01今日生活状态
早晨四点半的闹钟要换成上班起床的时间了。这个学车周要结束了。早一点出发，早一点赶上车，早一点回来，早一点休息，时间就都有了。人生许多事宜早不宜迟，似乎在这时候也显得有道理。
回到家，洗澡，喝酸奶，吃蛋糕。再加热一杯热牛奶，回到床上看完那本有意思的书最后故事。意料之中，看完困意很足，睡了半个小时感觉好舒服。
02今日所想的事情一小部分
今天打好草稿的文章就是不想去写了，想些什么写什么吧。
今天被拉进一个写作群，群里都是一些才华横溢的人们，诗、文字、小说。人才济济，百花齐放。群主联系我，我当时把一篇文章单独发给了群主，他说故事情节太简单了，还有很大的上升空间。我问，那是要增加一些故事情节？他说加一些就显得生硬了，一次成型的工艺品比较好。我很赞同，就像画画一样，一笔成形才完整。我没有多说什么，我做了一个尝试，其实我心里是明白结果的，在投出去的时候我心里没有那种，“这绝对没问题”的感觉，就基本上over了。
刚写几天的小感想，也没有想的那么多。毕竟我没有系统的学习写作，写东西也不拘泥于形式，只是简单的有感而发，现在于我而言随心所欲的表达自己所想就很心满意足。什么都要按照固有模式，一板一眼的去做，我觉得有点累。如果要迎合大众口味去写，我好像写不出来。如果是为了稿费而写，我想那时候我应该有能力游刃有余的把文章写好的程度，才能收取我相应的、应得的报酬，这便合理。现在我就保持这样就好啦，保持自己的风格，不受其他因素影响，写我想写的，就蛮开心的。
说来简单，想做一件事情，想做就做了，做了就认真做好，哪来那么多以后，以后有以后的事情。别给自己留下遗憾，从今以后我不要再做让自己后悔的事情了，勇敢是一个人持续的力量，在人生太多的时候、太多方面、太多事情上都能派上用场，有了它似乎我变得更坦荡。
03我走了其实挺好，你再也不用担心我要走了。
我不再凡事依赖别人。也许是明白人生而孤独的本质，也许是没有可以依靠的人，也许是自己明白世间所有的东西都是暗藏价值的。
你想要得到的任何东西一定要靠自己去努力得到，当然，如果有人情愿送你那真是件幸福的事。这时候你要有这个底气去接，不仅接能接得住、拿得稳，也要还得起。更重要的是你能够让那个人发自内心的觉得，你值得这世界上所有美好的东西。
该来的会来，该走的时候就该走了，因缘果，我们之间的缘分原来就到这里了。那天你陪我去学校，然后送我去西单大悦城去和姐妹赴约，你说你不会吃醋了，毕竟你那么好你有你自己的朋友，你是自由的。
没想到那一次竟然是我们最后一次好好道别。我转过头，你还在远远地看着我，面带微笑。这一次是你看我的背影离开的，我知道了，我们再也不会为这件事而争了。
04一些关于失恋时的状态回想与记录
人的不快乐是因为执念，感到痛苦则是因为放不下。
刚失恋的时候看谁都像他，街上的情侣们似乎特别显眼，他们恩爱幸福的模样我想看又不敢多看，每逢节日，想起我们一起度过的时光，心里就难受。甚至一起去过的地方也没有勇气去逛，那时候的伤口还正严重，根本不敢触碰。但我明白我不后悔分手，但没想到这么痛。
当一个人从你的生活中彻底的消失，当一个习惯将要强制性的抽离。你所依赖的人不在身旁了，你拥有很多的安慰和关心，但你要一个人去面对所有的事情了，无论遇见多么令人痛苦到绝望的事情，我就算会想到你，但也不能也不会告诉你了。
我自己做决定，自己安排时间和生活，自知冷暖知温饱，自己去行走那些令你晕头转向的路，自己去承受生活的所有。我明白，这本应该是我自己的事情。
分手不久我换了新工作，这也是你期盼已久的事情，借你吉言，我一切都好。上班的时间该怎样怎样，外表看起来若无其事，但在我的心里始终是拧着的，爱藏不住，痛憋久了也藏不住。每天午睡戴上眼罩，闭上眼满脑子飞速运转，满脑子全是我们的一幕幕，心里是真揪心，躺在椅子上，眼泪也顺着往下流，睡没睡着我自己都不知道。夜晚无论经历了怎样的煎熬，第二天依旧要充满元气的去上班。在那段时间我保持着经常去健身房的习惯，算是一种发泄吧，身体上的劳累好过思想上的折磨，流汗不流泪嘛，有时候很奏效，但也经常失灵的。
05记录一些后来我的生活所发生的变化
那些他千叮咛万嘱咐的事情，突然全部记起来了：
钥匙从来没有忘记拿；早上再也不会迟到了；
吃亏了懂得为自己维权了，不再那么怯懦了；
不会偷喝冰的、偷放辣椒在碗里了；不会不想着好好吃晚饭了......
