楔
最近反复听一首歌，《我等你到三十五岁》。
“别那么坦诚，分开又何必多问，真相比谎话残忍。”
“别那么认真，时间会淡漠伤痕，也许放手是新生。”
“别那么残忍，有人正燕尔新婚，有人江水中冰冷。”
歌词实在扎心，看评论，越看越心惊。
“今年是你离开的第八年，是三十五岁的第二年。他过得很好，亦未曾提过爱你。我不知道你在别的世界过得好不好，但我想说，南康，湘江水冷，我们不等了，好不好。”
因此知道了南康。好奇，去天涯看他的《浮生六记》和《我等你到三十五岁》。
看了他的文章才知道，原来无关性别，世上的感情都是如此相似。
“如果可以，我一点都不想喜欢上你。找个女孩子，光明正大地手牵手走在人前。可是，没人给过我机会，第一次喜欢一个人，就喜欢上了你。”
“我不无辜，可我也没有罪。我不过是喜欢一个人。”
他终究还是没等到三十五岁。
一
我和他是网恋。
横亘在我和他之间的虽然没有性别那个层面那么严重，但是却是实实在在的时间和距离。网恋到底意味着什么，在喜欢他的时候，我还没发现有什么不对的地方，跟他说几句话就能开心半天。
最初的好感也不知从何而起。我们天南地北地瞎聊，有时聊到自己的未来，都很迷茫。
印象很深的是有一天晚上他想到未来莫名的迷茫，难受得想哭。我笨手笨脚地安慰他，心疼得不行。他那时的感觉就跟一个人潜到海底，目光所及尽是虚无的那种空虚感一样吧。我能感同身受，所以特别想靠近他。靠近与自己有某种相似的灵魂。
我在广东，他在云南。
所爱隔山海，山海不可平。
当我开始觉得我喜欢上他了时，一度想逃避。
暗恋的那段时间回忆起来也是明媚的，他一句关心的话就会被我甜甜地收藏起来。那时在我们相遇的软件有个版块叫“秀恩爱不怕死”，虽然我还是单身狗，却也不妨碍我在那里发帖，细细地写对他的喜欢。
本以为他不会看见的，不想却被他的熟人撞见了，还告诉了他。他直接问，你是不是喜欢我？
他说，我俩是很好的朋友。
近乎绝望地继续喜欢着。有时会想，终究他会和他身边的某个女生在一起，而我也会在某一天跟某人一见钟情再见相恋，然后我俩就渐渐成为两条平行线，永不相交。
那用什么证明相遇过呢。
为他建了一个相册，聊天记录都要小心翼翼地妥妥收藏。
喜欢他，大概是我人生中最任性的决定了。
二
高三下学期，为了能专心学习，他没有带手机去学校。我俩的联系，就靠他偶尔跟同学借手机给我打电话或者发短信来维持。
几乎形影不离了一个寒假（虽然只是靠手机联系），乍然不能联系了，我心里一整天空空的老想他。开学第一天并没有联系。
第二天他给我发消息了。
“昨天晚上我可想你了，特别想跟你说话。”
“希望这四个月能很快过去。”
好几个月我们都是好几天联系一次，有时一两个星期才通一次电话。
等他的电话是一件特别开心的事情，尽管每次我们说不了多久就得挂掉。
没电话的日子，我就发仅他可见的朋友圈，一天一天地写我的生活，还有对他的想念。
“你是我即使没有未来也想把握的现在，即使难受也想看见你就笑，即使想念也想忍住不打扰你。”
三
说起王者，当初就是他带我入坑的。
遇见他以前还是个不玩游戏的乖孩子，他三言两语我就鬼使神差地下载了……
初次接触这种游戏，很坑很坑，而且越坑脸皮越薄，明明打同一局游戏，却不肯挨着他走，他去上路我就去下路，就是怕他看见我神坑的样子……等我快死了他又得大老远跑过来。那时他露娜秀得飞起，以至于一般妹子都喜欢李白哥哥韩信哥哥，而我对露娜情有独钟。
