这两天接到一个朋友的倾诉，她是一个38岁的沿海城市的小白领，经过自己的多年努力和打拼，事业小有成就。但是，每次面对父母不断催婚的压力，她感到非常的无奈和烦躁，在电话里听到那句苦口婆心的话--“我是为你好”，情绪就会无比的崩溃。

这种场景，在生活屡见不鲜。通常，对方会打着“我是为你好”的旗号，来束缚制约你的行为，往往并没得到双赢的结果。

因为“我是为你好”，你周末必须接受各种的辅导班；

因为“我是为你好”，你就必须放弃自己的所谓爱好；

因为“我是为你好”，你大学报考只能攻读计算机专业；

因为“我是为你好”，你毕业了只能听从去考公务员；

因为“我是为你好”，你就必须接受相亲生子的安排······

生活中我们的亲人或者朋友，一边做着你并不喜欢的事情，一边还带着“我是为你好”的冠冕堂皇的理由。

那为什么对方总是喜欢说“我是为你好”呢？这种现象我们称之为“心理越界”！

什么叫心理越界？每个人都有两种生存空间：物理空间和心理空间。这种空间与外界的界限，我们称之为边界或者疆界。

上幼儿园的孩子，在自己的小床上看到别人放着的东西，会下意识的把它拿走清理干净；一个陌生人突然闯进了你的家里，你会把他快点赶走并且关上门，这些行为举动都是在保护自己的物理边界。

那还有一种我们看不见摸不着的，是人与人之间的心理边界。心理边界把我们和外界区别开来，确保我们作为一个独立的人，在一个心理范围之内，能和外界正常的交往。心理越界，就是自己的心理边界模糊了，把对方拉入了自己的心理边界里。很多人都对自己的物理边界有个清楚的定位，但是对心理边界的认知却比较模糊。他们习惯于把自己的意愿强加到别人身上，强行越过了别人的心理界限。

比如，一对小夫妻，女人非要逼着讨厌打扫卫生的男人去整理房间；饭桌上，父母硬把孩子不喜欢吃的菜夹到他的碗里；父母逼着想创业的儿女非得去做一份安定的工作；周末该休息的时候，强迫孩子放弃玩耍的时间去读各种的特长班······。

这种现象，真的太多了。事情的主导者在遭到对方的拒绝时，会感到委屈，很经典的一句话诞生了--“我做这些都是为了你好”。

其实心理界限的背后都是有一定原因的，一共分为以下几点：

1、对方的心理界限不够清晰

这个常常和他自身的性格有很大的关系。比如，一个人习惯对所有人都有求必应，他的心理界限一般是比较宽松的；还有那种自己独立能力较差，逻辑思维不强，通常听从别人指令去做事的人，心理界限也是比较模糊的。

2、对方混淆了帮助人的出发点、方法和结果

出发点：对方的目的或者想法；

方法：对方对你采用策略；

结果：对方通过一定的方法来达成的效果。

当对方打着“我是为你好”时，他通常放大了他的“出发点”，本质上已经心理越界了，也就是说，只要他认为他的出发点是好的，他就感觉你就应该要听他的话，按照他的想法去做事，反对和抵抗都是无效的！

那如果有人以“我是为你好”之名，强迫你做一些自己不喜欢的事情，你应该怎么办呢？

1、建立保护自己的心理边界，敢于拒绝对方，敢于在心理上说“不”！

一旦对方侵犯你的心理边界，你就会感觉到不自由和束缚，心里比较痛苦。他对你进行了心理越界，本认为出发点是真的为你好，结果并没得到你的友好回应和感谢，没有达到他想要的那种结果，那他也会痛苦，也会不开心。看似你们双方都是为了彼此去着想，结果却是痛苦的，这其实是一种相互折磨。

我们在对方身上投资的情感越深，时间越久，我们就更不容易说“不”，不好意思说“不”！这个时候，我们更要清晰定位自己的心理边界，不要害怕对方会失望会不接受，因为我们都不希望双方心理受伤。只有清楚了自己的心理边界在哪，才会打造健康良好的人际关系，让我们的生活越来越美好，幸福感增强，快乐感提升。

2、理解对方的行为举动。

你懂得了敢于对对方说“不”，同时你也要明白对方确实是真实为你着想的，是为你考虑的，只是对方这种心理越界的行为，你会内心抗拒不太喜欢。

3、和对方进行积极有效的沟通

说“不”的时候记得不要太直接，先认可他的出发点是正确的，是为你好的，这点上就达到了统一。接下来核对一下他想要的结果是否和你想要的结果一样，如果不一样，那他的出发点就站不住脚了。如果一样，就和对方讨论你想采取的方法，这样共同配合，最终达成一致的结果。

     人与人相处一定是有技巧的，愿我们既能得到对方的信任，拥有合理的心理边界，又能经营好彼此的关系，做到舒适融洽，轻松和谐，创造一个幸福美好的人生。