2005年10月19日  星期三  晴

因为那件“初三事件”，别人对他印象极差，可是不知道为什么，我如今很理解他，体谅他的一切。

今上午张学峰、苏力平没上课，她们说什么政教处老师打压老师，逼着老师让她们保证此事“可完”。当时我在的时候，就听他说什么，如何就让老师走人。真的觉得他也挺可怜的。

昨晚还说什么没空吃饭······

她们对他印象立即不好了，昨晚宿舍她们一个个都在臭骂他。

今日体育，因怕被领导抓住在教室，所以下楼去，站队，赵洒说不用参加，不用站队，我便出列，进教室，一节课，因为他们人在教室，弄得乌烟瘴气，我便在楼道里阳台边随便看看······

2005年10月20日   星期四 阴

不是为何，今日没什么事，没什么感悟。

下了晚自习，去厕所，我把日本放在墙上，出来上楼，刚上到2楼，才发现手上很空，才又匆匆回身去拿，还好没人拿走，真险，差点丢了，丢了，可惨了。

我必须保护，特别保护我的此本，已经写了如此多了，他不能发生任何意外，没了任何一本，便不再完整，我便真的没什么活下去的力量了，我必须让他平安的度过余下的五六日一二三四五，回家再来，会换新本，周五回去，更换。

一个人静静的呆着，才明白时光流逝的多快。

史铁生面对残废，他认为是上天给他的，命运安排的，他却想要好好过，可是我的，我该如何好好过呢？或许曾经也想好好过，但我内心又十分悲愤，就不好好走，以前我也想过斗争，在斗争前，我也想过死，就是不知道为什么又活了下来，但绝不是为了感谢上天给我的生命。

我将来或许也会闭门写作，与世隔绝，如美国作家艾米莉狄金森一样，深居简出，终日写写。

我真的想一个人过，想去就去了，我不想我的痛苦会殃及我的下一代，我不愿意伤害别人，我不愿意让我的后代承受我的痛苦。

曾经想的美好，想以写作为生，偶尔一家出游，可是现在呢，觉得一个人多好。

史铁生说：一个人出生了，这就不再是一个可以辩论的问题，而只是上帝交给他的一个事实，上帝，在交给我们这个事实的时候，已经顺利保证了他的结果，所以，死是一件不必急于求成的事，死是一个必然会降临的节日。

无论如何，当今最大的事就是学习，除了学习，日记重要，是根本，不可比，学业重要，但日记也重要，我心以日记为重，但又必须以学习为主。

初中的时候，我对之前早已忘记，初中我遇见了许和10①，他们是我的最爱，也许也将是人生中的。如果将来，遇到最后一个也未必与他们同位，或许我想的太远，我想到将来，我真遇到我喜欢也喜欢我的，我也不会选择，因为不想让他受伤，而与任何人在一起，都会伤。

2005年10月21日  星期五  晴

我真担心会有一颗冰心，真的变成一个冰人。

总是在失去之后，才发觉没有珍惜，多么应该珍惜。

一切的一切都是自己造成的，在恨一切的同时，也应该恨自己，最应该恨得是自己，或许，在生命最后一刻，世间中最恨的人不是别人，而是自己，我自己。

过去的痛苦，不堪回首；未来的道路，不敢奢侈。

有时候会突然感觉到一点快乐，有时觉得痛苦仇恨中也有快乐。

有时候我也会感受到点温暖，亲情友情，我此生是奢侈不了其他了。

2005年10月22日  星期六  晴

此时早间，今早不上早自习（7：30-8:00）一直休息······

我时刻反省，时时鼓气，可是为什么就不奋进呢？

如果上三年，不可出头，我就不要再见10①他们了，我会让自己痛苦，痛苦，就一直痛苦吧。

我给自己定的是：如果一年，后，如此，就不见他们了，如上三年，还是不好，就永不见他们。

原来定的一年，不上，似乎不现实，如上，便是三年。

如今什么好都不敢想到自己，更怕坏到自己身上。

今天上午第四节课物理课，他说下周一把桌调一下，我不觉有些伤感，我知道调桌是早晚的事，痛苦是必来的事，但是他为什么如此早说呢？早说早忧，如果不说，我还可以多安静几天，可是他却如此。

许多人中考分都比我多，拿的学费都比我少，我真是惭愧啊。

周五下自习，去买个暖壶，匆忙去打水，准备洗头，可是去打，却没有了，扫兴而归。今晚下晚自习，今天下自习早，7点半，8点几分，就去宿舍拿暖壶，忙去打水，一直担心怕没水，（之前我看一眼好像是有水），忙去，有些人，但是不拥挤，见潘，葛，正在打水，我在一边等，潘一贯德行奸笑，又对葛说了句啥，我置之不理···之后，我打开水管，发现一棍掉了，才发现水管坏的，有一根棍支着，我怎么也转不动，也插不进去棍，一会水壶满了，把暖壶移开，水哗啦啦刘，一边有女生说“关住”，我也不理，干脆把棍扔一边，一会她才知，问棍呢？我也找，后来一个男生弄了好一会才好，我也歉意看着。那女一直注视我，很不好意思，我匆匆走开。

