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小时候总想着明天快点来，我要自己上班赚钱想买什么买什么，长大就是你越来越害怕明天到来，只想今天一睡不醒。面对各种各样的人你想真心对待，却发现都是些表面应酬的虚伪面具，于是越来越喜欢一个人的独处，一个人轻松自在，不用戴面具不用假亲近。

回家也慢慢心有余而力不足，不是不想面对父母，是一身的疲倦在休假的时候要得到释放的空间，但是在父母面前还得兜着假装过得很好，压抑积郁太久，所以我有时会因为水龙头没热水放声大哭，哭的是这件事之上所有的压力。庆幸我还能哭出来，因为代表我哭过的一段时间会暂时好受一点。

每个人私下里都是另一种人，而那些同我一般不喜交际的人大概是人的等级里最低级别的，因为我们同样不会伪装不会隐藏自己的情绪。或许是我想的太透彻太天真，看的太清楚，却还是不愿意假颜欢笑。我一直再说我喜欢喜欢我的人，何尝不是一种怯懦，而不是每个人都愿意打破你冰霜的外表去探究你内心的真实。所以我——在喜欢的人面前是疯子，在不熟的人面前是高冷派。其实更难接近的是人与人不同的自私心。

怀念大学的生活，那时候周五放假最开心的就是和舍友一起去吃一顿25元的自助小火锅，再去旱冰场滑几个小时旱冰，那种幸福感自我毕业后再没体会过。那时我们坐在旱冰场光看就能看三四个小时不厌烦。确实幸福。我好像是从今年才开始长大，长大就是不停的远离了你最真实的幸福感，抛弃你最喜欢的东西，然后活成固定模式下的“机器”。

偶尔的抱怨牢骚不过是缓解压力，气球撑得太饱会爆炸所以要扎些小孔让它放放气。我怀念的再也回不去，人类历史几百几亿年的规律你改变不了，只能顺流而下。成为众生皆苦里的一员[闭嘴]