中午刚爬起来，就收到一个女性朋友发过来的微信：我有件事情跟你说，我是同性恋。

我当时刚睡醒，朋友又是爱开玩笑的那种，我就直接回复说，又在玩什么游戏，别逗我了。她再次严肃地跟我说，她是认真的，没有开玩笑。于是我也就不笑了。可是我想不通的是，周末刚跟她一起吃饭，都没有说这件事情，怎么会在一个有点燥热的午后，说这样一件根本就不好笑的事情。

到了办公室，赶紧给她打电话。“真的是同性恋吗？”“没有理由骗你。”语气中听不到压力，言谈之中也尽是释然。她问我歧视同性恋吗，我说不，我就是很惊讶，你竟然是同性恋，那你平时说的朋友都是女朋友喽，她说是的。然后我就努力回想，把一切可能的线索串起来，可是竟然没有发现任何蛛丝马迹，相较于男同志，女同志更不好辨认出来。

其实听到这个，除了一点点惊讶以外，更多的是惊喜，是瞬间的模式切换，从惊讶到惊喜。然后我说，把电话挂了吧，我微信跟你说个事情。然后回到办公室，给她发了三个字：我也是。

我一点都不期待她发过来惊讶或者是惊呆了的表情，因为对于一个女同志来说，或许她早就有一点预感。果不其然，过了一会，她说，她早就感觉到了，但是又没有办法确认。我说不过我没有男朋友，她说知道，不然你也不会天天自由自在地跑来跑去。

在不知道这个事情之前，我一直以为她是一个为了男朋友宁愿辞职也要回到成都的痴心女，我敬佩她这样的勇气，为了男朋友从一个城市到另一个城市。可当我知道了这个事情，我更觉得她是一个勇敢的女孩，为了喜欢的人，可是不顾一切。看看自己，真觉得可怜可悲。

谈了几年了，我问她。两年，她回答。真是不容易啊，想想我最长的一段感情也没有超过半年的，一种酸楚用上心头。我又何尝不努力，我又何尝不想好好珍惜一段爱情，可是每次都在我准备好奋不顾身的时候，被抛弃。开始，会觉得伤心，为了一个人心痛了一年，然后还是觉得伤心，可是已经学着早点忘记，除非在有人提起的时候，心才会不时的阵痛。经历的多了就看得谈了，好像觉得这样的两个人之间的感情是可以不必认真的，因为即使你用力了用心了，最后还是要分道扬镳，永远不可能牵着谁的手，一直走。有时候想想会无奈地笑，然后留下眼泪。当哭出来的时候，又会想，流什么狗屁眼泪，值得吗？没男人会死吗？不做爱会死吗？一个人不是挺好的，永远不要操艾滋这份心。可是越是这样想，越以为自己看得开，其实心里就越难受。

因为一个人，害怕去一个城市，因为一个人，害怕听某一首歌，因为一个人，害怕了所有人的殷勤谄媚，因为一个人，把心打包加密，不想出去，谁也进不来。

假装不曾爱过，假装跟正常人一样，假装一个人可以承担所有的风雨和喜怒哀乐，假装一个人的晚上一点也不寂寞，双手抱着自己，安然入睡，假装不羡慕别人的幸福，假装一切都无所谓，假装看着前任自己心里一点起伏波动都没有。

但是为什么看到别人的故事，看到别人可以克服困难在一起很久很久，心还是会不争气的颤抖呢？

为什么看到一个不错的男人，还是会有心动的感觉呢？明知道是不可能有任何结果的啊？

贱啊，就是犯贱啊！明知道不是为了做爱，就是想找一个可以相互依靠着的人原本都是一件奢侈的事情，别说还有无限的欲望和生活的琐细。

如果遇见你，我是要把你当朋友，还是要把你当男朋友，我是要一时的欢愉，还是要一生的铭记，有时候我真的不知道了。

尤其是当我听到这个消息的时候，当我知道她们在一起两年的时候，我心中好像又燃起了某种叫做希望或者叫做奢望的东西。