槿

既将高考，方梓很少与我们一起了。有时叫她一起吃饭，她说再看会书；有时叫她一起去外面复习，她说她想在教室里。总之就是没再跟我们一起了。

我没去深究方梓的反常，只是把它归结于高考的压力所致，认为等高考过后一切都会正常的。

快到高考时，老妈从家里赶来了，她在学校附近的宾馆里住了下来，美名其约陪考。

她天天在餐馆买了好吃的送到学校，我叫上陈明与王蕾一起来吃。他们乐坏了，每次都吃到撑不下为止。可惜方梓这段时间都没与我们一起，要不然她也能美美地享受一下我妈送的美食，好好改善下伙食。

高考结束后，我想单独与方梓谈一下，但一直没找到机会。

最后一天班级开了毕业晚会。一直知道，大家分开是迟早的事，但真正分离的那一刻到来时，我心里还是有种说不出的难受。

晚会上，方梓不断与人说着告别的话。我等了好久，才看到方梓终于是一个人的时候准备过去找她，但她好像没看到我，一转身往外走了，我赶紧尾随而去。

方梓走出教室就沿着校园漫无目的地走。时有微风吹起她的发丝，她有意或无意去抚弄一下。

校园里很清静，偶有晚风吹过，带动树上的叶子微微响动，昏黄的路灯投下一片晕黄。

我一直保持着距离在后面跟着，看着，不想打破这份宁静与和谐。

走了一段路后，我叫住了她。听到叫声方梓停住了脚步，转过身见是我，站在原地未动。

我走过去站在她面前，这样看着，我才发现我们之间好像很久没这样站一起过了，好像也很久没有说过话了。

我清了清嗓子，考虑怎么开口，最后没话找话：“考试考得怎么样？”

“还可以吧，能做的都做了。”方梓淡淡地说。

“那应该考得不错。”我肯定地说。方梓比较保守，她说还可以那一定是不错。

“还不知道呢。”

“你毕业有想过去哪里读大学吗？”我问。

如果她说想去的是上海，那正好，我就什么都不用说了，如果她说的是别的什么地方，那我再暗示暗示她，让她也去上海。我如是想。

“你呢？”方梓没有回答我的问题，反而问起我来。

“我大学是要去上海读的”。我肯定的说。

我以为听了我的回答，方梓会说点什么，但她却长久未接话。

看着她沉静的面容，我热切又直白地说 “方梓，你毕业后也去上海读大学吧！”那样的话，我们就可以天天在一起了。

方梓诧异地抬头看着我却没说话，我耐心地等着她的回答。

方梓一直没说话，不说话应该就是同意了，我开心地想着。

晚风吹起她的头发、衣裙，我想伸手摸摸她的头发，理智又让我忍住了。

两人又默默地走了几分钟，夜色越来越深，我转而送方梓回寝室。

在楼下，我问方梓，明天她是不是要回家，她说是的。

我说那明早我来给你提行李，送你回去。

方梓说不用。

我当她是客气。

第二天一早我去找方梓，想不到她已经走了。

原来她说的不用，不是客气，是真的不用我送。

但是为什么呢，我有点想不通。

回家后，我还一直纠结着方梓为什么不告别这个事上。

我想给方梓打个电话，突然发现我竟然没有她家的电话。问了其他一些同学，也不知道她家的电话号码。

也是，我们几个走的近同学都没她的电话，更不要说其他人了。

心里有点后悔，以前怎么就没想到向方梓要个家里的电话呢。

好在过几天大家都要去学校填志愿的，等她来时，我再问吧。

填志愿那天，我早早来到学样，起先没看到方梓，差不多一天过去了，还是没看到她来。

我有点急了也很纳闷，决定去找王蕾问问方梓到底是怎么回事。

刚到楼梯口，就碰上了王蕾。

我还没说话，王蕾她就愤愤地质问我：“陈槿，你说方梓她还有没有当我是她的朋友？”

“怎么了？这是怎么说的？”我有点奇怪，她们平时是最好的，方梓肯定拿她当朋友。

“如果她把我当成朋友，为什么走的时候说都不跟我说一声。”

“她走的时候没跟你说吗？”我更奇怪了。

“岂止没说。”

“哦？”我有些疑惑。

“今天填志愿也没来，我还以来今天可以看到她呢。”

也不知以后还有没有机会见面。”王蕾愤愤过后又转为伤感。

我一惊：“方梓没来？”

“是呀！没来，他老爸给递的志愿表。”

我心里非常非常失望，想不到方梓竟然没有来。

“陈槿，你说方梓为什么把所有的志愿都填在北方啊？她冬天不怕冷吗？我可怕死了。”

“北京？方梓填的不是上海的学校吗？”

“什么上海？她连南方的任何一所学校都没填。”

又是一惊雷，炸的我目瞪口呆，我整个人呆住，不能思考，身子如坠冰窖，身边所有的色彩一下子都失去了颜色。

我说让她去上海读大学她没回答，我就误认为她同意了。我是对自己是过于自信，还是对方梓太有把握。

我痛苦的不能言语。

我很想当面去问问方梓这是不是真的，可我又放不下自尊去问方梓，况且方梓也不在学校，我也没有她的电话。

我更害怕知道的真相是就如我想的那样，我以为方梓对我意思，而她却没一点想法都没，那会更让我不堪，如果是这样那我还是不要知道吧。

最后我都不知道我是怎么跟王蕾道的别，只知道整个人都焉了。

这件事情对我的打击太大，以致我整个暑假都兴致缺缺提不起劲，就连上海的A大的录取通知书送到我手上时，也没能让我开心起来。

老妈觉察到异样，担心地问我是不是生病了。

我很想对我老妈说：“是的，你儿子是生病了。你儿子喜欢一个女孩子，以为她也喜欢自己，可最后发现不是那么一回事，只不过是你儿子的一厢情愿而已，现在你儿子很不甘心，所以得病了，得的是相思病”。可是这些话我又怎么启齿对我妈说呢。

我郁闷了一个暑假。

开学时，老爸老妈吵着要一起送我去新学校，我好说歹说才不让他们送我去。

一来舅舅他们已在上海会接应我，二来平时我也老去上海路已经很熟了，而且从家里到上海也就两小时的火车比原来去高中时远不了多少，三是我觉得我这么大了也该独立了，不能什么事身边都跟着父母，那以后还做什么大事。

当我真一个人坐在列车上时，还是感到了那么一点点的孤单与思念。

随着列车的启动，我心中涌起了无限的感伤。

我知道方梓今天也会坐上列车北上入学，一想到方梓，我心里更难受。

佛说，前世千百次的回眸才能换得今生的擦肩而过，我与方梓的缘分仅止于此，擦肩而过？就如我坐的这趟列车与方梓坐的列车永远是擦肩而过？背道而驰？没有交集？

我胸中绞痛万分，酸涩无比。

我曾经是多么想与方梓在一起呀。

如果有可能我现在也还是很想与她在一起。

只是可能是我还不够好，不够优秀，没能使她为我回眸，为我驻足与停留。