年幼时无知，不知道读书为何，不明白努力为何物。念初中的时候外公曾撕下双回沙酒瓶外包装，在空白面用毛笔写下“书中自有黄金屋，书中自有颜如玉”放在我的书桌上，能识字，不解其意；后又写下“书山有路勤为径，学海无涯苦作舟”；明白什么意思，却难做到。
我有凌晨四点起来背过英语课文（老师说要背完才能放学情况下），闹钟响到声音嘶哑（“懒猪起床”变成“沙沙沙沙沙沙……”），被吵醒的外公无奈在黑夜里大声把我唤醒，最后也是读了两遍课文以后再次沉沉睡去。第二天把闹钟当到枕头边上也是一样的效果……
中考结束，成绩出来，我没能考上高中，在我意料之中，要说当时心里不难过是不可能的。当时表舅在一所职业技术学院里面担任影像学班主任，舅公来看外公时说可以让我去学护理，出来好找工作。在大舅和老妈的陪同下，我去了职院报名护理，由于去得比较晚，护理又是一个热门职业，已经没有名额，在他们仨的商量下，我报了社区医学，从此步入学医的行列。中专三年，完全在懵懂无知中度过，想过中专毕业以后升大专再读护理。其实我跟本不知道自己喜欢什么？需要什么？
中专实习那年，我和一个同学选择留在学校城市里的一所中医院实习，在里面我们都是被护士带着拔银针、包中药、配药、打输液等等护士做的工作，问病史、写病历、开处方、开医嘱等医生应该做的事情我从来没有接触过（也是在那一年，外公永远的离开我）。也由此我知道自己并不喜欢护士这个职业，我向往医生，我想做一个真正的医生。于是中专报考大专的时候我立志要继续读临床，期间舅婆多次打电话让我学影像，说表舅有关系，毕业以后就业不是问题，甚至让我妈说服我改变主意；我记得当时是一个炎热的中午，挂掉老妈的电话以后就蹲在地上大哭，甚至我都不知道自己为什么要哭。最后填志愿的时候我仍旧填了临床。
在另一个城市，学同样的课程，我比中专的时候更能理解，甚至有事半功倍的效果，在考试的头一天看会书就能考个还算不错的成绩，但是由于不努力，奖学金与我失之交臂，每每惋惜的同时也在重蹈覆辙；以一个中上的成绩大专毕业。大专实习那年，我选择省人民医院，在里面切身体会到医院实习生就是免费劳动力的苦，同时看到本科毕业生优越于专科生的待遇。我还记得当时在妇科实习，一个主任知道我是专科生时突然不在热情的神情，也是当时我有了要读研的想法，也在百度上查了很多关于专科生考研的资料，只是每看一个，心就凉一分，有些要求我根本做不到，也达不到。我仍不死心，念了成人本科，想着这样离研究生更近一些；只是我不知道的是毕业工作以后我逐渐迷失了、忘记了那股冲劲，每天都在想考研，每天都在玩手机，每天都在颓废中度过。但仍然一次性考过执业助理医师和执业医师。
去年一个公立医院退休的主任来到我们科室，看到只有我年龄最小，且没有结婚，人也有几分聪明，和她心意，就鼓励我考研，说只要我笔试过了，面试不成问题。还亲自带我去认了老师，当时老师也说只要笔试过了就成。当时又唤起了我的那颗考研心，但是主任说光见一面印象不深刻，让我没事的时候多在老师身边走动，我脸皮薄，从来没去过，又想到是去学中医，以后工作很尴尬，后来主任离开这个医院，也就慢慢淡忘和放弃了。
跟我同一个科室的同事是比我大一届的学姐， 我有我考过执医，她只有助理，但是她的工资跟我相差无几，这让我很郁闷，感觉好像这个证考过了就跟没看一样，提现不出自己的价值。所以我每天都在想改变，然后重蹈覆辙，下班回家以后不假思索的拿起手机继续吃鸡刷抖音。回过头来想想，我不笨，也不是没有运气，相比身边的人，我的运气不差，如果我努力一点，再努力一点，人生应该会是另一番景象！
所以2019年，我要改变自己，我要指定目标开始努力，我不想再颓废了。荒废了28年的青春应该重新燃起来！
写这段文字只是想让我不想努力、坚持不下的时候看看，给自己一些动力~
