记得上一次信誓旦旦的买了日记本记日记还是刚刚上高中一年级的时候。结果，厚厚的一个本子，寥寥几篇，仅仅占满了前面的十几页。也许是因为自己过于理性的大脑和对完美主义的轻微偏执，所以当把脑子里的思想转变成为文字时总是会可以注意逻辑的完整性和表达的得当，于是束缚了脑子里的想法的自由表达，日记总被写成了高考语文作文。

    同样的因为这个原因，持续了很久的夜里多梦，每一个梦都是那么的真实。倘若是礼拜天有睡懒觉的机会，那么一定是连续做上三四个长梦，这些梦都有一个共同特点，那就是真实的很，经常会被真实到醒来，然后不知身在何处，这也许有可能就是俗话说的魇着了吧。记得初中那会儿寝室里关上灯和室友夜聊，自己总觉得自己是个大诗人，因为闭上眼感觉自己就是在和自己说话，说的话不用经过大脑，不用被过筛子。

    另外一个时候喜欢不过脑子的想事情是在洗热水澡的时候，同样闭上眼，热水从头淋下来像是有一个温暖的拥抱着自己，让自己放下戒心，可能这和温暖的被窝有着异曲同工之妙。

    我想我是在赎罪，为过去被我不珍惜的爱情和友情赎罪。有句话说出来混早晚都要还的，我想我在还债。停在27岁的当口回头看，甚是可怕，发现自己过往的爱情里，自己表现的都是那么的懦弱，用现在的话说就是渣男。小学时，和喜欢的女孩子学着电视剧里处对象，自己却贱贱的让另一个同班女孩知道了这段地下情，然后在当众被扣上不正经的帽子时却只会哭，不会站出来替自己喜欢的女孩抵挡毁谤，初中，喜欢上一个性格外向的女孩，当被她大姐问了莫名其妙的我拿什么养她时，怯懦的写了封长信结束了这段刚刚开始不久的感情。到了高中，遇到了知性的一个女孩，却从心里觉得自己的才华配不上，也许直到这里，自己的内心都是自卑的，翻看老照片，会被自己的丑吓到，虽然现在的自己也不帅。

    大学对于自己是一个全新的世界，人瘦了许多，头发稍微留长了些，变得更小白脸了一些。从大一开始就有一个女孩一直追着自己，喜欢自己的理由也很奇葩，因为我给她一种父亲的感觉，我相信这是因为她从小受到来自父亲更多的关心和鼓励有关。她跟我表白三次，都被我委婉的拒绝，但是回头看自己渣就渣在前后大学三年都跟人家保持着联系，想去爬山了发个飞信，想去吃火锅打个电话，而她，从来都对我有时间。

    大学里的第二个女孩子最初认识的时候人家有男朋友，暑假里去新疆玩，顺便住在女孩的家里，短短几天时间，女孩喜欢上了我，自己当时天真的以为这只是属于那个暑假的回忆，却没想到开了学引起了不小的风波。最后直至一个满是蚊子的夏夜的体育馆天台上的三个人，我，她，和她的男朋友，尴尬，长达数小时的尴尬，被蚊子咬了无数个包，却还是抵不过尴尬。那晚，我知道她到了最后的不得已，三个人，摊开牌，她也许等我，向她的男友宣布，我要定了她。可是我没有，她彻底死心了。

    大学的第三个女孩是曾经的铁三角之一，我和另外一个转专业来到新学院的两个人，却成为了和班里唯一的女生走的最近，可能是因为三个人都或多或少脱离了集体吧。三个人一直保持适当的距离，女生不会对我或对另一个男生有过多或者过少的偏向。直到学校举办运动会，我冒着雨陪女生跑完了五千米长跑，女生下场后一下子涌入了我的怀里，也许是女孩子实在太累了站不稳，但是敏感的我知道这个拥抱意味着什么。果然，到了晚上女孩子约我出来表了白，大男子主义的我信誓旦旦的在校内网上反过来表了白，回头跟女生说，在我的字典里只允许男生开口表白。一下子我俩成为了学院的焦点，众人的佳话。而只有我自己知道我没有准备好这段爱情，因为已经习惯了的是友情。结果，一个月后，我又提出了分手，成为了全学院的人渣。

    然后我出国了，又经历了几段渣男的恋情。有因为异国我提出分手的，有在一起两年我出轨的，有因为受不了被唠叨被我以性格不合中途拒绝的，还有当初一天一封情书表白后来受不了粘人放弃掉的。就连最近一年，又认识了两个人，最终都没有走到一起。

    总结经验教训，觉得自己必须要改变一些。第一，拒绝暧昧，不要轻易开始一段爱情，充分了解之后在开始下一步动作，不要一开始就爱爱爱不完。第二，开始的爱情就坚持到底，不要半途而废，不要找各种借口，比如什么性格不合，早干啥去了，激情过后啥都没了么。第三，耐住寂寞，即是两个人在一起也不至于朝夕相处，其实天天在一起也会腻歪，自己一个人的时候管住自己，不管是身体还是灵魂。最后，永远做一个敢于担当的真男人，错就是错，不喜欢就是不喜欢，不要想着什么给对方台阶下之类的，说穿了都是为了自己碍着面子。综上，切记切记不要轻易开始，开始就不要轻易结束。做过恋人的朋友分开以后真的尼玛就是路人。

    最后，再说说我这个渣男的性格缺陷，不管是小时候还是上了大学，即便是现在参加工作，自己也都很独。性格里莫名其妙的有种自命不凡的感觉，脸上总是一脸严肃的样子。说什么不怒自威，气场强大，狗屁，就是不合群。朋友一起做点什么，听到不喜欢听的了脸上表现的是不屑，然后就逃避的离开，并不会发表自己看法予以反驳。公司里总是觉得自己把自己那一摊做好就行，不用管什么teamwork。会计较和朋友聚会是否有意义，会因为不会主动和同事搭话而不去参加公司年会，会因为帮朋友搬家朋友没有安排好时间而为此生气，会因为朋友来家里做饭把厨房弄脏而显出嫌弃，会传递太多负能量，会总是伤感，会时不时给身边的人掉脸子。觉得自己如今举目无亲是对自己的一种惩罚。翻开微信通讯录，里面要不都是些不熟悉的人，要么都是些熟悉的陌生人，高中，大学，研究生群，从来没说过一句话，我就是这么的隔路，会不会永远都没有朋友。自作自受。

    从现在开始，善待身边的每一个人，赎罪。偿还。