晚上12点整后躺在被窝里的我对于蚊子来说简直就是一块香喷喷的烤肉，它们大胆的尝试在我耳边寻找着能够轻易下口又毫不费劲的用餐位置，绕得我有些毛躁，它们与我满脑子缠绕的许多思绪互相交融，比那音响里突然穿破了的杂音还要更令人厌烦。
就好比我现在写下这篇文章还需要思考用什么样的词或者事物来形容那种感受，越想越繁杂，越想越难分辨。其实我可以一直凭着自己的想法写下去，不管对错的，可改变和成长就是你无法不去思考，你无法不管对错，也无法不管当下如何，所以必须现在去修饰现在去思考，即使特别的繁琐。有的时候想得太多会有些过头，会导致部分负面的思绪影响自己的判断。其实，其实我在写的过程中也在自我察觉，从标题到内容，到看到听到的最近体会的某些事物…用这些小小的感受与细节去诠释清楚我想要表达的内容。但有一些感受我很难去用话语用词汇去表示，在朋友嘴里就是一句“我最近觉得我的喉咙堵住了，胸口也被堵住了，我需要去寻找一种打开的方式。”我也是如此，胸口沉了一块“不知名为何物”。
我有多质疑自己呢，那就是到了我觉得跟谁都相处过后，都有种怪异的疏离感，那种感觉并不是因为改变而对熟悉的人越发的陌生，而是你会想很多复杂的关于人性的问题，比如“为何我会如此不自在”“这个人为何要这么说”“爸妈最近没催我回家”“好友怎么闭口不谈及自己与男友的矛盾的根本原因”“尴尬犯了不自在怎么办”…我需要一件一件的去解决，或者其实我需要的不是解决，而是如何让自己更舒服，以自己更想要的舒服的方式去接触别人，而不是不断地去理解别人的做法。我想知道那为何我不问呢，这是尊重吗。我总以为这种不问是尝试着用自己的方式去理解，可我觉得这样似乎并没有弄清楚这件事，或者说反而那些没有主动去打破的关系让我有些胸口发闷了，而这闷正是这些没有打破的质疑给我带来的感觉。我找不到一个打破的方式。
也许我应该像我写出来的句子一样，一开始我用很多词去排比的形容，后来反复删减，还是留下了最简单最直接的一句，我想这样才是合适的。
我认为可能我写着写着就会明白那“不知名为何物”是些什么。直到我快要收起文字为结束画上句号时，我依然打不开我心中的“不知名为何物”。
