去年10月底我开始培养连续30天记录情绪起伏和改变情况的习惯，其中有一件事，差点让自己连续18天养成的习惯毁于一旦。

那天清晨我刚睡醒，手机短信提示，一个同事十几分钟前给我打了个电话，周末的清晨找我，是有啥急事么？我急忙把电话拨了回去，原来是对方正在上小学二年级的儿子，被学校评为优秀学生，要交个自我介绍的展示PPT。

这个同事平时和我关系还可以，但也论不上朋友，他反复向我打亲情牌，我看外面天气不好也无法出门，就答应他的请求。干活前，我想显摆一下自己的热心肠，就把这事告诉了另一个同事兼好朋友。在我期待她会怎么样夸我的时候，她在微信里回复了这样一段话。

“你们小团体内部关系我不想多说，我就是希望你别傻呵呵的，平时挨欺负的是你，干活儿的也是你。该有的姿态要有，帮忙是好事儿，但是别让他认为你好使唤，要让他觉得你真的是在帮助他。有一次就有两次，学会拒绝。”

我看到一半就火冒三丈，难道我在她心里就是傻到任人摆布么？难道她连帮一个小孩子都这么斤斤计较么？这人也太冷血了吧。气得我也回讽了她几句，不再理她。当我冷静下来后，承认朋友一直是个会为我着想的人，她之所以提出这种质疑和刺耳的提醒，是不是因为误解了这件事情？

如果换成以前，我的出发点往往是情绪管理又失控了。但这个思路有一个前提，那就是沟通顺畅，不会导致产生误会，也就不会引起情绪的爆发。

回忆我当时的表达，并没有说清楚这件事情的来龙去脉，也没有说出我自己的考虑，简单粗暴的扔出：我今天要替某人做某件事，我是不是很厉害。然后默默等着对方夸我。结果可想而知，对方当然要骂我，你是不是傻！

再次回忆这件事，让我将之前学到的逻辑沟通课程串联起来。“沟通”的范围很广，只要是信息之间产生了交换，都算在内。比如，正在阅读这篇文章的读者，也正在和我进行沟通。

我们可以将整个沟通过程划分出三个要素，分别是目标，对象和观点。

1、目标：每次沟通前，确定你要达成的结果

目标是通过这次沟通，你想达成什么样的目的。再细分为两种情况，一种是影响思维，一种是影响行为。影响思维不易直接观察到，一般都是通过行为表现出来。

为了更精确目标，推荐大家使用SMART分析，标准格式为让XX（对象）在XX（时间）后能够XX（行动）。

其中，各字母的代表含义如下，

S：Specific-具体的，指的是整个描述不存在含糊不清，无法衡量的概念，比如我要学习更好的说话，“更好”就不能衡量。

M：Measurable-可度量，指这个目标有办法度量出是否达成，比如说我要在一个月内减肥成功，成功就不可度量，除非你精确到具体的数据。

A：Attainable-可实现，是指目标的设定是合理的，比如一个月减肥10斤是可能的，而减70斤是不现实的。

R：Relevant-相关的，是指目标要和对象相关。

T：Time-bound-有时限，是强调一个靠谱的目标，要设置完成时间，否则会导致拖延。

来看我的沟通目标：希望对方夸我，按照这个格式分析也没有问题，即让对方在听完我的炫耀后能够认同我的这次行为，对我做出好的评价。

2、对象：根据对方的特征，说话说到点子上

为了和对象开展良好的沟通，我们要充分了解他们。比如，对方有什么特征？他们喜欢什么？关心什么？对什么感兴趣？一般这些特征可以分为三类，通用特征、个性特征、事件特征。

通用特征，是指类似的人都有的特征，比如性别，年代，职业等。这类特征比比皆是，是陌生人之间最容易破冰的切入点。而且，由职业引申出的“职业病”，也是一个和领导、同事聊天的key点，我身边的一个同事因为牙不好，多次去大医院挂专家号治疗，积累了一定的经验，她已经给两三个同事提供了看牙医的资源，还给我们普及了种牙的步鄹，现在，谁的牙齿有点问题，都会去问她。

个性特征，有的是通过聊天聊出来的，有的是通过一次次的相处了解到的。比如你男朋友喜欢吃辣椒，不爱吃茴香，你的老板雷厉风行，是个DI风格的人，这些都是个性特征。给我印象深刻是一位老师的亲身经历，他在外企工作时，曾经去收集尊敬的同事和领导的生日，到对方生日的那天，他会用邮件发送祝福语。就是这么一个小小的举动，让别人一下子记住了他。

事件特征，事件分为三种，即公用事件、发生事件和特定事件。公用事件是指一定会发生的，比如天气，季节。发生事件是指最近发生的事件，比如北京雾霾，外汇限购等。特定事件是指我们在沟通过程中发生的事件，比如和客户谈判过程中，客户比较在意的点，也是我们应该把握到的重点。

3、观点：从对方的角度出发，表达自己的观点

很多人在表达观点时都是以“我”为出发点，我觉得，我认为，我希望……但仔细想想，我们要想对方达成目标，那么这个观点必须要让对象好接受，和对象息息相关。这里是包含两个步鄹的，首先我们找到选择的观点，其次是表达观点。选择观点和自己有关，表达观点要和对象直接相关，考虑对方的感受。

举个例子，你的大学室友作息和你不一样，你是早睡早起的好学生，她是晚上11点回来还要打电话到1点的学生，几周下来，你受不了了，你感觉她严重影响了你的休息。这时候你爆发了，你质问她：你能不能以后早点回来，能不能别大晚上打电话影响我休息，你不睡觉还不让别人睡觉啊，这里是宿舍，不是你家！对方会是什么反应？对方会想，我还没计较你早起影响我睡觉的事呢，你可真够自私的。

如果这两位还想心平气和的继续共处下去，必须不能这么说话，请尝试转换表达观点，你可以这么说：XX，你是不是最近很忙啊，我看你晚上回来的很晚，还打电话到很晚，有什么事情需要我帮忙么，我们可以白天详细说说，这样你晚上就别占用睡觉的时间解决问题啦。

这么一说，对方感觉到你是在关心他的身体，同时也侧面让她意识到自己的行为不太恰当。一般这个时候，对方会不好意思的说，没有什么大事情，是不是影响你休息了？或者真是有事，巴拉巴拉的和你倾诉开。无论哪种情况，都不会让双方撕起来，也能让对方改变行为。

总之，说话前换位思考，把自己放在第三方的角度思考怎么好好说话。

现在来反思我和朋友产生误解的原因，一方面是自己没有清楚的选择观点，即自己是愿意帮同事的忙，而不是被迫无奈，所以表达必然模糊不清。另一方面，我和这个同事的关系也有点小隔阂，他给我起过外号且在同事中广为流传，这些事件特征我向朋友抱怨过很多次，而我还“既往不咎”的帮助他，朋友当然会怕我又犯傻了，恨铁不成钢的说出那一段话。

看看，这神奇的沟通三要素真是消除沟通“误解”的良药，总结一句，沟通就是用对象想听的话（个性特征）或者能听懂的话（通用特征和事件特征），（从对方的角度）讲你的观点，最终达到（符合SMART原则的）目标。