在这个情绪经常崩溃的年代，太多得人或事情告诉我们如何管理情绪，可是殊不知情绪管理的第一步不是排斥这种情绪，而是接纳，承认这种情绪。
在这里我得向大家坦白，我也是个会在夜晚崩溃的俗人。有时晚上翻来覆去不知怎么的就是睡不着，干脆打开手机吧，不知怎么的一到夜晚总是会觉得心有那么一点空，仿佛填不满。突然有点怀恋，曾经只要妈妈把手机收走，然后马上就可以进入甜美梦乡的时候，是什么时候呢，我反复回想，是什么时候晚上开始睡不着，想着、想着，我就想起了他。
遇见他之后，我的夜晚开始不那么宁静，最初是每天的幻想，再就是甜蜜的，然后是心痛的，到最后、到现在是面无表情的，可是一旦点开空间，看见曾经我俩的照片，我还是忍不住借用朋友的号，然后偷偷地逛你的空间，仿佛这样你离我就不那么远。
五年了，一转眼分开已经五年了，我无数次的告诫过我自己，回不去了，然后每一次告诫也是有效果的，至少在一小段时间里面我可以忘记曾经有你的时光，可是我也会周期性的突然在夜里崩溃，然后突然好想你，情窦初开的年纪遇见你，我不知道是我的幸运还是我的不幸。
分开的这五年，我们也在街上遇见过几次，每次看见你，我又想马上逃开可是又觉得我应该体面的面对，所以我面带微笑的跟你打招呼，打完招呼后，然后我们又像着各自的方向走去，消失在人海，就像我们的人生一样。
直到现在我才发现，面对你，面对曾经那样照亮过我生活的人，我真的是有很多遗憾，我尝试过很多办法去忘记你，尝试过新欢，尝试过时间，尝试过把你删掉，仿佛这样就可以证明你真的、真的没有存在过，可是我发现，那些在一起的证据不见了，我还是忘不掉你，你就这样深深的活在我的脑海里，怎么也抹不去，我其实很后悔把你删掉，把有关你的一切都丢掉，因为我以为没有证据，回忆会被淡忘，可是现在我才发现，回忆并没有淡忘，它在脑子里，可是我由于我的一时冲动，我却再也没有证据证明我的回忆。
所以承认吧，我们都是在夜里会崩溃的俗人，如果我早点知道，是不是至少还能有过相爱过的证据。我将自己情绪和情感这样的暴露给大家，我想跟大家说，这样才是真实的我们，面对那些爱而不得的人，我们都是遗憾满满，面对曾经爱到骨髓里面的人，我们也真的很难忘记，所以承认，夜晚我们真的很想那个人，这是你的情绪，你也得明白时光匆匆，爱很难重来，这是现实。曾经有人说时间是解药，会让人忘记，可是我觉得时间并不是解药，并不是喝下去就可以忘记，它只是我们用来释怀的一种工具，毕竟已经那么久了，自己也知道再回去也不可能，所以释怀吧。
承认自己也是个会在夜晚崩溃的俗人，其实没那么糟糕，遇到一个让你撕心裂肺的人之后，我们都不能做到百分白的真洒脱，真的就像一个没事人一样，但是我们可以做一个假洒脱的人，当有些人问起你对他的感觉时，你可以告诉那个人，“他啊，我早都忘记了。”哪怕你知道，你还是会偷偷地在夜晚逛他的空间，会不经意的提前他，然后想起他，嘴角还是会情不自禁的向上，但是你一定一定要知道，你可以自己一个偷偷地想他，但是不要再去打扰那个人了，做不到真洒脱，我们一定要做到假洒脱。毕竟一切都不可能重来。
我们不得不承认曾经的每份情绪，承认我们也是会在夜晚崩溃的俗人，然后继续去面对白天我们会遇见的人或事。只不过我们对比别人，只是在这里选择了承认，因为或许这样我对自己少点怨恨，不会怨恨自己为什么会想起你，毕竟想起你，想起那个遗憾满满的人事一件再正常不过的事情，这样我才可以稍微安心的选择睡过去，第二天起来，我还是可以微笑的面对这之后的人生。