烂学校，破水管，用一个小木棍掌控开关。为什么遇到不想见的人，遇到那么个女的，庆幸遇到那么好的男生。

2005年10月23日  星期日  晴

一波又一波，一浪又一浪，风平浪静的生活，并不适合我，如果那样，便不会是我的了，我的生活，我的人生了。

不是为何所忧，有些烦，头有些痛，不知道何去何从，我知道明天会是痛苦的时刻，很少会有预知的痛苦到来的苦，什么苦？真的好想回家，不想在陌生的城市，甚至不想在这个世界。

生命，如一潭死水，毫无意义，人生，对我而言，又有什么？

2005年10月24日 星期一 晴

史铁生残废，所以选择了写作这条路，那么我选择这条路，是为了什么？

或许是另一种残废······

“写作的零度”史铁生认为写作的零度是对生命意义的叩问，写作出发的地方即生命，故有的疑难，写作即寻找，即灵魂的眺望。

他的“我与地坛”，表现了对生活的热爱，执着面对生活的感情。

今上午第一节课，差不多，第二节课，便不适，初，眼开始冒金星，一时头又空白，世界似乎虚幻，我又趴下，一直等待更痛的后面，那一节一直没上，将下课，醒来，感觉眼已好，但头开始痛，那种痛，我想又过去那一苦了，本犯了，又轻易度过，很庆幸的，头痛也比那好，只要眼发作，立刻憋得头痛，发晕，走路颤，手脚无力，今也算幸运。

我很害怕，三番五次的犯，或许脑、眼有什么问题，如此下去，我很怕，不知什么原因，想要去检查，又怕真有什么大病，或许，大病死去，也是好事，也不必受苦了。

每次都是突然发作，一经几折，约持续一周，便好，每次如此。时间也各不相同。

我不知道这是何时开始的，或许是初中毕业那段在家开始的，中考前日，室内摩托车漏油引发头痛，也不知何因，在此处，已发作好几次，约10日一次，我真的快活不成了，一切的气息，让我感觉到窒息，憋闷·······

今上午一直承受着痛苦，第四节课，也在逼近着我，好久等来的第四节课，却被告知下午第三节课调桌。既然痛苦迟早要来，却迟迟退后，我希快过，临近，却又如此？

中午2时室内

下午第三节课已调桌完毕，呵呵。

表面表现的越开心，说明我的心越痛苦。

又陷入一种悲态之中，我常说不平淡的反而好，痛苦也是一种快乐，可是当我真正面对痛苦的时候，却又总是一味的悲楚，总想逃避，总想死。是否矛盾呢。

2005年10月25日  星期二  晴

一直处在忧伤之中，又浪费了时间。

周五半天课，便可以回家了。

对于未来的路，没选择好，结婚不结婚，跟谁结婚，什么职业，何种方式。

张中午问，为啥不说话，是不是心里有什么苦？我无言。

2005年10月26日  星期三  晴

她们劝我，我笑，她们说：“说了，她也不一定听，还笑。”我说：“笑，不一定没往心里去。”

道理谁都懂，甚至比他们知道得多，正因为如此，所以如此无言。

很悲惨，或许我的暖壶真的不保温。

现在桌位，与原来差不多，就是后面两个女的，不过也没什么。

花钱如流水，本次来已花了70多元，110元，12元的暖壶，73元，剩下多少？

成绩却迟迟不进步，我花钱又毫不约束自己，又想干什么。

如今发现一个人，起名为偶然，今下晚自习，我见他一个人在院子里踢足球，（南北两教学楼相对，中间是个院子，称为操场，我们是南楼上课，北楼是初中，初中楼的三楼是进宿舍必经之路）我从南楼上了北楼，在栏杆处看了会，我担心自己会喜欢上低一年级的他？

2005年10月27日  星期四  晴

别人的病是身体上的，治就治，我的痛是哪里的痛？

我现在是中午一点，已吃完饭，在宿舍休息，我在想明天此时的情景，明天的此时或许已经回家了吧，每一次回家都会使我很兴奋，我实在不愿过如此背井离乡的生活，月圆月缺，花开花落，人活着，本来一切都是必须的，终日悠闲享乐，何为生活？

想想三年级的时候，身心承受怎样的压力，简直不敢想象在那些日子里每天都是怎么熬的······

现在在教室写日记，今晚最后一晚了吧。

如今没争斗什么，或许，是不觉得而已。

如果要对一个人讨厌，立即讨厌，再无任何，果断。

明天此时，也不会如此了吧，明天的此时，应该在家了，今天，明天，此处，彼处，想不出明天的我会如何。

长这么大，内心的我从没有快乐一天，从记事起，就不开心。

不明白上天为什么这样对待我？

不敢回首昨天，不敢展望明天，心情不知为何想到了那些？失落，伤感，痛苦，不堪回首，快乐，不敢奢侈，昨天已经熬过去了，明天充满恐惧，明天的明天会是什么样子，过去的已过去，未来的也将来，面对黑暗没有星星的夜晚，我问是生还是死？

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