曾经的我是一个一直有点纠结的玻璃心小女孩儿，高中时一度叛逆到极点，把包装过的自己展现在外人面前，善良，可爱，脾气看似很好，是学校里老师和同桌眼里的乖乖女。然而，只有自己知道，自己内在的暴躁以及臭脾气，这些当然只有我最亲的人知道，自己有着不为人知的强烈的虚荣心，爱面子，一旦被戳到弱点或者痛处，自己就会沉不住气的暴躁，而这些，也正是不成熟以及内心浮躁的表现。以前的自己不会承担责任，更不会缓解情绪，最习惯做的事情就是情绪转移，自己心情不好或者有不开心的事，在家里都容易发脾气，而外人几乎永远都不会知道我的这一面。所以，我也一度是那类对外人客客气气，对亲近的人糟糟糕糕的不成熟的孩子。

  因为小时候有被同学因为嫉妒学习成绩好而说过坏话，也被孤立过，诋毁过，所以长大后的我特别害怕别人不喜欢自己，过度的在意别人的看法，从高中，以至于大学，这么多年来，自己每每做完一件事情，甚至是在做一件事情之前，自己会恨不得想出各种别人的看法，别人会不会这样看，会不会那样看，自己说过什么话，这句会不会说错了，那句会不会别人理解偏差，一直深陷在这种恶性思维里不能自拔，忙起来的时候自己会专注于自己的事，闲下来的时候自己就会回忆，刚才会不会哪里做的不对，哪里说的不对，别人会不会怎样怎样的看，而这也正印证一句话，想太多就是因为太闲了，而事实上，自己心里的所谓别人，所谓的自己构想出来的其他人，都是因为自己不够专注于自己的事情，所以才会想各种杂念，事实上，他们又有多少是真的存在呢？即使存在，如果我真的一心一意，又能奈我如何？又怎会影响到我?说白了，愿望不够强烈，自己不够有勇气，心理不够强大，不敢面对一切未知的事物罢了。自己总是习惯于回顾自己做过的事和说过的话，判断有没有不妥的地方，事实上，只是想掌控结果，想知道一切的后果，不能接受别人不喜欢自己和自己不能掌控到的现象的产生罢了。可是事实上，谁又能真正的掌握结果?我们都没有读心术，每个人对一个人或者一件事有想法，喜欢或者讨厌，都是再正常不过的事情了，自己又何必在乎那么多?活的那么累?

      大学时候的自己，喜欢舞蹈也参加了很多活动以及教大家跳舞。但是，这些需要花费自己太多的时间。在周围的朋友同学都知道自己会跳舞以后，这个有个部门要办活动需要节目，就让我帮忙跳一个舞，那个需要帮忙就让我去跳舞。自己认为既然大家都认识，是朋友，那就帮别人个忙，答应吧，结果，这些所谓的朋友也并不知道表演一支舞蹈是需要时间和精力去学习和排练的，他们的想法自然是你会，那跳舞对你而言就肯定很简单，你随便准备一下就行，然而，这所谓的随便都是需要时间的，在我花费那么多的时间以后，换回的就是一个谢谢以及没有需要帮忙要跳舞的时候就不会有聊天弹窗的所谓朋友。然而，更多的时候都是在期末充斥着各种期末考以及作业的时候，一次次帮忙去表演，最后，自己考试好也好，坏也好，忙的时间不够用也好，都不会有人给予安慰和关心。可能有人觉得，你这也太矫情了吧，干嘛你忙别人要问候关心一下你，而事实就是，因为我把他们看的太重，把自己看的太轻，永远把这些所谓朋友的事情放在最前，想让几乎每个人都喜欢自己，而最终忽略了自己，让自己活的很累并且没有了自己。也发现了，何必去讨好别人的喜欢，我自由自在，潇潇洒洒的按自己所想，大气简单真实地生活，何尝不是一种霸气?

     想的太多，过度在乎别人看法还会很影响办事的激情和效率，因为你会说话做事处处留心，时时在意，就会犹豫不决，犹豫不决就会没有激情和效率，容易走神，以至于最终只是浪费时间。而事实，这些又有什么必要?一个人总归是有人喜欢有人讨厌，别人对自己的看法也好，议论也罢，无论好与坏，真或假，都是别人自己所想，别人所说，那就是别人的事，和自己有何关系？自己何必浪费自己的时间和精力让自己活的这么累?以前浪费的用来成长的时间已经够多的了，自己真的再也不想浪费任何时间和精力在任何没有意义的人和事上面。

     从现在起，变得决绝，我没有必要每件事争得别人的同意或者喜欢，生活中我分给他人的精力已经够多了，而这样并不会给我带来好的结果。我不想也不愿意再活的这么累，我只想好好的走我自己想走的路，说我自己想说的话，做我自己想做的事，其他的，真真假假，好好坏坏，与我无关。

     学会只在乎自己，生活以自己为中心，活的坦坦荡荡，潇潇洒洒是必要的，因为这样会让自己专注，专注于内心所想，才会有一个好的状态，才会有源源不断的动力和激情，踏踏实实的走着自己想走的路。