我，有女朋友好多年咯，在一起时间久到变成亲人，相互之间熟悉彼此，说句粗俗的话，对方一抬屁股就知道拉什么屎。想当年我追她的时候她还在失恋中，也算是经历咯一阵波折才在一起。话说婚姻是爱情的坟墓其实就是时间磨平咯爱情，当年的爱恨情仇在8年后也变成了油盐酱醋。索然无味倒也未必，但激情的逝去是真真的。
日子一天天这么平平淡淡的过着，期间遇到过女孩对我表达过欣赏爱慕之情，甚至是邀约共度良宵，我都轻轻松松拒敌千里之外。哪怕是我自己有好感的女生我也会选择时间来磨平那种动心的感觉。原因很简单，自己感觉想透咯，明白了，再美的女人，跟男人在一起时间久咯也就不美咯，再烈得爱情，时间久了也只会变成亲情。但是，所有我所坚持的一切在遇到她后，荡然无存。
第一次见她，没有惊艳的盛世美颜，没有模特般的完美黄金比例，只有简简单单的她。一瞥一笑，一言一语，我情不自禁的有点点喜欢上咯她。离别的时候， 她身上所散发出的魅力，已经彻底把我征服。彼此互相之间加了微信。作为曾经豪言壮志的说过"坐怀不乱假男人，不给机会真好汉"的人，我破例咯，不知道为什么，就是这么做咯。临走的时候，依旧不舍得回头去找寻在我心目中的那个盛世美颜。
隔天，她胃病犯咯，我看的好揪心，好难受。我在微信里傻傻的说我不能过去，但是心中的自责让我彻夜难眠，因为我想照顾她，呵护她。她是一个非常聪明的女孩，有着远远大于其年龄的成熟，她主动排斥的远离了我。心里的失落感远远大于我自己的预期，但是我心里明白这样其实是对她最好的。"明天过去送个药，至少下次胃疼有东西治比自己难受强"，自己跟自己这么说，公事公办，尽量不要掺杂个人情感。
第二天，见面了，没有冷言冷语，她还是她，没有任何变化，灵魂深处的那种共鸣让我情不自禁的紧紧的抱住咯她。直到这个时刻我才明白，我做不到我一直坚守多年的原则。我做不到。对她，我就是做不到。
第三天，最后一次见面，除了不舍就是不舍，除了心痛就是心痛。我不想走，我不想离开她。好想和她在一起。我们约定好下次见面大战三百回合;去她的家乡旅游;分享彼此的生活。结婚了就祝福对方。夜里， 她唱歌给我听，跟我视频。她哭了，我没有，至少在挂电话前没有。
我们并不十分了解对方，但是在一起的的时候就是怎么也待不够，吻不够，抱不够，爱不够。无论在微信里重复的说爱你，想你， 还是说不够。
飞机起飞了，我扪心自问了一路，只能自我评价为坏男人。在对方冷淡的情况下还去追求关心人家，最后又痛苦的离开彼此。当我明知我不能给于她想要的我却还三番两次的招惹她。她是个特别好特别好的好姑娘，所有的一切她都默默承受咯。她是个好姑娘。对不起让她遇到了我这个坏男人。
我会把对她的爱永远的留在心里，我们经历的每件事，说过的每句话，她的每张照片/视频 都牢牢珍藏起来。
说了这么多，依旧无法把我内心里对她的爱，歉意和思念说够。我会永远遵守我们之间的约定。
我是个坏男人，除了爱，我什么都给不了。
后记 :
突然间我害怕咯，害怕她突然之间消失联系不上咯。或许，那天的到来也将会是我作为这个坏男人的最后一天。今后，哪怕在遇到类似的情况我也会轻而易举的拒绝，因为当过一次坏男人就够咯，只为她做一次坏男人，其他人都不配。这也正好吻合我对她的其中一个承诺，今后不会再爱上其他人咯。
我们之间的约定我真的不在乎她是否能守护一辈子，但是这份爱，这刻骨铭心的恋我自己会守护一辈子。随着时间的推移，这份炙烈得爱情会慢慢淡去，或许微信上也鲜有联系， 我不在乎，她怎么做我都不在乎。我会依旧保留她的微信，给她发我的生活，我的酸甜苦辣，带她去看这里的自然风光，走遍大街小巷，因为我知道她，喜欢旅游。而我，自私的我，希望用这种方式去永远的记住这份爱。兴许哪天我会偷偷去她的家乡最近的地方，吃柑橘，压马路，仿佛她就在我的身边。
妈蛋，又tmd 哭了，草。