露娜对操作的要求很高，想必玩过王者的都有所体会。我那时特喜欢露娜，却坑得不要不要的。他手里的露娜和我手里的露娜仿佛不是同一个英雄。
有一次我用露娜，太坑了被队友说:这露娜也是个傻的，不会玩。
我自觉理亏，就不敢搭话。
他说:不服露娜来单挑。
他战绩不错，队友说我又没说你。
最后他还是找那个倒霉的队友单挑了，还美滋滋地把截图给我看。
“要是你以后被虐了，可以跟我说，我给你虐回来。”
很多话他说过可能都忘了，但是至少当时，我们都深信。
后来他开学了，游戏账号借给了他一个哥哥玩。我天天给他的号送金币，引起了他哥哥的注意。然后我就收到了一个恋人请求。
看到请求的那一瞬间我紧张得手机都要拿不稳，但是理智告诉我他的号不是他在上……然后我给这个号发了消息。
我:你又不是本人，为什么要组cp？
“我看你对他挺好，送金币都几十天了，该不会是看在我的面子上送的吧。”
可是我这算跟谁组？
“应该是跟他，因为我只是帮他玩而已。”
当时感觉那哥哥真是神助攻啊。
我做梦都想确认那个关系，没事就看着那个请求傻笑，虽然知道不是他发的。然后他给我发消息时，我就把这事跟他说了，当然处于矜持，我没说我特别想确认。
等待回复的感觉真的难以形容。收到回复时，心跳得飞快。
他说，那个关系可以确认的，反正以后是他玩。
那几天似乎做梦都能笑醒。
四
游戏归游戏，我那时特别担心他的学业。离高考越近，我就越担心。
不能见面的爱情，究竟能维持多久？
那时离表白也过了半年多，半年多里我们关系一直很好，但心里也始终有个结。屡次告诉自己放弃吧，可又下不了狠心，他一说话我就全都忘记，心心念念的还是他。
他要高考，我忧虑不已。想着他也不喜欢我，我俩还见不到面，我这样苦苦地等他作甚。
心里暗暗发誓，“要是大学不来广东，我就不再跟他联系。”
可是这样决定，心里不免难过，茶饭不思，偶然称了体重，数字都吓人。
他知道我瘦了，百般地叫我多吃点。
“会不会没手感。”
“关你什么事。”
“万一就跟我有关了呢，反正你得多吃点。”
后来我就想通了。只要我俩互相喜欢，时间和距离又算什么？我们都有手有脚，还怕以后不能见面吗？
因为是他，等上几年都没有关系。
五
时常憧憬见面的情形。
“见光死是不会有的，好歹咱俩也视频了这么多次。”
视频他提了好多次，我一开始脸皮薄，百般地不肯。每次打开视频必捂脸，俯枕而笑。
有一次视频，他转过头去做自己的事情，我就痴痴地盯着屏幕看。
这种感觉很日常，就跟他在身边一样。
他回过头来看我，吓了一跳:干嘛这样看着？
羡慕所有你身边的人，他们那样轻而易举就能见到我魂牵梦萦的你。
六
很快高考成绩出来了。
他告诉我，出不了省了。
瞬间眼泪就掉下来了，那是我喜欢他以来第一次那么的伤心。
伤心归伤心，还是安慰自己，不就是多等几年。
成绩出来后过了几天，我闲中生事，想换QQ头像。向来有选择恐惧，换了一个又一个，纠结得很，就一直没理他。他不满了，说，再换，就把头像换成你。不说还好，一说我就存心了，故意又换了一个小太阳。他回了我一个微笑，头像赫然就是我的照片。心里甜甜的，但想到他顶着我的照片和别人说话又未免会脸皮薄，就百般叫他换掉。
从下午到晚上，无论他和我说什么，我都会说，我知道，但是，能不能……
“刚我爸叫我”
“我知道，但是，你看这头像，能不能……”
“反正我是不准备换了。”
