自从我们内心开始动摇以后我们就已经开始慢慢的远离彼此。感情里的人怎么可能会那么粗枝大叶呢，一点小小的举动在在乎的人心里就能风起云涌。而我，也只是那一个在心里翻江倒海的那一个。
也许从爱上你的那一刻，可能就没有结果。就算到了最后还是想告诉你我好喜欢你好喜欢你，可是再也说不出那句话，不要离开好吗？就在分手以后我常常在想，一个人的心真的好可怕，可以离你那么近，等到完全走进了心里以后也可以那么的陌生。
后来我也是才真正的明白有些事情没有经历过永远都不会明白，而且多可笑，这个世界上没有感同身受。所有我自己经历的感觉都是属于我独一无二的难过。直到现在我还是没有办法描述我的感受，好像未来好远，可是一点都不期待未来到来。
在爱情里没有什么公平与不公平，也没有谁对不起谁，只有谁不珍惜谁，谁更在乎谁。我们在最爱的时候都许诺我们会永远在一起，也从来没有规定到什么时候，是等到我们双鬓斑白还是等到我们呼吸中止，化为尘埃。我们也都只是说是永远，在一起没有分开的这一段时间就是我们所说的永远。当我们分开的那一刻再回想曾经的誓言心里只能是说不出来的心酸。当初我爱你是真的，现在我要离开你也是认真的。我们一直都是认真的。
曾经那么坚强的决心也是因为当初那么决绝的信念，以至于后来还要一而再再而三的确定是不是真的要离开了呢！曾经我觉得一个女生就要有骨气，谈恋爱的时候一定要被宠着，就算是离开也要走的潇洒帅气。可是，真的等到一个跟你在一起六年的人要离开的时候还是没那么的有勇气。我知道直到我们分手两个月两天的现在我还是一滴眼泪都没有掉下来，所有的人说我对自己太狠了，我开始反复的问自己，是我自己太狠了吗，谁又能看到我的难过呢。我也好羡慕那些失恋了以后放肆哭一场以后就笑着生活的人，而我，也是会笑着生活，可是一滴眼泪都没有，是对我爱情的不尊重还是我的心已经死了还是我还没死心。
所有的人都觉得太可惜了，可是我呢，我似乎如同一个观望者，跟那个人在一起六年的人不是我，是另一个人。我删掉了所有的联系方式，我强迫自己忘记，因为我知道即使我再伤心难过也只是我自己难过，而他，该怎么开心的活就会怎么开心的过，怎么开心的活就怎么开心的活，我也不能因为他的一点风吹草动我就在心里风起云涌。我们已经没有任何的关系了。
后来我觉得命运很滑稽，也许是它更喜欢搬弄是非，还或许是因为我一点一点的变得更好了，所以上天又安排我们一次又一次的再遇见，再遇见我还能怎样呢，我只能当你是个陌生人，好像我有好多好多的话要说可是我不能张口，我在心里告诉我自己，我跟你已经再没有任何的关系，你是我现在的一个陌路人，我爱的是曾经爱你的我，可是曾经爱我的你已经不在了。我还能怎么做呢，无能为力以后我只能是看着你默默地走远。
直到现在我还是依然相信，感情里的两个人需要互相的努力才会有永远的未来，能走散的，执意要离开的人都不是真爱。我会相信有一个人在不远的未来，会满足我对爱情所有的想象，只是我现在需要时间，将我自己完完整整的属于我自己，遇到我的良人告诉他，你是要来定居进我心里的吗？
矫情真的是一种罪过将念旧的人折磨的欲死不能，不要再想那么多，爱情走了就是走了再也不会回来了。
