文／迟溯
终于做了一个决定。
太急躁了，从出生开始，马不停蹄地向前奔，漫无目的地，也随波逐流地。不敢停下来想一想，要什么，甚至都没想过，不要什么。咪蒙说：“你什么都没有？因为你什么都想要。”想来确是如此，什么都不敢放弃。舍弃真的需要勇气，因为周围永远有一群人在嚼舌根指手画脚你的生活。
很多人的失落，是违背了自己少年时的立志。自认为成熟、自认为练达、自认为精明，从前多幼稚，总算看透了，想穿了。于是，我们就此变成自己年少时最憎恶的那种人。——木心
或是逃避吧，之前一直看不起中途放弃的人，自己就变成了这种人。专业里一半人不出国，一半人要出国，出国的人里有一半没有过雅思，现在正是填offer的时候，大家一边忙着外教课，一边学雅思，一边写着不知所谓的申请，一无所有，却一腔孤勇的往前走。有一点想笑，又有一点佩服。因为，我不敢，我不敢放手一搏，我怕自己输得没有底牌。
近来，无法控制自己，没完没了地想很多很多事情，年初的时候报新东方雅思高分班集训了12天，觉得自己比别人付出得多，但是觉得上学事情挺多，没时间再好好复习，想着放假天天学习，于是4月份智障一样的把雅思报到了8月27号。
然而，本身就不是一个有自控力的人，小时候仗着考试考得好每次假期都玩得特别狠，最后两天才狂补作业。上了大学，也没改过这个没计划的毛病。所以，暑假的时候想着好好学习吧也抽筋拔骨地不想做，但无论做什么都会惦记着，我还有个重要的考试没考，没玩好，也没学好。
8月1号，陪伴我十年的吉娃娃走了，有点抑郁，爸妈关系也不是很好，爸爸因为之前家里的变故心情身体都有点让我担心。
8月27号去考试的时候还挺轻松，因为之前一个月安慰自己的事情做了很多，比如每天练十分钟口语，就只是磕磕绊绊说十分钟，看看公益网课，背单词听听力炼句满满地打卡。住的大姨家，她是个很牛的人，厅级还是处级的领导，刚刚退休。她劝我妈说出国读书没什么用，还不如拿那些钱去旅行一下，也开了眼界。我还特别生气来着，觉得怎么能没用呢，真是见识短浅。去考口语的时候，考官一直对我微笑点头，成绩出来……4.5。 嗯，完败，特别受打击。家人朋友安慰我，雅思哪有一次过的，都得考两三次。可是，我周围就很多一次就分手的人啊。
9月4号开学那天坐44个小时火车满怀期待地上学，被小偷偷了钱包。真的特别特别绝望，倒不是多少钱，就是那个钱包是我妈新给我买的，特别喜欢，特别舍不得。离家那么远，丢了所有证件所有银行卡。麻烦爸爸帮我补办身份证驾驶证什么的，觉得特别对不起他们，让他们帮我做这做那的，银行卡里学费也没有交。就怎么能这么倒霉呢？
雅思10个工作日出成绩，除了口语没达标，写作也差0.5，那时候晴天霹雳雅思考试费十一月又要涨100多，好，我不信邪，赶着涨价前报了十月倒数第二场考试，也觉得自己规划得很清楚，十一月外教月，十二月考试，那只有那场考试的时间合适。事情一直都很多，社团招新，实验报告，每天都有忙不完的事，再加上心情不好，一直缓不过来钱包被偷的事情，就是过不去。想家，头一次，那么想家，想爸爸妈妈。我以前从来没想过，我，会想家。十八年接受的教育都是，远走高飞，离家越远越好，去打拼属于我自己的天地。高考填志愿也是抱着这个心来到了很远的地方。大一顺顺当当的，没经历什么挫折，开心不开心都和朋友讲了，跟家人只是偶有联系。直到丢钱包之后，整个人就变了。
本来国庆节没打算回家的，在附近走走也是好的。那件事情之后，就想回家，陪爸爸妈妈，或者说，他们陪我。9月27号，在机场待了一夜，第二天最早班飞机，经停转高铁，晚上到家了。躺尸到9号，回学校，开始复习。
10月22号雅思二战，9号回到学校之后，每天除了吃饭睡觉上课就是学雅思，给自己的压力特别大，觉得时间好紧，来不及，想退考，认为自己水平不够啊，花了家里这么多钱了，这一年也没做出个什么样子：人家没过雅思的，都是拿奖学金的大神；没拿奖学金的学渣，雅思一次也能过。我呢？什么都没有，成天瞎忙，稍微努力一点就觉得自己在拼命。拿自己的缺点，比优秀人的缺点的话，活得还能挺开心，可真的太low了。练口语的时候说着说着就能哭出声来，临考的前一周，每天早上四点过被老鼠咬桌子的声音吵醒，再难入睡；吃不下饭，想吐但逼自己吃，十天也瘦了五斤。真的挺折磨人的。后来，学到了广泛性焦虑症和抑郁等的心理疾病，那几天的表现都是前兆。
口语考试我觉得自己表现得还不错，但只提高了0.5；作文还是5.5。我真的迷茫了，我也不知道该怎么学了。我是喜欢语言的，但这个考试实在让我承受不来。每天花大把的经历放在这个考试上，我也觉得不是很划算。10月30号之前，迷迷糊糊交了签证费。家人的意思是，反正还有时间，再考。学心理的出路到底在哪，我不知道。
时间辗转已经又过了一月，未来迫在眉睫，3月前考不过就要读语言班，费钱费时延期开学，虽然读语言肯定是有好处，提前适应一下全英环境，为以后的学习之路打下坚实基础。但这并不适合我。那我想，继续为这个我并不确定的目标奋斗，放弃所有其他的事情吗？出国之后是逃离了现在这个地方，我就能发光发热了吗？不，我还不够优秀，出国深造本该是那些很牛的人出去再镀一层金。我要为自己负责，不再拿着爸妈的钱挥金如土了，认清这个世界真的残酷。顺手狠狠打自己一个响亮的耳光，上篇文章才说要坚持到底。
最好的两个朋友这周末也要去赴考了。她们也像我考试之前一样焦虑，想逃避，想各种理由，想未来的样子，就是不想备考。我也终于觉得，该放一放了，为不够优秀的自己，亦算惩诫。
以前一直以两年为限，做这边的规划。现在又拉长了两年，就得再拓展些这边的关系网吧。然后，做一些自己喜欢的事情，把自己变成一个不那么无趣，只会学习和工作再就是看剧的人。背包走在路上，徜徉在写字的河流中，清茶淡酒，诗歌老友，既可束腰拼事业，也能洗手做羹汤。
这两周的生活状态是，忙着协会里的大小事，去社联挂了个职，外文节歌舞剧占了个角色，上课读书与写作，还准备申报个项目，或者再报个二专，在自己工具性专业的基础上加一个实用性的。已经浪费了一年，希望现在努力的自己不会太迟。
要一开始就下定决心，而不要再去问另一种人生可能的意义——因为那是最没有意义的事情。
没有意义，就没有摇摆。把自己从遗憾跟反悔的过于放大中走出来，才能减少更多的痛心。
据调查，有上进心的人只有百分之二，是那种决定了就去行动的上进心，不是我想要怎样就只是想想的上进心。成功本来就不容易呀，不然谁都能成功了。
就这样安慰自己，然后选择更难走的那条路吧。
愿你喜乐。