简直油盐不进。
投桃报李，我也找了他的照片做头像，让他体会一把看着自己的照片聊天的感觉。
其实我虽百般叫他换掉，可是如果他真的换掉了，我多多少少会有点失望吧。
毕竟不管怎样，一个男生，用另一个女生做头像，大概也相当于告诉列表他喜欢这个女生吧？
那时我俩还没在一起。
可是连空气都是甜甜的。因为这是我喜欢他这么久以来，他第一次有明确的反馈啊。（cp那个可以说只是游戏。）看见我们的头像，我也忍不住要笑。
七
我和他聊天都喜欢一件事拆成好几句来说，所以经常话说一半，看的人急得要死。
有一次他跟我说，其实我喜欢……
说了一半，我以为这家伙突然开窍，要表白了，激动的不行。
后一半是，
去做个警察
噗！小伙子有理想有前途。
想当警察大约是很多男生曾经的梦想。那时他高三上学期。
后来他填报的志愿是昆明理工大学城市学院物流工程。
现在他憧憬了那么久的大学生活开始了，并且陶醉其中，偶尔看到他发的动态，也是满满的朝气蓬勃。
只是他的大学生活里，不会有我。
难过吗？难过。
夜夜辗转难眠，想到这个曾经以为一定能在一起的人，他的现在和未来都和我不会有任何关系，就心痛得难以自持。
虽然这样的折磨若是叫他来受，我也是不忍心的，但是，能不能偶尔想想我？
“我比这世上任何一个人都更加热切地盼望他能幸福，只是，想起这幸福没有我的份，还是会非常的难过。 ”
八
那时一直以朋友之名相处，感情却决堤似的迎面涌来。终究他说，你知道吗，我也沦陷了。我不是不想，但我怕时间和距离。
网恋到底意味着什么，在一起了，才开始有所体会。
他的发小知道他恋爱了，要我的联系方式，说是想了解我。他说，如果她问你是哪里人，就说是保山的。“不想让她知道太多。”他跟我这么解释。他发小果然问我是哪里人，硬着头皮说照他教我的说是保山的，然后他发小居然邀请我去她家。山高水远的自知终将露陷，我编不下去就坦白了，说我现在在广东。
“啊，你回去了啊？”
她以为我老家广东，在保山读书。我只能默认了，我也没有办法，突然意识到，其实很多人潜意识里，网恋就是不靠谱。如果他发小知道我俩其实没见过面，怕是心里就会犯嘀咕吧。
像这样的事情还有很多。
说起来也好笑，他才高考完，他妈妈就开始憧憬起他的媳妇了，逮着机会就想给他介绍女朋友。“可是我觉得她说的都没有你好。”“她要问我想找什么样的，我就全部照着你的样子说。”他这些话虽是以轻松的口气跟我说，可是我也知道，我们俩的事，如果能见面还好说，如果他妈妈知道他网恋一定是不同意的。
九
他爸妈还是猜到他恋爱了。
他去大理玩，给我买了礼物，却找不到快递点寄，就放在家里，想等开学再寄。他妈妈看见了，礼物是梳子镜子之类，一看就是送女孩的。就问是不是给女朋友。
“我完全无法反驳。”
云南八月份有鸡枞，他让他妈妈做了两瓶，一瓶寄给我，一瓶带去学校。
“你知道吗，你在我们家有个特称，大概就是说你是保山的的意思，我妈还叫我直接给你送过去得了，不用寄这么麻烦。”
开学前一天，他爸爸开车送他去昆明，他怕晕车，在车上都是不看手机的，而我百无聊赖，给他发了好多消息，后来他就回我了。
“我手机一直响，我爸叫我看，说是不是女朋友找。”
十
最开始我俩就是用对方的照片做头像，走到哪都是行动的狗粮。但是狗粮撒多了我也不好意思，于是商量着换情侣头像。每次换情侣头像，他都会强调他要女头。
