又是一个新的周一，回完所有的邮件，处理完事情，坐在椅子上，刷着手机，后脑勺隐隐作痛。

前天晚上真不该喝那么多酒，确切的说，不该喝那么多种酒。自以为没事，最后急火攻心似的直接晕倒过去。晕倒也就算了，当时真应该先蹲下或者不顾廉耻先抱住LIEF，也省得后来两眼一黑直接脑袋着地，弄成现在这样茶饭不思的地步。

真愁！不会真是脑震荡了吧？

午饭也不想吃，一想到印度的饼啊酱啊就想反胃，倒是想念昨天晚上的稀饭，清清淡淡的。想着想着，胃也不知是饿了，还是保持在一种欲吐的状态，缩紧着，不舒服。

百度的脑震荡症状是挺像的，恶心想吐，不想吃饭。可昨天状态也还行，还能吃能走能看电影。

后遗症？

刚刚Debjani关心的问我为什么不吃饭，是不是想家了。

我否认了，但想着这个问题想了很久。

好像已经很久很久没人问过我是不是想家了，似乎还在儿时，摇着要换了的牙齿，跟在三姨身边读书。别人问：小朋友，你是不是想家了？我便想起外婆慈祥的脸，然后晚上躲在被子抹眼泪。

离家久了，似乎也没有这样想过。

想什么呢？家，又是哪个呢？

是已经不在了的老房子？还是曾经有外公外婆的水南新房子？亦或是住得屈指可数的洋元名义上的我家？

小时候别人问我，你家住哪？我很想说洋元，可是那里只有冷冰冰的大房子；我说在水南，可实际上那是外公外婆小姨的新家；我说老房子，可那里只是我的长大的地方，有外公外婆，但没有爸爸妈妈。

然后，我要跟别人解释一长串，为什么我是住在外公外婆家，我的爸爸妈妈又因为生活奔波在哪里。

于是，我很讨厌别人问我，家住哪。

后来，我来了杭州。

我以为新房会成为我的家，可是那里五脏俱全就是没有“我们”，空空荡荡没有温度。我想像着大家住进去以后的情景，其乐融融。

后来的后来弟弟结婚，弟媳长住。偶尔回去，看着我不熟悉的一切，突然怀疑起来，这，更应该是属于弟弟弟媳的家吧。

于是，老爸老妈的出租屋成了最接近我的家。

我说回家，都是回这个小小的出租屋。

虽然狭小杂乱，堆满各种可以断舍离的东西，没有新房子的宽敞明亮整洁；生活也不便，上个厕所都得走上一段。

但那里有爸爸妈妈，有他们的笑声和关爱，有每日一家人的三餐饭，有互相调侃打趣的热闹，有我随心所欲的存在。

老爸老妈把最好吃的，最好用的，他们拥有的最好的一切给我。我贪婪享受着失踪多年的，叫做爸妈的温暖。

我坐在老爸的车后座，贴着他的背，感受伟岸的父爱；他教我骑车，我安心的扶着车把，知道后面的那个人一定会保护好我；他担心我的安全，到很远的车站来接我，我乖乖的等着，那一刻，就好像下了课的小女孩，等着一双来牵的大手。

我期待老妈偶尔的放假，挽着她的手逛菜市场。在缓缓的路途中，鼎沸的声音里，老妈宠溺的问我想吃什么，然后一个菜摊一个菜摊的找。回家后在那个小小的厨房里丁丁当当的忙碌，做只给我的美食。

然后我们围坐在桌旁，聊着最近的新鲜事，说着让人捧腹的笑话，听着彼此的絮絮叨叨，间或老爸老妈互相的调侃与拌嘴。家，在一筷子一筷子的来往里，平平淡淡的家常里短里，明亮摇晃的灯光里，熟悉的欢声笑语里。

我想要的，就是这么的满足存在。

晚饭后，翻着一些细细小小的东西，或是照片，或是某本书，或是某样小物件，就着点点滴滴回忆那些过去，聊起现在或是想像将来。

这，就是最温暖的烟火气吧。

有最爱我的人，我最爱的人，在触目可及的地方。一伸手，就能牵住你们；一转头，就能看到你们；一说话，就知道我们爱着彼此。

我想我真的想家了。

在不舒服的时刻，贱贱的想着家的美好。

最是那一碗热腾腾的汤。