从什么时候开始，我变得没有话讲，也就是说从一个无话不说的人嘴里，如今变得词穷。这是一件很可怕的事情。
前天还有位朋友问我给我介绍的相亲对象怎么样？
我说都不联系了，我觉得不怎么样（这都过去好几个月了）。
不是挺好的么？人老实本分，又不爱花钱，怎么就不好？
我就不喜欢怎么了？我看不上怎么了？他好我就得要他么？
看你这剩女一把年纪还不嫁人，还总挑三捡四。你以为你读个破大学就了不起，高人一等了？
我就了不起了怎么？管你好大的事。说完我就挂了电话！
这样一想来，虽然做得不是什么礼貌的事，但对于他这样的，也不用客气！
哦他给介绍我的就一定要看得上啊！我大龄剩女怎么了，大龄剩女就不能任性了？
说来这对象也没什么不好，除了不幽默胆子小了点，也没有啥说不过去的地方。但是我对他没有电流啊！这不是要把人气死，他看得上我也白搭呀！
从今年的生活点滴里来看，我对工作态度是懒散，厌恶，对人是无话可说。就连平时跟同事一起吃饭也都是吃完就走，要么就只坐在那听他们说，似乎没什么话想插入。人的精神状态也是恍惚的，不知道是不是药吃多了，对什么都失去了味道！
假如拿失恋来做挡箭牌，恐怕一点也不恰当，我似乎觉得，分手是解脱两个人的痛苦。我现在只为自己痛苦！为这种无意义的境地，为这个我挣扎着想脱离的世界。
我不应该生活在这样一种压抑的环境里，狗延残喘！
本来我有很正当的理想，平凡的追求，做一些我力所能及的愿望，这都是美好的事情，可是我现在一件都不想做。
纠其根本原因，我有点被年龄给打败了，这种来势汹汹的逼婚，和那永远也无法触及的理想生活。
这样的状态，让自己都觉得自己可怕。
突然有一天，我好像遇到了生命中那种理想的结婚对象，我既然能不问出处，就想和他结婚，那一刻不是冲动，而是真是表现。
忽然想想哪一天，我自己闪婚了，这也不是不可能的事情。这就像当初我为什么不理解好姐妹能在跟相亲对象只见过一两次面之后就能跟他结婚，马上就生孩子是一样的。那绝对不是一时脑子发热，而是到了一定年纪的成熟。我们不再渴望恋爱的过程，而是婚姻给生活带来的一种安全感！
真的就是迫不及待的想要生孩子的那种年纪。
很多老话不是没有道理，妈妈总是用自己活生生的例子来做教导，经验远比那些所谓的理论来的实在。不要说我太过于现实，事实就是如此！
生活永远都是生而活，也希望自己能努力冲破自己的障碍，勇往直前！