一个一米七八的男生用女头还用上瘾了，不会是要弯的前兆吧，我心里暗戳戳地想。结果他说，我用女头，打王者他们就以为我是妹纸，就不会有妹纸来加我了。
这个理由立刻说服我了，就一直老老实实用男头。
十一
有一天突然在哪里看到女孩子远嫁不好，吵架了娘家都回不得。想到我爱的人在云南，我忧心忡忡地跟他说远嫁需要的勇气是这般的大，你可得让我对你百分百的相信。他说，我觉得我俩吵不起来，大不了以后吵架，我都让着你。
我俩还是太天真了，哪有不吵架的情侣？
后来有段时间我们几乎天天吵架，原因千百种，大部分和王者荣耀脱不了干系。
他不会因为打游戏不理我，即使不带我一起玩，也会挂着QQ电话，我则一边观战，一边听他吐槽队友，也是开心的。
他第一次严重地生我气的是我在外婆家和表弟一起打游戏，没怎么理他。我感觉他情绪不对却还是一脸懵，反而是他发了长长的一段话告诉我他为什么生气了……
我最不擅哄人。他气头上就不爱说话，一开口也是伤人，就算我满怀热情地想哄他他也拒之千里。碰了几次壁，渐渐地他不开心我也会不开心，就会吵起来。
有一天晚上我俩又吵起来了，他说他去睡觉，连个晚安都没给我说。我心里那个委屈啊，我想，明天你来找我，我也绝不理你，让你也尝尝热脸贴冷屁股的滋味。
就这么想着睡着了，结果半夜突然被他的消息震醒。
“我做噩梦了……”
“到处找你，找不到……”
“我现在眼角还是湿的。”
睡前想好的全都忘光光了，在那一瞬间，我真的好想抱他。
他是我的盖世英雄，但也是需要被爱的男孩。
可是我抱不到他……异地的苦，就在这里，有心而无力。
十二
他自己也深觉自己生气时脾气不好，曾经告诉我，他这样脾气并不是很适合谈恋爱。我心里一惊，以为他接下来就会说我跟他不合适，分手吧。结果他说，没你想的那么严重，我只是对自己的脾气很无奈。
其实不就是容易不开心，不开心就不爱理人嘛？我又不是不知道，我要是怕了，我还敢追你那么久吗？
第二天我就更新了个签。
“无论是什么样的你，我都想喜欢知道吗”
我最怕的事情，就是他不要我喜欢了。
跟他在一起的每天都很好。
可是太好了，反而时常会有莫名的即将失去的危机感。
这种心情我不会告诉他，却自己每每辗转难眠。
尤其是到了八月份，我时常失眠，他担心熬夜对身体不好，担心我昼夜颠倒，再三劝我早睡。我也很努力地想早睡，奈何并非我能控制。
他百思不得其解，问我睡不着都在干什么，我说想事情。
想什么呢？我不好明说。
我真的害怕失去。在那些夜晚，我翻来覆去想的，都是我们，和我们的未来。
“曾经近乎绝望地把握和他在一起的每一刻，为了自己以后还有可堪回忆的资本。”
后来才知道，世界上最痛苦的事情不是失去了才懂得珍惜，而是珍惜了还是失去。
后来，我们真的分开了，我还是会梦见他，只是梦到的都是他来找我，甜得不愿醒来。
一切都是我的幻境。
十三
有时感性起来，也会一大段一大段地给他发消息，说我的担忧。
“怎么可能呢，我也很喜欢你呀，不要想太多了。”他都会如是安慰。
他偶尔也会感性起来，只不过次数就跟哈雷彗星出现的次数一样。
他们家有事，晚上大家一起喝酒，我本来想等他睡觉说晚安，奈何他们喝的很晚，我熬不过先睡着了。第二天醒来看到他半夜断断续续给我发消息。
“猪头，我很爱你呀。”
“就算喝了酒，我还是很想你。”
“酒后的真言。”
世界上最美好的事，大概就是一早醒来就看到爱人的脸。
虽然我看不到，但是看到消息我也很满足了。
十四
