才能爱别人。
爱己才能爱人，这才是婆媳关系的相处之道。
