早上眯着没睡醒的眼睛蹲马桶上刷手机，朋友圈被高考刷屏了，网络大咖咪蒙也顺势写了一篇文章，其中的一句话让我一下子清醒起来：“你们所谓的高考，是我们回不去的青春”。高考对我而言，除了回不去的青春，还意味着什么呢？好像有很多东西在里面，想梳理又很难受，害怕、紧张、不安、激动、难过、感动……五味陈杂。
高考，对我而言，是青春、是希望和寄托、是怨恨、是开始……现在看来，是再回首时的那份感动和爱。
一、妈妈的高考梦
出生于50年代的妈妈，是她们家8个孩子里面唯一一个参加过高考的孩子，这对于那个年代的农村家庭来说，很不容易。几年后，背着咸菜馒头上学的她落榜了，并且因为固执的怀疑自己的能力而放弃了复读的机会。此后，结婚生子，开始了她的另一个人生，高考，对妈妈而言，是一生的遗憾和难以企及的梦。在她梦境里，常常会有在高考考场上而找不到笔和卷子的情形出现，也会有无数翻不过去的山和跨不过去的河，想必她一定从梦中惊醒过很多很多次。在我的记忆里，每年高考时，每年高考时，她总会倚靠在家门口，看着满载学生的大巴车经过时泪流满面。在她20多岁的时候，患上了很严重的失眠，直至现在也无法治愈。高考，也许就是她的心结所在。
二、我的高考
没有考上大学的妈妈把人生的希冀都放到了我的身上，从小听到最多的一句话就是“就算砸锅卖铁，我也要送你上大学”，我不知道大学是什么，只知道上大学能让妈妈高兴，所以，我成了一个合格的学习机器，勤奋、努力、听话。在我的老家里，有一面墙，上面贴满了我从小到大获得的所有的奖状。近几年家里无人居住，破落了许多，那面墙却依然完好，上次回去，面对这那面墙，我站了很久，那些依旧闪着金光的奖状对我意味着什么呢？有父母的肯定和赞许、有别人的羡慕、有信心也有压力。这面墙是我童年和青春的印记，有一段时间我不敢看这面墙，觉得羞辱、讽刺、可笑，甚至想一把毁掉所有的印记。现在再看时，却看到了很多不一样的东西，有希望、有爱、有很多很多我以前无法理解的东西。
高考前夕总是担心会考不好，压力太大，几次差点都被车撞。高考时，父母为我做好了各种工作，第一科语文，坐在风扇下的我太紧张了，紧张到呼吸困难，收卷哨声吹响的时候，我知道我完了。此后报志愿和等录取的时间里又经历了一些事情，外公的去世让我颓废了很多，我把所有的责任都归罪的自己和高考上，并固执的认为自己不配再拥有幸福。当我拿着行李准备去复读的那个下午，突然接到了邮局通知去拿录取通知书的电话，那一刻没有犹豫，只要被录取了，学校我并不在乎。
踏入大学的那一刻，突然无所适从，好像人生的使命都已经完成，不知道该干什么。迷茫、困惑、自暴自弃，逃课、挂科、打网游，干了很多青春期没干的事。浑浑噩噩四年，不想找工作的我选择继续待在象牙塔里逃避，上了研究生，直到有一天逃无可逃。
三、高考是你对我最好的爱
工作、结婚、生子，按部就班的走着每一步，当父母开始和我住在一起帮我看孩子的时候，我开始怨恨，对妈妈深深的怨恨。凭什么你要把你的梦想强加在我的身上？如果没有你的梦想，我一定过的不会那么糟，都是你的错……，被怨恨冲昏了头脑，生活也被我过的一团糟。
有朋友问过我，你究竟在折腾什么？我当时特别理直气壮的告诉他:我想搞清楚我是谁？我从哪里来？又要到哪里去？
却不知道自己从一开始就用错了方式，看都看不清楚的时候，怎么能走对道路。
当我责怪妈妈的时候，几岁了呢？不愿承担责任，所有的错都怪你。
当我苛责老公的时候，又在干什么呢？没有从妈妈那里拿到的爱，问他要。
当我希望所有人都对我好时，其实是在满足对妈妈的期待。
原来，我是一个渴望爱的孩子，所有怨恨的背后是深深地爱。可是爱真的不存在吗？
当我受伤时妈妈的惊恐，当我生病时妈妈的陪伴，但我考砸时妈妈的安慰……这些都是爱，我好像没有看到，我看到都是来自妈妈严厉、冷漠、压力。
原来，真正的原因在我这里。看见什么，都是我自己的选择，爱一直都在那里，等着我去发现。
再看高考，我看到了妈妈的坚定和爱，她用自己柔弱的肩膀扛起我，让我看到了乌云上方的彩虹。高考之于我，不是末日，是人生的另一个起点，是妈妈最无私、最伟大的爱，她用这种方式，让我的人生变得和她不一样，让我比她有了更多的可能性。
还有什么理由抱怨呢，没有妈妈的坚持，我又在哪里呢？在田间地头挥舞着锄头、坐在门槛上发呆……
走了那么多弯路，原来，我拥有那么多那么多爱。我知道，我依旧是一个羞于表达爱的孩子，尽管老公总是鼓励我去抱抱妈妈、和妈妈拉拉手、说点贴心话，我还是做不到，我还需要一点时间。
现在这样，一起静静的吃顿饭，一起散散步，一起聊家常，也挺好。而妈妈，已经好久没有提起高考梦了……
