一直想为她写点什么，但又总担心自己火候不够，词不达意，终于我还是鼓起勇气，凑出了这些字。给我的大姨。
大姨今年56岁，但我真的不想用"中老年人"这个词来介绍她，尽管她身材走样，皮肤黑黄，白发丛生，双手红肿。在过去的年月，她常将身体曝晒在38度的烈日下，将双手浸泡在零度的冰水中，每年冻疮都相约而至，她也不恼，摩挲着那又肿又痒的手指她早已释然，但仿佛也有期待，期待着攒满十个冻疮，春天也许就会来。
我真庆幸还记得那双手原本的模样，它曾编织出无数，我童年引以为傲的场面。大姨灵巧的双手经常变戏法似的变给我好多样式新潮，可爱俏皮的毛衣，帽子，经常有同龄小孩向我行注目礼，每次上街总有人追着问，小妹妹你的帽子在哪买的呀？我要按耐住内心的喜悦和骄傲，表现出一脸被陌生人忽然叫住的惊讶，然后回答:"这是我大姨自己织的，外面可能买不到哟！"
我一直觉得"心灵手巧"这个词是为她量身定做的，她的心就像人迹罕至的山林间，离白云最近的那处山泉，清亮透彻。不然我幼小又敏感的心怎么每每都能被她轻易察觉，并妥善照料呢。父母在我三岁时离婚，妈妈一直在外地奔生活，一年回家一两次，爸爸组建了新的家庭，一年中能见面的次数寥寥。我就依傍着外公外婆生活，从小没有父母在身边，内心变得敏感又脆弱，每次她带妹妹去逛街都把我带上，并背着姨爹偷偷给我买衣服，好吃的，还给零花钱。姨爹经常责怪她喜欢我比疼爱自己的孩子还要多。
有一次妈妈好不容易回来了呆了一段时间又要离开，我感觉到离别的来临，死活不让妈妈走，妈妈骗我说不走，不走。怕我伤心她就让三姨带我上街去，走了没多远，看到路上一辆飞驰的出租车，我一眼便认出上面载着我的妈妈，我的悲伤从心底最深处喷涌而出，妈妈骗我，我又要过上没有妈妈的日子了！从不在外人面前流眼泪的我，站在人来人往的大街上嚎啕大哭。三姨看见这番情景，哎呀了一声，感觉我矫情，便悻悻地拉着我回家了。大姨来家里送妈妈，还没走，看到我哭得撕心裂肺，便立马带着我招了辆出租车，赶到车站送妈妈。路上我既伤心又期待，但更多的是感激，感激大姨没嫌我矫情，明白我这个又要没妈的孩子的心情。到车站赶上送妈妈最后一程。我紧紧地抱着妈妈，大姨在一旁向妈妈描述我，刚才是多么的伤心，我不好意思地笑了。最后我心满意足地和大姨回来了。那时我觉得只有大姨理解我，理解我那关于母爱防御值为负的敏感脆弱地带。
八岁时对美的认知是来自电视上的女主角，在大姨家玩时无意间发现一本相册，一页页翻开，我竟然发现了大姨的秘密——她竟然这么美丽过！黑白的相片上大姨身着赫本小黑裙，身材窈窕，举手投足间皆是曼妙又不失端庄，礼帽上白色纱网遮不住多情闪光的眼眸，细长的黛眉似有诉不尽的衷肠。眼波流转，温柔一瞥，韵味无限。这比我看过最美的女演员还要美，于是我幼小的内心为大姨开辟了一个位置，永远记得惊艳我的童年的那张照片。
如今的她早已没了腰身曲线，我知道那是被生活磨的,35岁那年大姨唯一的儿子溺死在离家200米外的小河里，她没日没夜自责地哭了许久。后来生的这个妹妹加持了夫妻俩所有的爱，但妹妹长大后时常逆反，学习不上心。大姨也操了不少的心，为了减轻家里的负担，到处打临工，昼夜颠倒，日子便一天天消磨着这个曾经美丽的女人。
大姨那双秀出三米长红楼梦群芳图的芊芊细手，早已发胖变形。我时常在想，照片里的那个女子也是有过自己梦想的吧！粉色的少女梦。她那时的美丽青春肆意张扬，像山野间每日吸收着充足的雨露骄阳长大的野花，一簇簇，一丛丛，向上扬，往外奔。繁花似锦倾斜山野。转眼回眸间，却是另一番光景。
但是，不用怕，我的心里为你保留着那片繁花天地，永远。
文:溜溜 图:网络
