在盆友圈阅了大把的年终总结也想想想自己这一年是怎么过来的。
上半年的时间过得很快，只记得两件事：工作+复试。工作很轻松没什么压力所以印象也就不那么深刻只记得日子很开心很轻松每天上班下班约着吃晚饭周末开开心心出去玩，偶尔间杂着复试的紧张，复试对于我来说好像把握比较大（不知道为什么）所以好像也没那么多的挣扎。但是复试那天还是很紧张紧张的胃痛了一天。回顾上半年仅有的零星记忆也就是偶尔跟🐎吵架因为他太忙（好像是我的不对不够理解他太过依赖他）；很开心认识李玲能够成为朋友（虽然她太大大咧咧每次还不带我玩）；认识了杨勃伟然后又拜拜；但是彷佛自己的心智还是不够成长。
下半年从研一开学开始，这是今年最痛苦最挣扎自我怀疑最厉害的几个月直到现在才稍稍淡定一点 。
学业上：研一的课程很多但是却没有一科学进去了，老师讲的都很大实在是听不进去，学术方面似乎并没有入门，好在我的导师很好我觉得是可以一辈子联系的老师。
感情上：加入了校研会（虽然现在退了出来），礼仪主持队，几个月认识了很多优秀的人，她们开朗善于交际又多才多艺，很少遇到讨厌的人只是遇到泛泛之交比较多而已，朋友圈多了一大把点赞的人但是朋友却是少的可怜。主动去结交几个朋友但是后来发现也是很难维系这样的关系，又开始自我挣扎和怀疑，常常处于自我怀疑，焦虑的状态中也波及到🐎总是跟他发脾气，跟他吵架叫嚣，最后发现一起面对所谓朋友的时候还是他比较重要。很庆幸在几次破口大骂丧智的时候🐎先森还是没有离开我，虽然他的表现也不是百分百满意但是对比自己好像更加可恶。认识了璇儿，阿雨，牙宝。就是友情上的收获吧。这几个月不知道为什么总是想要去结交我觉得优秀的女孩子，而且想要跟他们做朋友但是似乎我想要的太多希望她们能够也把我当朋友，彷佛没有朋友我就没有依靠就是孤独的！我也不知道这是什么样子的心态！但是好像她们并不这样想，我会想可能是自己不够优秀不能吸引到她们，常常怀疑自己是不是有病太过于追求这种有很多对自己好的朋友的状态却总是得不到满足。当然我也试着联系老朋友，仿佛她们都还是没有变只是每个人都有自己的生活了。我常常想我是不是不主动联系她们是不是也就没有人联系我了，那这样会不会很掺啊~哈哈没朋友要死星人。
自我管理上：这一年彷佛自己表面有所进步考上了研究生，但是我自我觉得还是不够成熟，很多事情还是不够周全想的不够多，思维不够开阔，人也很懒，惯性的懒导致很多事情就没有去做。心智不够成熟让自己总是陷入自卑，焦虑，无助。拼命想要爬上岸但是并不知道岸在哪里。现在慢慢脱离了过度焦虑，很多时候放弃焦虑可能也就是所求少一点吧，总是感觉自己太过于拘束在自己的世界很想拨开这层茧去看看人家的生活人家天天在干嘛想要有人天天安排我的生活告诉我该怎么做就能实现自己的愿望。想想多么可悲的想法，明明就应该是大人了却还有这样的想法，可是我该怎么办？怎么走出这样的思想圈？有时候想想怎么过都一样到达宿命的终点，为什么就一定要跟别人同行？她们的路你不一定喜欢。但是我还是很想有个我喜欢的也喜欢我的朋友天天带我啊~明显自我管理不够好甚至放纵自己任性乱发脾气，最近的几次跟🐎吵架都很厉害，我也知道是我无理取闹，但是还是控制不住对他情绪上的压榨，谢谢他的包容，以后尽量多对他好点。
