靠嬉笑来虚度，聚散得慷慨

突然想起去年听《理想三旬》的时候 也是高考完不久 整日一个人为上大学的各种事情奔忙 没有陪伴没有安慰没有鼓励 情绪一度跌落到低谷 就一个人那样行走着穿梭着 那时候陈叔也不是现在这么成功    现在提起来陈叔    脑海里也全都是那段时间的‘雨后有车驶来 驶过暮色苍白’    一年的时间就这样过去    快也快慢亦慢   一年前满心想去省外大学   想着离他们远一点再远一点     可兜兜转转志愿填报最终选择的是最近的一座城  其实自始至终我不知道也不明白自己需要的是什么    平淡的生活还是高傲的梦想  对于那个特别神圣的地方我始终有一种甚至是着迷的喜爱与不敢言语   高二一年里疯狂的想着去那里  说实话并不是实现什么强军报国的伟大说法  真的只是仅仅是发自内心的一种念想     一点缘由都没有     现在想来我哪有自己想的那么强大  我本来就没有做出能够有资格去那里的努力    再者即使去到那里也并不一定能够坚持得下来罢  亦不过是每个人都有一种对事情独特的理解方式与于感情的表达方式     从小到大    我可以很认真的讲  他们希望的事情我能做到的事情我就会去做  让他们开心我就可以感觉到自己的存在还是有意义的    可差别在于我并不要求这事情如何优秀    我只在乎结果是完成与否   譬如中考   又比如高考   再比如一直希望的独立换言之照顾好自己  便去到了他们希望去到的城市养成了在外一直报喜不报忧的习惯     一步步地按着他们希望的样子来    我都有做到    我懂人情世故   我懂生离死别    这两年来不知是我在长大还是人们都在慢慢老去 见到了太多只有死别再无生离的事情     我看懂了希望明白了失望    大学生活这一年简言之平淡乏味枯燥    讲起来似乎一点波澜都没有  就是听到陈叔《途中》时的那种感觉    趟出这片枯寂就趟过生长  遇见风气水浪就遇过虚妄  忍住顷刻回望就忍过恓惶  不停地告诉自己  很普通的一个阶段而已  就想着可以充实大学生活而加入学生会但又为了给自己身心一点自身并不需要的休息时间而不愿参加活动   为了大大小小考试而学习  又为了所谓的学分而考试  真的是距离小学初中那个但凡就哭哭啼啼的小孩太远  现在时间越久越不知道哭除了让自己更难过还有什么其它的意义   压抑着太多的事情   但说实话许多事情压着压着自然而然也就想得通了     其实并没有多复杂    只是一直不愿意承认而已    一直以来打着为自己为他们开心的旗号学习    又打着自己在努力学习的旗号去放纵   整整一年了   对任何事情而言都没做什么努力    整整一年了    我们都在路上我在停滞不前     三三俩俩最开心的事情就是与老友的小聚    感慨各种本以为不会发生在自己身边的事情    抱怨生活与理想的冲突    吐槽那些讨厌的人事    吃着美味的食物大声叫唤着你这个傻子  似乎人的存在本就与这个美好而又贪婪的世界有所互斥反应   通常二者不可兼得   却又二者皆想得     原来一直是对自己说   我放你去浪   等你嘗過所有的新鮮感  等你終於感覺到厭倦     现在的我仍然不知道未来的一年里两年里亦或是十年里我会怎样     正如马良《坦白书》里讲    我所有的自负都来自我的自卑，所有的英雄气概都来自于我内心的软弱，所有的振振有词都因为心中满是怀疑。我假装无情，其实是痛恨自己的深情。我以为人生的意义在于四处游荡流亡，其实只是掩饰至今没有找到愿意驻足的地方   可是现在   我特别想为自己做点什么了  就做点我喜欢的热爱的向往的事情    轰轰烈烈也好平淡无奇也罢