致这个大三暑假尴尬的我

由于高中复读了一年,导致如今大三即将大四的我有许多刚刚毕业面临找工作的同学。与他们的接触越多,愈发的为自己的将来毕业找工作感到紧张。是的,一事无成。估计是我现在的现状。大三的暑假,旅行已经显得很奢侈,同级的同学有的决定考研,有的决定考公务员,考司法,有的也开始找专业对口的实习单位。他们都开始了日以继夜的奋斗。

而我---决定考公务员。似乎进大学就是这样一条路摆在面前,即使自己不愿意。但似乎在我决定踏入警校的那一刻起,就犹如陷入了沼泽地。周围人的期望犹如漩涡一样把你往下拉,而作为当事人的我,踩不到着力点,越陷越深、越陷越深。记得大二的时候试图挣扎提出退学,也以不了了之结束。

如今大三结束了、下一个学年就面临着国考省考招警考了。我知道应该去努力奋斗,好迎接接下来的一串考试。但我知道我的努力奋斗是源于不考上会让家里人失望,不考上所有人都会看不起。所以我要去考。想到这,我着实为自己感到悲愤。我了解自己的性格,我可以适应很多的职业,似乎唯独应对不了从政的这条路。为人太忠厚老实、太和善,太刚直不阿,太道德。所以这个暑假,我很尴尬啊。

我很尴尬啊,假装说服自己的学习,假装努力的锻炼身体。假装可以很从容的应对生活,假装很有信心的考到岗位。然而、只有我自己知道自己的状态,身边的人说我努力,我呵呵。身边的人说我不努力,我也呵呵。可能我只是看起来很努力。这真的让我自己很尴尬啊。

大三的暑假,不适合旅行,因为你放不下学习。大三的暑假你不适合做暑期工,因为你放不下学习。大四毕业后的从业问题一只在困扰着我,看着身边的人焦虑,我也不敢掉以轻心。然而我看起来的很努力,是否能够让自己从容应对考试、我也不得而知。那时或许考上了皆大欢喜、苦我一人。如果没考上,众生皆悲,唯有我躲在角落为自己默默鼓掌。然后再为自己这过去的四年大学生涯叹一口气。

不知道如何选择,就这样让时间的浪涛把我推向那个转折点。似乎一切都在掌握之中,一切又需要看命运的安排。这波尴尬的可以。

不知道像我这样的人多不多,不知道自己的事有没有人能够理解,我不喜欢自己的处境,又不知如何去改变,是顺应潮流还是破釜沉舟。这似乎关乎我的一生。

我在漆黑的夜里与失眠的自己对话。我有我的尴尬,丢失了我年少的轻狂。

致大三暑期的我

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