北京太热，乔老师计划8月份带着妮妮回山东老家避暑。
乔老师走之后，我的周末空闲了出来。想想自己的身体越来越差，工作上的压力也越来越大，我决定利用周末去森林公园跑步健身释放压力。
第一次跑步，踩在红色的塑胶跑道上面，我忽然想起乔老师曾经说过的一句话：“孩子要先发展身体、精神和意志，然后他才可以更好地学习。”
看似简单的道理，很多人却难以领悟。我们大部分人都是为了学习从小时候就不断地消耗自己的身体，加上在家庭教育和社会环境受到的伤害，人格也都有不同程度的缺陷。孩子的人生从什么时候开始？不是跟父母在一起的时候，而是当一个人独立生活的时候那才是人生的开始，而现实是当我们人生刚刚开始的时候，我们的身体已经消耗掉了一半，心理疾病也开始慢慢出现……一个身心都有缺陷的人，哪有足够的力量掌控自己的人生？！
就如现在的我，身体不好，心理也常常感觉没有能量，我的身心不健全，又如何让自己的命运掌握在自己手中呢？
或许是夏天不适合高强度运动，再加上工作总是不顺心，常常抑郁难捱，几周的锻炼，我并没有看到自己的身体有所好转，反而经常觉得有些头晕，睡眠也不太好，早上四五点钟就醒。于是决定暂停跑步计划。
自从跟着乔老师学习了儿童教育，我便不能放下。乔老师曾说，人生来，都带着各自的天赋和使命。我想我的使命是从事儿童教育工作，用爱培育一颗颗小种子让他们健康地生长！
尽管从乔老师那里学到了很多，但毕竟不够深刻，连我自身的问题还没有得到解决，眼下我特别希望能学习系统的儿童发展心理学知识，这个乔老师帮不了我，所以，我在网上报了一家公司的心理学课程。
9月到11月，三个月的时间，我每周末都要去上课，课堂上听起来虽然枯燥无味，但着实收获满满。尤其让我对儿童心理发展、原生家庭、恋爱婚姻有了更深刻的认识。老师的讲解语言也颇为有趣，让我看到了富有文学色彩的心理理论。
“小时候，玩什么玩具不是玩啊，关键是你玩完以后，有掌声吗；长大后，爱谁不是爱啊，关键是你在这个爱中爱自己吗。做什么一点意义都没有，关键是你在这个过程中体验了什么。”
“深到骨子里的内疚感，就是我对不起我自己”
“是猫就去找鱼，是狗就去找骨头。别逼着鱼上天，也别逼着老鹰去游泳。”
“如果一个孩子从小就生活在一个爸不像爸，妈不像妈的家庭里，他从小就没练就一种让爸听我的，让妈为我做点什么的本事……更深层次的是他会不喜欢自己。
“如果孩子与抑郁，疏离，或沉迷于自恋之中的父母在一起，她自己也可能变得抑郁，疏离，或沉迷于自恋性自我专注，以此获得与父母人格中无法触及部分的联系感。所以，当我们对改变使我们痛苦的自己的时候，却又难以真正行动起来，因为，一旦我们真正改变的时候，你与最亲的人的联系也随之改变了”
还有很多经典语句，越听越回味对自己的现在和过去理解地越通透。
但最为深刻的，也是一直无法理解的一句话：“心理学不是你用来攻击父母的武器，现在的你是有选择权的。”
选择权？记得武志红老师也说过类似的话：“在任何情况下，你都有选择权。将注意力收回到自己身上，明白一切都是自己的选择，并彻底为自己的选择负责，都是极为重要的一点。只有这样，我们才能放下对别人的控制欲望。并且，一旦我们能做到这一点，我们就会真正尊重自己的生命，尊重自己的选择范围，懂得感激已拥有的一切，从而可以更深沉、更踏实地活在当下，活在真实的世界里。”
似懂非懂，琢磨了好久，依然不明其意。