他喜欢喊我猪头。有时无聊，什么也不干，就喊我猪头，一遍又一遍。
“猪头。
“干嘛？”
“没事，就想叫你。”
“……”
“猪头。”
“干嘛？”
“猪头猪头猪头……”
刚在一起时，他给我的备注是“月”，简简单单一个字，却也特别的亲切。后来大概是情到深处，觉得这个称呼还不够表达，就叫我小小月。这时候还是走清新可爱风的。
后来不知道怎么就走歪了。
刚放假时，我难得回家睡，一下睡到十二点，起来一看他发了几十条消息。
百无聊赖，连自拍都发了，对着镜头做出要戳我的动作。后来我终于起床了，却从此坐实了猪这个名头，我也好无奈……
后来听着听着就习惯了，还莫名觉得好听。
“猪头。”
“你才是猪。”
“我是猪你就是猪头。”
“我觉得叫你猪头的感觉很好呀。”
他喜欢刷最右，有一次看到一个贴，你能闭眼打出你爱的人的名字吗？
他跑来跟我说，我发现我能闭着眼睛打出你的名字哎！
“一打一个准。”
而我曾经纠结怎么称呼他纠结了很久。
备注过“小哥哥”，可是越看越觉得矫情，只得作罢。
他叫我猪头时，我备注他“猪”，可是哪有当面喊他猪的，他瘦得很，也不像。
后来有段时间天天喊“智障障”。但是又觉得他本也不傻，万一被我喊傻了岂不是我的罪过。
后来喜欢喊“老公”。每次这么喊，心里就有丝丝的甜蜜。他还是喊我猪头多一点，偶尔喊我老婆。
不过仔细想想，我也没亲口喊过他老公。
可是什么时候开始就在心里认定了呢？这个我第一个想嫁，也是唯一想嫁的男生啊，最后还是输给了时间和距离。
十五
恋爱中的人什么醋都吃。
他很喜欢小孩，有一天遇到一个亲戚家的小孩，想抱，奈何人家小孩不给抱。我取笑他，你还说没有你抱不到的小孩呢！其实我想说，我恨不得我是那小孩。
跟小孩争宠也就算了。
有一天他遇到了一条狗，边逗边拍给我看。人不如狗啊，我心里愤愤地想。
有天聊着聊着，他说，你等等，我妹要来我家，我得去接一下她们。醋劲儿又上来了，近乎撒娇地说，我也想要你接啊～顿了顿，他说，没事儿啊以后我踏着七彩祥云来接你。
我等，我一直在等，我没有不听话，也没乱跑，可是，你还会来接我吗……
十六
暑假一到下午他就往山上跑，在山上找个地方坐下或躺着给我打电话，甚是惬意。
有天他和弟弟去山上放牛，我俩挂着QQ电话。
他在云南的山上放牛，我在广东的城市。托腮听着那边传来的牛铃声，当、当、当。有一搭没一搭地聊着。
他突然哼起红山果来。
“满山野花开满坡，你东藏来我西躲。你要抓紧我的手，我们一起蹚过河。”
那天下午阳光格外明媚。
十七
“奔者为妾。”这句话我很早就知道了，却还是执迷。
喜欢过的人不只有他。
但是爱上的人，却能毫不犹豫说只有他。
但也许我还是不知道怎样去爱一个人。
在一起时，我曾问他为什么喜欢我。
因为追了那么久都没同意，突然开窍了我也有点疑惑。
他说，喜欢还有理由吗？
可是，不知道你为什么喜欢我，以至于后来你要走，我不知道拿什么来挽留你。
十八
分手在七夕前夕，不是很敢回首那天的心情。
感情本应你情我愿，何况隔着这样远的距离，我总不能拉着他一定跟我在一起。爱是爱过我的，说过的话在说的时候也都是认真又认真的，谁都没有错。
但凡还喜欢，就不会连在一起的名分都不肯留，在他说分开时我心里就已明白，爱是爱过我，但现在没有了。提出分开时我正在看舌尖上的中国，好巧不巧地，在介绍云南的鸡枞。
在电视前哭成泪人。
