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看到老师发出的精油价格表，我最喜爱的桂花和檀香要700多，还有其他的都喜欢，但是！但是！我手头很紧啊，但是我真的很想买一支当做香水涂，因为老师有一次说过，她用精油当香水，身上散发出淡淡的植物香气，那时我就很想拥有这样的一支精油了。
没办法，我只能选择最低价格的白玉兰买了。随后，心里很想买挂花和檀香，心里很失落也很渴望，这是一种想得而又得不到的心里，这时我很想有多点钱。我很想发个信息给老师或者宁姐，随后我留意到了我的情绪，发信息给老师和宁姐干嘛？不就是想让人家安慰几句嘛，让自己掉进去受害者的角色里面，渴望得到安抚。
我被追求美好的东西这个欲望带走了，什么我都想要，但是回到现实情况，我的现状不允许我这样做。最后，我转念了，以后老师也还会卖的，我现在就暂时买一两款价格符合自己的用着。
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这个星期很忙，比以往都忙，因为这周要给学生报考。我留意到了我这几天的变化，比以往有行动力了，有时候会不想做，我会强迫自己去做。每天早上上班写下今天要干什么，然后对照着计划，一项项跟着去做，都基本能够完成。
上课时比以往心态积极了，以往会觉得倦怠，这周留意到了，当我带着不太愿意的心态去上课时，我会上的很累，而不管我上的累不累的，我始终是要上课的呀，那我为什么不用喜悦的状态去面对呢？转了念之后，上课时我状态好多了，也比以往喜悦了。
以往当我忙的时候，学生因一些小事来找我时，我会觉得很烦，我留意到了这一点，现在我会马上停下手上的工作又或者叫他们等一等，我发现当我带着喜悦的状态去回应的时候，我的心里更喜悦，之前烦躁的回应会导致自己也跟着烦躁起来了。
因为上周经历了上导师班还是阿雅的婚礼的纠结，老师给我开了一个小灶，从小灶里之后，我低沉了两天。然后我觉得我不能这样了，所有的东西都只能经由我去经历的，去行动的，就算上了导师班不去行动也是没有用的，前两天老师就说了所有看过的书、听过的课都是服务于眼下的生活，只要眼下的当下活好了，每一个当下活好了，那么学问就出来了，上不上课都没问题了，因为这直接活出来了。
昨天的小灶老师就说过“不二过”，现在就是不断察觉自己，减少"不二过"，不能再让放纵的欲望一次次地牵着自己走了。当欲望出现时，要去切断它真的很辛苦，但是只要坚持住了或者强迫自己去完成了，感觉能量会比以前大了，很不断的体验，我觉得自己进步了。
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因为同事问我什么时候去佛山学习，我说月底，听她们听到我花一万多去学习的时候，我同事直接说:你傻的吗？随后她马上说你这种是可以以后赚钱的，以后我们学校就是你的啦，以后你可以嫁个百万富翁了。我回答:这个世界是我的，嫁个千万富翁吧！
随后一个小时之内，我发现我掉进去刚才的对话当中，我怕同事误解我，我在想着同事那句话意思？为什么说以后学校是我的？难道她是说我会运用心理学去骗别人吗？我很想去解释，她误会心理学了。之前我和同事一样，会有一种目的性，学心理学可以以后赚钱，上了导师班，自己以后变得更美好，可以嫁个好人……现在我不这么想了，我就是想去学。
我留意到我焦虑的背后是怕同事说我学习心理导师班的课，如果我没有活出来，还是很普普通通的话，我怕人家会笑我傻，花了钱就学习这样，很怕别人的眼光。
这又是自己的一个编织和对自己的不接纳了，这是很旧有的模式。我渴望得到认可，寻求外界的认可，无法承受自己不完美的一面。我就是这么傻，我花我自己的钱，关你什么事？谁说上了导师班的人就一定是会飞天的，这一点还要慢慢调整自己的心态。