我终于可以不用得到你的批准，自己尽兴的小酌一番了。
还有，最重要的一点，也是争吵时你对我最大的成见，我终于战胜了那个怯懦的自己，我不会再像以前一样犹豫不决了，我也终于懂得了做了决定就不要后悔这件事了。觉得值得就去做，其他别想那么多，有目标坚定的一步步去做就行了。
你说到做到，乐天派，执行力非常强的优点似乎也影响了我，应该感谢吧。
后来我明白，
当你保养好自己的皮肤、头发和身体，照顾好自己的胃和心情，
当你能够自给自足的生活，做着你喜欢的事情，培养了新的爱好......
当你好好生活，细心温柔的对待自己的时候，
这时候 他在不在，已经不那么重要了。
我的坏毛病几乎全都丢掉了，你一定想不到吧，要是知道会很欣慰吧。
你呢，坏毛病是不是也全都卖了呢？
06我的一些感悟、思考和明白的道理
分手三个月那天，我姐突问起我有没有男朋友，我觉得很巧，如实简单的叙述了现在的情况。她说为什么不早告诉她呢，也许当时她会支持我的。姐姐就问我你调教了这么久，就这样拱手让出去了不觉得可惜吗？如果你真的喜欢就把他追回来吧。
我承认内心被她的话语掀起了波澜，但我不愿意回头了。我明白分手是正确的选择，第三次分手足以证明我们不合适，我受够了，没这个必要了。就像刚分手的时候当我并不知道这意味着什么的时候，我竟然觉得内心如负释重。
在后来，我只记得那些美好的东西，向别人分享我的感情经历时，我似乎也只记得那些特别美好的片段。而那些我们之间不好的事情我只字不提，我明白论对错都没有用，后悔没有用，你怪我也没有用，一切就这样顺其自然的结束了，我们终于不再执着了。
我后来把这叫做应该经历的事、该走的路。
那天听到一句歌词“努力为你改变，却变不了命运的伏线。”我内心又被触动，这不就是我们吗。
最后姐姐安慰道，你还小没关系。以后碰到喜欢的，不要轻易放手了。在爱情里我似乎也后知后觉，我似乎才终于理解你那句话，“遇到一个真心喜欢的人不容易，我真的不愿轻易放手”。
我明白了，以后再遇见喜欢的人，我不会轻易放手了。
希望我遇见那个真是属于我的他的时候，我刚好是自己最好的样子，并且我们双方都刚好愿意为对方做出改变，我们需要彼此相互依赖彼此珍惜彼此，爱的真心诚意。我的爱情可以来的似文火煲汤、可以来的有些相见恨晚、可以来的像命中注定......怎样都好，但愿你来的时候我们握手言和，你优秀而真诚，我自信而坦荡。我们终于将无处安放的心灵找到归属。
终于遇见你，我不会再轻易放手了。