鸡枞，他暑假时叫他妈妈给我做了一瓶，说要寄给我。
从未在人前掉泪，那天虽努力压抑，眼泪还是簌簌地掉。想到他说，你不能哭，心里就更是一阵一阵地酸。
你看感情放过谁啊。
当时正值多事之秋，家里的事情，学校的事情，接二连三的打击几乎令我承受不来，崩溃到一度想一走了之。
他隐隐约约猜到了，说，“不要吓我。”
不理他，写遗书。
已经什么都不怕了，甚至想着亲人的恩情欠就欠着吧，我在意那么多，谁来在意我。但是给他写时，想到他那句话，还是犹豫了。
我怕毁了他的人生。
如果真的走绝路，我不能想象他会怎样。
谁愿意背着愧疚过一生。
一夜无眠。
第二天，独自去了开元寺。站在大殿外，静静听僧侣念经。诵经声有凝神静心的效果，默默听了很久很久，满脑子想的还是他。
我本就是俗人，看不破这俗世的儿女之情。
去观音殿烧香，心里突然浮出《长命女·春日宴》。
“春日宴，绿酒一杯歌一遍。再拜陈三愿。一愿郎君千岁，二愿妾身常健，三愿如同梁上燕，岁岁常相见。”
如同梁上燕，岁岁常相见。
谁不想和所爱之人朝夕相处，如果可以，我为何苦苦要追一个远隔千里的人。
一生很长，如果一定要找个牵我手的人，多么希望是他。
十九
很多人安慰我“你值得更好的。”
可是我真的不知道什么叫更好的。
喜欢一个人并不是因为他好帅，或者多有钱，或者多么多么的优秀，都不是，而是在某一刻突然觉得，一辈子如果一定要找个人一起过，那就是他了。
“幸福本来就是很主观的事，像我，告诉自己要忘，但常常是不想想起，又愿意想起。没希望，也甘守着回忆，不肯接受别人。被劝说也执迷着，他们都是好意，却不是我的心意。”
“所以很多时候，不是愿意等下去，而是不得不等下去——知道能让自己这样喜欢着的人，这辈子都不会再遇到第二个了。”
或许以后会有另一个人，加倍地对我好，可是，我真的无法想象和另一个人在一起，结婚，轻而易举地做着那些我俩曾经憧憬的事情。
因为异地，我们连牵个手都是千难万难。
二十
“你看街上来来往往的人群，每个都行色匆匆，遇见了，淡漠的看上一眼，谁也看不穿别人身后的故事，谁也不知道别人的心里，是不是住着这么一个人。 ”
把南康的《我等你到三十五岁》反复地看。明知以我的情绪不宜总是看这些。
前面文章里也引用了很多他写的文字。
撇去性别的问题，对待感情他简直就是另一个我。
我俩是网恋，知情人不多。我的事情，我自己一条道走到底，最怕别人絮絮叨叨地指手画脚。再好的朋友，如果告诉她，“我网恋了，”怕是又得多费口舌。
知道我恋爱的人也不多，以至于现在一个人自伤，面对他人却还要露着笑脸，有一次回宿舍，室友见到我，说:怎么这么开心，一副心花怒放的样子？
没什么开心的，我怕是装得过了头。
二十二
他明明没来过我们学校，他广东都不曾来。可是走在校园里，感觉处处有他的影子。
晚上从图书馆回宿舍，突然闻到玉兰花香气，瞬间鼻子酸得想哭。
大一下学期很多次他打电话给我，都是在值班完回宿舍的路上，空气中也是这个味道，静谧而沁人心脾。
颇有物是人非之感。
很多地方，能不去就推着不去。
“近乡情更怯”，不敢也不愿去，徒增伤感，又破坏了回忆。
二十三
早知如此绊人心，何如当初不相识。
如果我们不认识，他现在就是云南一普通的男生，我是广东一平凡的女生，彼此的生活不会有任何交集。
可偏偏就认识了。
但我还是想说，认识三生有幸。
借用《鬼怪》中一段话。
“跟你在一起的时光都很耀眼
因为天气好