一转眼天就冷了，身体长期不锻炼，经常会感到腰疼脖子疼，有时候下午忙累了头和背会出虚汗，到了下班的时候就恶心干呕。我很担心自己的身体，赶紧在家附近办了健身卡，每天坚持跑步，拉伸，偶尔做做瑜伽。日子看上去过得健康又充实！
可是，即使这样健康充实地生活，我的心理依旧动荡不安、问题不断，而且越来越没有力量。
一年又快要结束了，这一年项目进展到何种程度了，拼命一年，是否能拿到年终卓越贡献奖，哪怕只有双薪都可以？每次想起这个问题，我都没有信心。
同事告诉我：“怎么可能拿不到，咱们都签合同了，合同上清清楚楚地写着年终双薪。再说你是项目组最努力的，订阅号是你呕心沥血做出来的，怎么可能拿不到卓越贡献奖呢？”
“可是，现在的我工作不可能再像以前那么努力了，我身体撑不住了，在这个时候如果有一个人迎难而上，成为后起之秀，年终评奖可能就给他了，而我的绩效打分可能会降低。这样的话我辛苦一年又是什么都捞不着。现在我都不知道是该继续像以前一样拼命地工作，还是偷懒对自己好一点呢？”
心理课上一位老师说过这样一段话：如果你爱你自己，你会对你的生命体验报以足够的欣赏和关注，断不会仅仅在意一个结果。比如你会享受工作中的乐趣以及与同事间的交流，而不会抓住能不能评上年终奖不放；你会在去往目的地的路上看风景品美食，而不会焦急的叨念“快点快点”。当你不爱自己，你会只注重事情的结果，拿这些结果去证明给某个人看，或去取悦那个人，以及填补自己脆弱的自尊心。
这位老师说的好对，我的确是想过年拿多一点钱，证明给我的父母、我的姐姐弟弟看，我想看到他们因为我多赚了钱感到高兴的样子，这样我才能感受到自己有一点价值。
我给乔老师发微信寻求帮助：“我觉得我现在的工作压力好大，我知道这根本原因是对自己不自信对钱太过于看重，我对比了其他同事，我们组没有一个有压力的，就我一个人焦虑，因为大家不缺钱，不害怕失业。”
乔老师：“其实你挣得钱比很多和你同龄的人多。但也比同龄人更用力。只是童年的生活环境，让你有一颗匮乏的心，一个无可依持的心。”
我：“是的，我不敢指望别人。”
乔老师：“在生命中建立三个对世界的信仰:1相信我是被爱的2相信自己可爱的3相信我是珍贵和独特的。对生活的态度要像对生命的态度，如此，才能遇见幸福！”
我：“怎么讲？”
乔老师：“这些年，有许多的妈妈带着有各种严重问题的孩子来请我帮助。慢慢我发现，孩子问题的背后是妈妈和老公的关系，和公婆的关系，和自己父母的关系出问题了。慢慢又发现，这些和他人的关系问题的背后是和自己的关系出问题了。妈妈们内心深处，不能爱自己，不相信自己是可爱的，有价值的。再往更深处走，我发现我们和“存在”的关系出问题了，我们不相信自己是被爱的或者说是不被“存在”所爱。每个人最深处有个恐惧的黑洞。假如你有一天真的相信自己是被存在所爱的，你才算是有了真正的信仰，也才能快乐地生活。”
对于乔老师说的，我理解，但就是做不到。我只知道，我不爱自己，我不相信有人爱我，我也不配得到爱，我需要别人的正面评价来确定自己是有价值的，也认为必须付出非常大的努力，才有资格得到公司发给我的那些工资和可能发放的年终奖。
好累啊……感觉自己的内心没有固着的东西守护自己，像一潭死水一样，毫无生气和能量。
已经12月份了，快过年了，项目还是没有赚钱，为了控制成本，公司决定辞退一位市场部同事，这对我来说，是非常大的损失，因为有这位市场部同事在，我能每天从她身上学到东西，有助于自己的成长。这下她走了，我对项目瞬间少了很多信心。
