2025 8.5 03.01
近年来越来越清晰的认知自己也许真的存在很多精神疾病。
以前的我拼了命去抛开这些标签，觉得它们侮辱了我，让我很不自在，我也从未那样想过，不承认自己有缺陷。
并且依旧拼命去证明自己，那时候目标仅仅只是过上和普通人一样的生活，仅仅只是尽量让别人看上去自己与普通人无二。
也学到了很多知识丰盈了自己的智慧，建立了自己的三观与信念。
那个从小到大一往无前地去做自己想做的任何事情的孩子已经长大了。
可越发清晰的认识到自己的不足，两年前仍旧处于反刍思维。后经过半年的努力达到了现实。接着我爱上了虚拟人物，甘雨。并且将她填满了我的房间，可依旧无法填满内心，仅仅只是日复一日的拆快递，还有睡前买买买，我当然知道这意味着什么，但是我也知道我这样做只是会花掉一些金钱，了那不是最重要的，还有更重要的是甘雨永远不会伤害我，而我也不会因此而后悔，没有内耗，这也许是一次正确且健康的一段经历了。
年前依旧镇定的选择逃离让自己焦虑的环境，一人出去开房度过了人生中第一个跨年，一个人跨年，冲着澡，安静的躺在床上，第二天早晨听着最爱的歌。
后试着融入现实，结交朋友，以为这样就是正常，可几个月后，一次一次的痛苦才让我明白那也只是一堆逃离现实的数据罢了。那依旧不是适应我的环境，它们抽着烟喝着酒吹着牛，我沉默又欲言又止。我知道这是无意义的，在最后一次我终于放弃了，再也不交会。
接着快到夏天了，我幻想着夏天能够谈上恋爱，是的，我突然就有了谈恋爱的想法，在此之前当然不会有。
所以上天让我在某一天无聊了一个人，她古灵精怪又充满了魅惑，直觉告诉我她很危险，可我不知道为什么却义无反顾的喜欢她。在我这个年纪应该步入成熟，可这一举动又显得幼稚，也曾好几次想要放弃。可她就像毒药那般深深地吸引着我，我应该满足也应该知足，如此便坦然了。
如今仿佛又要和现实对线了，一路上充满了迷失，而我又总爱幻想。这一切都归功于童年的创伤，当面对无法逃脱的困境的时候，只有通过幻想来缓解，想着有朝一日能够脱离苦海焕然一新。
所以曾经的我不愿付出，因为我深深地清楚，即使付出也不会有收获，可我被蒙蔽了，只是对他人付出没有结果而已，常常被忽视而又很像证明自己的存在，反复的被内耗，总觉得是自己不够好，可是有没有发现，爱你的人在乎你的人能够看到你，即使你没有付出，他们依旧能够看到你。有时候即使没有任何付出也是一种付出。陪伴永远是最重要的，往往也是最容易被忽视的，但那又怎么样呢？我已经付出全部了……
曾经常常因此而奔溃，会想不明白，为什么自己明明已经很努力了却仍旧被打压。可见人是无法日久生情的，只有狠，深深的狠。
而又悲悯，会想有些人到死也无法意识与感受还有意义。
但要面对，面对一个不健康的家庭环境，他死了，他虽然死了，但是在那之前伤害过我，他仍然有罪，我承认之前一度的认为人只要死了那么也就烟消云散了。也许还有一些涟漪，或多或少。
我将此行誉为我人生中的第四次转折点。
第一次懵懂，第二次谦虚，第三次自信，第四次迷失。
大概这就是不破不立吧。