因为天气不好
因为天气刚刚好
每一天，都很美好”
二十四
遇见他之前，我以为我会喜欢那种满腹诗书，带着书卷气的男生。
那时我虽是理科生，但爱看书写文，身边的人一致认为我更像文科生。
那时偶尔喜欢写写诗词。大多数现在看来有点无病呻吟，唯有一篇现在看来，心有戚戚。
踏莎行
桂子无言，竹心有露。一年又至中秋暮。拈香遥拜暗伤神，月圆分外人何处。
缘至则来，缘失则去。此情只与屏风诉。堪怜后羿苦相思，嫦娥不识人间路。
现在，中秋又快到了。那一年写《踏莎行》时，心里并无爱人，却写得情深。只是那时说“缘失则去”，如今我却做不到了。
他和很多理科男生一样，并不文艺，也不爱看这些。可他极有上进心，对自己感兴趣的事，都会努力做到最好，虽然没有那书卷气，却带着阳光。
喜欢上一个人，才知道之前的标准都是废纸。他是什么样，我就喜欢什么样的。
喜欢上他后就无心诗词了，舞文弄墨的事也大多抛撇，毕竟他不感兴趣。以至于现在写起文章大不如前。
二十五
“我的意中人是个盖世英雄，有一天，他会身披金甲圣衣，踩着七色云彩去娶别人。”
这是之前当笑话看的一句话。
谁家的姑娘会那么幸运？
曾经有很多想为他做的事。
可能已经把他好几年的生日礼物都计划好了。
却不知道分得这样快，生日都来不及过。
想好的事情终究不能实现，很多事情现在再做似乎都变了味道，再没有当初单纯而甜蜜的心情。
突然很后悔，很多事情想到了当时就应该去做。
现在想想，也许当时还是不够珍惜。
二十六
这篇文章是根据之前陆陆续续在贴吧发的贴整理而成。
后台私信中，有人劝我不要等了。
“有时候转身就是一辈子了。但是，错过了就是错过了，总是要在经历中不断成长的。”
“你都分手这么久了。”
“恭喜你在最适合的年纪爱上了一个人，但是又在最不适合的年纪爱上了一个人。”
“异地恋这个东西，再坚固的爱情总有裂缝。”
“异地就是，别人一个抱，就能把你的人抢走。”
“不管结局怎么样，至少这些都是很美好的回忆，虽然最后分开了，但楼主也要开心点，不要让自己活的太累了，慢慢放下吧。”
这些留言让我很感动。
我想说，道理我都懂。
道理谁都懂，做起来又是那么难。
曾经认真地计划过我俩的未来。他跟我说他很有可能会在昆明工作。
“首先，要买一套房。”他踌躇满志。
我本想大学毕业就往昆明方向找工作，可是我到时候怎么说服家里人，准许我去昆明呢？就算他们不拦着，我也得有个合适的理由。
那时我思来想去，决定考研。
在微信上问班主任关于考研的事，班主任很支持学生考研，听说我要考研自然是高兴的，但是她当时很忙，何况这种事微信上聊也聊不清楚，就叫我开学后再去找她面谈。
我说好。
谁知道还没开学，我就失去了考研的理由。
开学后我还是去找了班主任，她对我考研去云南的原因很是好奇，笑问怕是男朋友在云南对不对？
几度想哽咽。
还是决定考研去云南。
确实还想再给自己一个机会。
见面也许是重新开始，也许是彻底放下。无论是什么结果，至少我努力过，如果不去，我怕我一辈子都放不下了。
所以这几年，我会等。
后记
写到最后，总是不由自主地想到那个说等到三十五岁的人。
“那个说等到三十五岁的人，已跨过生死的门。”
不停地去想，他那么爱那个人，最后是怎么忍心决定沉江，让另一个人背负骂名。
而那个燕尔新婚的人，又该背负什么走过这一生。
不必指责谁，谁都没有错，只是一个太认真，一个败给了世俗。
完
