我们仨（2）――回忆。
暑假，两个小家伙去了她们外公外婆那里，而我也成了名副其实的孤家寡人了。因为要忙于赚钱，我不能回去陪她们，所以每每给她们打扫房间时，总是回忆她们在房间里折腾的样子。
今天的想念程度似乎更甚了。开学在即，我恐惧于日子重复的苍白，又希望有她们在我身边的安全感。毕竟她们有外公外婆的宠爱，而我只有她们。
因思念而常常胡思乱想的事是常有的。孩子成长的这几年里，我几乎是提心吊胆的生活。怕她们冷，怕她们饿，怕她们生病。但每次回忆也挺欣慰，至少她们不记事的情况下，算得上是一帆风顺。于我来说却没那么幸运，在她们身上发生的任何一件事，都是我的苦难。
二十来岁时初为人母，不考虑孩子的话，我是后悔的，美好的人生算是彻底毁在我自己手里的。那时候的幼稚，是对世界抱有太大的善心。年轻人总会天真的以为，生命是为爱情舍身取义而存在的，我想我就是那样的傻瓜。
孩子的到来带来的痛苦，于身体算不得什么，毕竟你想拥有一件宝贝的同时，多少是需要付出点代价的，只是守护的过程揪心而已。
大宝儿一两个月的时候，天气还很热，加上当时我所处的环境非常糟糕，孩子是吃了不少苦头的。我们每天宅在那狭小的空间里，仅凭一台风扇驱热，根本起不了作用。我不懂得照顾孩子，我热我以为她也是热的，看着她额头上长满痱子，我就拿风扇对着她吹。但是不知道怎么回事儿，她的小肚子一天天变大，跑了很多趟医院，都查不出个什么原因。拍片、做B超，肚子里空空的，什么都照不出来。看着她紧绷的像要炸掉了的肚子，恐惧就时不时的撞击着我的心脏。那短短的几天时间，像是人间炼狱。我不敢抱那一团粉红色肉肉的小婴儿，我害怕她在我怀里扭动时，那个鼓胀的肚子会爆开，我不敢拉她的小手，甚至不敢看她。她乖的不得了，不哭不闹，即使她的肚子已经胀的血管和青筋都要扯断了，她还是吃、玩儿、睡，她完全不知道她的妈妈正在经历的痛苦。
几经辗转，最后在浙江省温州市一家最大的儿童医院里找到一位老医师，他看过孩子之后竟没有让我再去检查，也没有开药，只是用一根管子给孩子的腹部放出了些许空气，并告诉我孩子肚子里是进了气，要给孩子好好护住肚脐，那时才知道这一切都是我自己造成的。那些个要死要活痛苦的日夜，也算是做给自己的一次惩罚了。
而后的日子，大宝儿的身体从没有生过病，连最普通的感冒都不曾有。大宝儿好像是我初为人母的一个试验，在有了二宝之后，我照顾小家伙就有了部分心得了。
二宝也是个极讨人喜欢的小家伙。她三岁的时候刚上幼稚园，每次放学我通常会先接上她，然后再去接她姐姐。因为不在一个学校，放学的时间又差不多，总是把我整得很着急。领着她匆匆挤进人群，那滋味是想忘也不容易忘的。晴天还好，赶上雨雪，一只手牵着她，一只手撑着伞，有时雨大还要抱着她，二宝是个胖嘟嘟的小肉肉，她整个身体挂在身上的分量，最多只能让我坚持几分钟。有一次二宝放学早，我把她接回家中给她放了动画片，接大宝时，喊她和我一起去，她竟不同意，于是我悄悄出门，并锁上门。回来，她还乖乖地坐在沙发上，自次我胆儿就肥了，除了时间太紧，我来不及把她放回家中。其余的时间我都会把她独自留在家中十几分钟。直到有一次我因太急出门，忘了锁门，便在我一生中留下最恐怖的一小时。
接完大宝回家的时候，上楼发现门是开着的，瞬间脊背发凉，冷汗直冒，那感觉就像有人给了我血淋淋的一刀子。
二宝不见了，我和大宝分头找，连打电话求救，手都是颤抖的。一条条街、巷子，她的学校，大宝的学校……遇见行人就语无伦次问人家有没有看见一个小娃娃。看见十字路口的交警，像抓了救命稻草。正当我绝望的询问交警时，听见有孩子的哭声，那是二宝儿的哭声，近在咫尺，却又远的看不见摸不着。因脑袋过度紧张，一直是迷糊的，我不知道自己该看向哪里，哭声在脑袋里转，四面八方都是。同交警的话还没有说完，忽然看见我的小娃娃抹着眼泪在十字路口的对面，正朝家的反方向走去。她的嗓子快要哑了，我一声惊叫奔了过去，连红绿灯也不顾，引来责骂声也无暇顾及。看见她哭红的双眼，我紧紧的抱着，不敢骂，泪水却似决了堤的洪水。从那以后，我不敢将她们任何一个人独自留在家中。
事情过去几年了，现在回忆起来依然后怕，而且也因此经常做噩梦。怕失去她们的那种感觉，我不知道有多少人能够体会，于我绝对是刻骨铭心。