现在老板又跟经理在项目的大方向上面出现了分歧，老板想要赚钱，项目经理想做公益。表面上我是赞同经理的，可是作为一个资深北漂，赚钱比作公益的愿望更大一些，我内心又是倾向于老板的想法的。努力工作为了什么，不就是为了能让生活变得更好一些吗。
市场部同事离职后，项目经理紧接着找我们内容组三位同事开会，说是定一下订阅号接下来的方向。四个人围坐在一个小圆桌上，各自发表自己的想法。奇怪的是，每次我发言的时候，领导都不在意，每次另外一位同事发表想法时，她总是专注的听，认真的回应，还不停地夸赞，做笔记。这让我很不舒服。我不明白领导为什么这样对我，为什么不在在意我说的想法，为什么对别人这么尊重，别人说的跟我说的并没有实质性的区别啊？
回到座位上，我愣了半天，心里特别难受。我问另外两位同事，你有没有发现领导根本不在意我说的，我说一个想法她很快就过，而你们说的，她竟然要做笔记？！同事说我多想了，安慰我说，在领导心里，你仍然是为项目做的最大贡献的那个人，无人能取代。
因为这次会议并没有解决问题，第三天下午我们又接着开会，项目经理依然不在意我提出的想法，依然每次另外一位同事说什么的时候，她总是一个字一个字做笔记，还不停地夸赞我旁边的一位同事，聪明，令她很满意。
从那天起，怨恨在我心里开始慢慢生根发芽了。我明显感觉她是在欺软怕硬。因为我的另外两个同事都是非常不把工作看在眼里的人，也从来不害怕她。而我是真的怕她，怕她因为我不顺从她，而不给我涨薪，不给我发年终卓越贡献奖，不给我的绩效打高分。
因为对年终奖金的担忧，我变得越来越弱小，我也认为领导也越来越不尊重我，经常欺压我，她总是跟别人聊生活，谈天说地，而对我竟是只让我蛮力工作，我也想让自己精神放松一些，天天这样绷着，早晚会断的。
我陷入了恶性循环！担心年终奖，所以顺从她，在她面前把姿态放的很低，然而这换来的却是更加变本加厉的不重视，不夸赞，不在意，我越来越找不到价值感存在感，也越来越自卑，内心积满了抱怨等负能量。
一位一起下班的同事明显感到我已经有问题了，建议我看心理咨询师，另一位同事建议我找领导谈谈。找领导谈？谈什么？谈我内心的真实想法吗？如果谈了我肯定会被她认为心理有病的，她会对我失去信任的，我以后还要不要在公司待啊……
真的好累啊，什么时候才是出头之日啊？在这里快一年半了，一开始没日没夜的运营订阅号，好不容易走上正轨了又要考核阅读量和关注数，现在又要面临怎样保住年终奖的问题，真的好累，在这里没有一天可以轻松度过的，好累，好累！好想休息一段时间！
正当我计划休假几天的时候，12月下旬，项目经理忽然召集我们开会，说我们的项目要被砍掉了，公司可能会在一个月以后辞退我们。
我还有婚假没有休，想了想，趁还没有离开公司先把婚假休了吧。第二天我便申请了婚假，做完工作，我整理好行李箱，带着对年终双薪的遗憾坐上火车回山东老家了。
一路上我不停地哭泣，想想这一年为项目拼命的付出，几乎透支了所有的精神和体力，受了那么多委屈和不公平的对待，最后却换来了这样的结果……
眼前的整个世界都是灰蒙蒙的，让人看不到一点希望！为什么我这么倒霉，为什么我走到哪里都有人欺压我？为什么我这么拼尽全力结果还是失败的？为什么上帝要这样对我？
未完待续
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