最近，一起案件引发了大家的广泛关注。

2019年3月18日，江苏建湖县居民杨某（女，37岁）被发现死于家中。

警方展开调查后，发现13岁的邵某有重大作案嫌疑，并将其抓捕归案。

而邵某正是死者杨某的亲生儿子。3月16日晚，因不服母亲杨某管教，邵某与母亲发生激烈冲突，后用菜刀将母亲砍死并逃跑。

案发地点

究竟与妈妈结下了多大的仇恨，让年仅13岁的孩子做出如此极端的举动，酿下这样的惨剧。

从邵某邻居向媒体的一些反映中，我们大致可以推测出一二：

家庭经济条件不好，邵某经常因为钱的事情与妈妈吵架。（关系长期处于紧张状态）

爸爸常年在外打工，较少回家。（父亲角色的缺失）

住过来十几年，邵某从没跟对门打过一次招呼。（与父母缺乏情感上的连结，导致邵某情感冷漠）

邵某喜欢宠物，有点贪玩。妈妈觉得他一天到晚都在玩，一气之下当着他的面，把宠物狗摔死了。（母亲情绪的过激及管教的不当）

邵某不是第一个杀母的孩子，像这样犯下惊天惨案的孩子几乎年年都有。

2018年12月，12岁的吴佳康抽烟被母亲发现，因为多次劝说无果，生气的妈妈顺手拿出皮带抽打儿子。没想到，12岁的儿子竟拿起了菜刀，疯狂砍了母亲20多刀。

2017年，一个17岁的少年举起斧子，砍死了自己的亲生母亲。让他扬斧砍向母亲的仇恨，来自母亲长期对他的严格管控。

2015年7月，北大学生吴谢宇，通过高科技犯罪，把单亲妈妈谢天琴杀害后人间蒸发，至今没有归案。原因还是妈妈对自己控制太多。

从新闻披露的细枝末叶中，不难发现在这些极端的弑母案背后，在淌血的悲剧中，暗藏着一个让人揪心的共同之处：亲子关系的失衡与恶化。

抛开这些极端案例，普通亲子关系中这样或那样的问题也不少：

关系剑拔弩张，经常吵架；

沟通少，甚至无话可说；

表面看似客气，实则相互间缺乏理解；

父母想树立绝对权威，孩子处于叛逆期，总是势不两立；

……

我一直相信，父母天然爱孩子，孩子天生依恋父母。可天底下最亲密、最牢固的关系为什么会伴随时间疏远、分崩离析，甚至反目成仇？

原因可能很多，但有一个最值得关注：不好的亲子关系背后，总站着一对不成熟的父母。

他们或容易情绪失控、或过度管控孩子、或冷漠疏远孩子......

父母不成熟是孩子的最大不幸

这些天在读琳赛·吉布森博士的《不成熟的父母》一书，她结合教养理论和实际案例，深入浅出地探讨了孩子童年不幸福的根源。

她反复提到两个关键字：情感亲密和情感孤独。

在那些极端案件中，我们总能看到一个情感孤独的孩子，和父母之间缺乏亲密的情感联结。

用吉布森博士的话说，即使面对最亲近的父母，这些孩子也不可以把所有的事情和所有的感受都告诉他们，不可以完全对他们敞开心扉，而不用担心受到伤害。

而孩子与父母关系的疏离，根本原因不在孩子，而在于父母的情感不成熟。

情感不成熟的人常常有这样的表现：

思维僵化并且简单化。面对情感问题时很固执，容易冲动行事。总是试图将问题简单化，难以包容、接受他人的观点，简单地认为正确答案是唯一的，且掌握在自己手里。

抗压能力很差。不知道如何面对压力，不会承认错误，会把出现问题的责任推到别人身上。常因为一些小事就情绪过激，而且很难冷静下来。

喜欢做让自己最舒服的事情。任性而为，不管做什么决定，都会选择阻力最小、最舒服的那条路。

以自我为中心。不成熟成人并非“天真”，而是“幼稚”。他们总会把自己放在受害者的位置，被焦虑和不安感所支配，就像受伤的人不停查看自己伤口。

习惯自我参照，缺乏自我反省。他们想到的总是自己，却不会自我反省。当和他们谈话的时候，无论你说什么，他们总会把话题转向自己的经历。

他们很喜欢成为焦点，希望得到所有人的关注；缺乏同理心，对别人的感受毫不在意等等。

如此情感不成熟的人，自己一个人的时候倒没什么关系，大不了成个人见人不喜欢、情商低的“讨厌鬼”，大家躲着他就行。但当他结了婚，特别是有了孩子，他就不能再“独善其身”了，他情感能力的缺陷可能就会伤害身边最亲近的人。

