这两天带孩子，又回到和妈妈关系很好的时候，突然觉得很心安又久违。觉得这样的日子真好，我找一份工作，这样的日子才真实。不会像遨游在太空中一样难以脚踩实地，心悬着。

不过我开始有点担忧，担忧会失去。我真的很依赖妈妈，所以才会有那么久的叛逆，和解之后，我也希望自己能够生长出来自己的部分。我否定掉这个，就觉得那样活着没意思，我是个没有自我的人，又陷入了反复循环。我决定不再想。心理学模型是一回事，真实的情况又是一回事。按照我的那种完美模型，我简直不应该活在世上。现在我已经不愿意想这个。因为我觉得自己配活着这个世上，就算跟家人相依相偎，这个理由也足够了。

我不想再想了，我只想从这里活着。我的思绪已经出走太久了，我花了很久证明了远方无一物。证明了生命喜怒平等，应该活在自己的生活里，其他一切都是想象的产物，空耗时间。现在，享受平凡的生活已经难能可贵。不要做那么多假设，现实才是正确的，有就珍惜，不要假设没有。没有就认命，不要假设。这两天享受了久违的这种感觉，我感觉自己很久都没有真正活过了。这里不是从妈妈那里生长出来的——这两天观察看出来，她是个情感回避者，一直在塑造一个坚硬的外壳，我现在理解众生皆苦，都不容易，我应该也有自己的感悟，希望踏踏实实，不要完全对立——还有，千万不要过于自负，对抗自我，完美主义导致的自毁——再也不要。人的选择真不多，我就从这里生长出来。我的能力太有限，只能活一天算一天，真的也不用奢求太多，中产阶级的那些伪概念跟我一点关系也没有，我也担不起。我想清静地做个简单的人。真的不要那些乱七八糟的事。

我的尝试已经获得了一个结果，学会面对现实。

最近想了很多，觉得老实，无用，真的是很好的状态。人类情感太多，只要接受都能活下来。保持能量流动，做事情，其实已经很不易。