情绪勒索2019年复盘的第一本情绪控制的书籍，这边书相对于我眼中的其他情绪控制书籍而言，相对入门一些，没有太多的教条理论，更多的是案例与分析。

看完这些案例我首先也会用笔在旁边标注，当时我的反思。现在这本书做了完结，以下为所有总结复盘：

1、理智的左脑与情绪化的右脑：看完这书≠你会了

我们的左脑和右脑分别控制不同的功能，这与我给杨胖胖买的4-5岁的600题做题书是一样的理论基础。

这给我们认识我们的情绪给了一些追溯。

诚然，我们从书籍和文章中学习并不能马上见成效，因为这仅仅是第一步，因为杏仁体在接收这些知识的时候，信息只是接受了一次。事实证明，情绪强烈的时候，处理并储存信息的大脑的部位根本无法接通。

即使你得到了有用的信息，但到了做出过度反应的时候，你依然不能够使用这些信息，让自己平静下来。

2、学会理解并接受你的情绪

勇敢正视你别勒索的反应，可能是被忽视，可能是被嘲笑，可能是控制、自卑等等。这些负面的情绪出来后，你第一反应应该是，对了，我很难受，因为我被忽视了。

3、情绪的“好抽屉”与“坏抽屉”

我们想到了刺猬的“防御机制”，这种机制让我们经常在面对事情现状的时候夸大了事实现状。可能是过去的情绪记忆和残留物与当前情况交融在一起，夸大了我们对事件的回应效果。

案例说明：妈妈的否认与老杨有时候的消极不主动态度，让人将记忆的坏抽屉全部抽出来，认为事情就往极坏的方向发展了，内心采取了“要么全部，要么没有”这样的态度，其实，这是非常片面的情绪。

我们经常是凭自己观察到的“事实”去判断和回应，你所看并非全部。

4、嫉妒：你得承认，每个人都可能希望别人没有自己好

刨开深层次原因，我们为什么会嫉妒他人？

我们看电视时，看到富豪们的生活并不会产生嫉妒心，反而是境遇差不多的人更能产生嫉妒心。研究表明，如果有人觉得自己遭受了不公平的待遇，他们的杏仁体就会被激活。好胜心及不想被人遗忘激发了强烈的不舒适感。

这一章嫉妒心中举例了兄弟姐妹们的竞争、童年的应对方式、工作中的令人窒息的竞争，那如何化解嫉妒呢？

首先坦白承认你是在嫉妒，反问自己“我的观点是不是有点歪曲了？”我们身处情境之中，是不是只关注了眼前的局势，考虑完这些后，我们是否可以建立自己的立场。

其次，记住，嫉妒是一种正常的情绪，感受到嫉妒并没有什么错。

再次，分析在嫉妒情绪下的我们只能想到A和B，而其实我们拥有的远远不止A和B。

就像画一个圈，我们以为圈内只有A和B，但其实圈外的更多东西是我们所没有意识到但我们确切是拥有的一切。

5、排斥：不将别人对自己的排斥视作对我们能力的否定

我们经常有这种情绪“因为我们不够好，所以我们不配拥有这些好东西！”这其实是内心的自卑心在作祟，在受到排斥等各种情绪之时，我们会自卑、怀疑自己，进而消极、失落。

那如何处理被排斥的情绪？

最重要的是不将别人对自己的排斥视作对我们能力的否定。并找到合适的方式使自己或他人与其他的组织更融洽，我们才能意识到自己需要的是什么。

6、批评: 某些难听的话其实是提醒你做出改善

来看这一章，需要你自问几个问题：

 你私底下是不是觉得自己比接触过的其他人更优秀、更聪明？

 你是不是太过度在意别人对你的看法？

思考完这些，我们来做一个平衡？作为成人，你自己决定为了完美表现而付出焦虑痛苦是不是不值得？

其实很多看起来自恋的人其实是不自信，而是想避免“没有价值”的感觉。在风光的外表下，他们内心充满了对自我的疑虑，他们非常害怕失败。

而面对批评的时候经常是“防御机制！”

而我们需要这样做：

听起来是批评的评价实际上是一种回馈。批评＝回馈。

如果你是那种别人一旦对你的表现进行批评，你就会发火的人，你就该问问自己，你对自己的评价和别人对你的评价是否相互矛盾。

那些对自己表现期望值不高的人，对外界的评价并不感到恼火；

那些对自己表现期望非常高的人，反而会让你非常在意别人的评价。

而不巧，我自己正是对自己要求非常高的人，所以十分在意别人的评价。

案例：妈妈对孩子的控制，其实最终落脚点在于一个自信而有责任心的女儿，总比一个没有自信且需要别人来替他解决问题的女儿要好得多。---延伸至自己也是一样。

有时候，我需要多听听孩子的想法和意见，而非带领着她一起去做事。

避免对自我的挑剔

父母处理问题表现出来的个性和品质，孩子都会无意识的接受。

学着原谅别人的不足

想想你自己的缺陷，这些缺陷是否和原生家庭的父母相关，你的父母是那种抓着别人的个性不放的人吗？

批评能让我们对所处环境做更多了解，从而做出符合自身利益的改变。

7、工作中的情绪勒索：我们惯用的评价他人标准：如果别人和我一样，他就能得到我的尊重，如果别人的行为达不到我的要求，就得不到我的尊重。

以上，确实是我在工作中经常会烦的错误。除此之外，我们总是渴望别人承认优势，并为此给自己设立了高标准。这种过分追求完美会让你对失败更加敏感，当情况更糟的时候，你更多的是指责别人而不是自我检讨。

你总希望别人承认你的优势，为此给自己设立了高标准。

8、家庭中的情绪勒索：你的目标是修复与他人的关系，而不是证明你是对的

如果你认为你没有话语权，这种想法是非常危险的，因为你感到被人排斥，没有控制权，觉得自己不那么举足轻重。

9、化解情绪勒索

对自己说：“好的、杏仁体，我知道发生了一些情况，请你慢一点运转，让我把事情弄清楚好吗？左脑，你在吗？我想要弄明白这种感受，这样的情况才不会失控。”

最重要的一点：我们缺少睡眠或者压力很大的时候，更容易做出反应过度。---这给我的二胎生活敲响了警钟。如同现在，我会跟胖胖说，妈妈需要去睡一会，这样才更有精神来陪你。