热播剧《都挺好》里的父亲苏大强就是时下最火的负面样板。最近被骂惨了，甚至有人在淘宝开店铺扮演他，专供用户来diss。

在剧里，他是一个让人恨得牙痒痒的角色。他懦弱、自私、没有责任心，遇事只想逃避，怕惹麻烦。

当妻子离世后，就开始放飞自我，总在盘算着如何满足自己，从来不顾他人，甚至自己孩子的利益。

还特别能甩锅，自己偷吃鸭脖子，食物中毒，对外却说是老二苏明成虐待自己。等明成前来质问的时候，立刻又把锅甩给明玉。

有人说，苏大强才是剧中最大的“巨婴”，他在精神上、情感上都极度依赖着孩子，自始至终都霸占着他们。

在知乎上，有人问现实中真的有这样的父母存在吗，不少网友这样回复：

屏幕上的故事，现实中也在不断上演着，说不定还会更精彩、更夸张。

不成熟父母留给孩子总是背影

因为他们不重视、甚至不在乎经营与他人的关系，也不在意别人的感受，习惯于推卸必要的情感工作，他们只关注于别人是否能让他们舒服。

所以，情感不成熟的父母无法和自己的孩子建立亲密关系，无法提供孩子足够的安全感。

在吉布森博士的研究中，她还细致地将不成熟的父母划分四种类型：

情绪型父母

他们的情绪有着可怕的不稳定性和不可预测性。他们不停地抱怨和发泄，要求家里每个人都要安慰他们。

在这种父母看来，如果别人不能让自己利用，就等于是抛弃了自己。以“苏大强们”为典型。

驱动型父母

东亚盛产这样的父母。

他们忙于追求目标，凡事力求完美，常常把自己的成就感寄托在孩子身上，总是试图控制孩子的一切，不能接受孩子辜负自己的期望。

消极型父母

他们比其他类型父母危害要小一些，但他们会逃避教养的责任和义务，甚至会对孩子受到虐待视而不见，留给孩子自己解决。

在遭遇压力时，这类父母可能会抛弃孩子离家出走。最近，那个弃生孩的孩子不顾，卷走30万房款的“爸爸”就是这类的典型。

拒绝型父母

他们是最没有同理心的不成熟父母。他们从来不愿意和孩子建立情感互动，也许单纯觉得浪费时间。他们只想做自己喜欢的事情。

这类家庭的孩子，常常会把自己看成父母的困扰。

父母不成熟的结果却要孩子来背

尽管风格各异，不成熟的父母的相似度更高：以自我为中心，对他人情绪不敏感；缺乏同理心，难以沟通；试图操控别人来安慰自己。

所以，他们的孩子，很难从他们那里获得成长必须的亲密感、安全感，常常觉得自己被忽视、被拒绝，甚至被抛弃。

他们通常用会这两种方式应对父母的情感剥夺：

外物掌控者，向外发泄冲动

自我掌控者，把一切都指向自己

前一种情况中，孩子会用冲动的方式把痛苦发泄出来。比如，逃学、打架、故意捣乱等。表面看起来是行为问题，其实是情绪出了问题。

有的发泄是为了通过制造麻烦来吸引注意力。捣乱行为的背后，是孩子希望被关注的渴望。

有的发泄是为了中止痛苦，上面弑母案中的孩子，就属于这一类型。

而在后一种情况中，孩子凡事都爱从自己身上找原因，只要出现问题，就觉得是自己的错，这类孩子高度敏感又过于压抑。

深陷痛苦，却又无法向别人求助，只因他们一直活在责怪自己的羞愧感中。

无奈之下的孩子，常常还会通过这两种方式抚慰、“治愈”自己：

治愈型幻想

角色型自我

在治愈型幻想模式中，孩子在遭受父母的伤害时，总会幻想，有一天自己的愿望一定都能实现，得到让自己舒服的一切，包括迫切想要但一直没有的爱。

他们的脑海中常常会出现很多美好的画面：长大后会遇到一个真正爱自己的人；长大后我会变得像超人一样强大，无所不能。

而有些孩子总爱扮演一些角色来适应和满足父母。比如，父母有时情绪出了问题，他就像个小大人一样，担负起照顾者的角色，去倾听和安慰父母，以换得他们的关注。

但不管哪一种模式，都是治标不治本，可以暂时帮孩子应对一些麻烦，但却不能真正地改变现状，也不能让孩子真实地表达自己。

等他们长大以后，也许生活表面看起来很正常，但孤独感会一生如影随形。

他们没有办法和他人建立真正亲密的关系，甚至包括自己的孩子。他们很有可能也会成为情感不成熟的父母，将消极影响继续传递下去。

然后，伤害绵延不绝。

我们常常会说，一个人幸福与否，都能从亲子关系中发现端倪、找到原因。

所以，我们一直坚信，亲子关系是养育的根本。孩子只有拥有父母的情感靠山，才能无畏、坚定地向前走，追求自由和幸福。

去年三八节，幼儿园组织感恩妈妈的主题活动，小川和爸爸为我朗诵了一首8岁孩子写的小诗——《挑妈妈》：

你问我出生前在做什么

我答 我在天上挑妈妈

看见你了

觉得你特别好

想做你的儿子

又觉得自己可能没那个运气

没想到

第二天一早

我已经在你肚子里。

我听得暖心无比，热泪盈眶。我当时想，哪里是你的运气好，明明是我的幸运，拥有与你成为母子的机会。

只是，第一次为人父母，肯定有很多不成熟、不到位的地方，还得请你多多包涵。

不过，请你放心，我们会努力走好这一场修行，不辜负你当初奔赴我们而来的美好。