在很年轻的时候就总是期待35-65岁之间的生命
如果身体不痛不病 或许会再后延十年
能够慢慢看到身体里胆怯到不敢跟陌生人说话的自己在慢慢褪去
每次我说其实自己很内向的时候 总有人揶揄的看着我笑 他们不信 不认为这样一个可以侃侃而谈的我 会是内向的
可是太长时间以来 那些侃侃而谈的一面 多数时候是强撑的 少数时候是偶然的释放 更少数的时候 是没有营养的纯粹陌生人之间不交心的寒暄客套
然而越来越不愿意去寒暄客套了 总想说些走心的话 哪怕是对一面之交的陌生人
不知不觉间 阅读障碍也渐渐好转 字和字连在一起 很容易就成了一篇文章 不再需要逐字逐句费力的抓去信息
似乎也可以开始书写了。
一直很嫌弃自己的文笔太过干巴 嫌弃它们不够华丽绚烂 嫌弃它们怎么可以是我写出来的。
甚至惧怕它们会泄露我的所思所想 让人看到我内心深处那些细密的支离破碎的情绪和情感
它们怎么可以被人看到
或许我自私的觉得 一旦被人看到 它们就不再自由 就不再属于我自己
当然了 另一方面在于 害怕活在别人的目光中。
别人的目光，会瞬间把自己内心的这些感受四分五裂。
因为时常会分不清哪个部分是自己的，哪个部分是别人的，又有哪个部分是别人眼中的自己……
如今渐渐从土三的极端走到另外一个极端
从早年话太多到了如今不再喜欢寒暄
那个时候 总是言不由衷的闲谈 东拉西扯 滔滔不绝 看上去在说那些 其实是想说这些 说完了也不会记得自己说过什么
忽然想起几天前的某一个夜里 做了一梦 梦里我哭着哽咽着对着母亲咆哮：有些话 别人说完只要十分钟 我却要用十年！
可是她不知道我在说什么 我哭着大踏步扭头就走 头也不回的走 就想走的远远的
就像现在
可能 不论怎么离开 不论离开多久 最终还是为了能回来
