我又脾气用事了，躺在床上，捂在被子里，我不断的说服自己，这一定是我还不够包容，还不够对一份情感真诚，无论友情还是爱情，一定是我哪里做的还太自我。

我不知道你看见海的感受是什么？不知道当初说给你们听的沙漠在你们那里是不是会当作玩笑，我是一个仪式感强烈的人，强烈到要让我能够有勇气割舍掉一些东西，比如感情，比如你们。我没办法接受这只是一场游玩，和过去没一点分别，依旧玩着俗套的游戏，还有没事的时候去玩牌，生活因为平庸所以我们才渴望强烈，可旅行的时候却依旧做着平庸的事情，我不知道自己是不是太自私，但这不是我想的那样。

吃饭的时候你没听错，我是有去长沙的打算，如果之前你再敏感一点，应该能体会到我跟袁佳的不太寻常，她跟咱俩的关系不一样，你是我灵魂里最重要的人，我甚至打心底会听从你的每一句话，不知道你怎么想，你在我这里就是这样。但今天我还是感受到了一点疏离，有意或无意间的，这一点点缝隙让我难受……

如果上半年你还记得，我是问过你我跟袁佳的可能性的，不知道当时你有没有意识到我指的是袁佳，你的答案是否。后来我一直在想，我是永远都不会捅破这层窗户纸的，你不同意，王锦也是前车之鉴。

你知道吗？有那么几次我试探过，有一次李健的演唱会，我找到黄牛跟她一块进了场子，在场子里我去找她，我坐在她后面，她让我回去，我赖了一会没走，期间她在位置上系了好多好多的蝴蝶结，后来我走了，我想这么多蝴蝶结我是永远解不开的。

人最怕是动了情，我是不知道该怎么做的，也不好直接问你，不好问所有人，最初的打算是带你们去一次东极，然后可能就都明白了该怎么做，世事不顺，来到了这里，在我的想象中，这不是一次游玩，那么多景点我根本没有心思去看，这次来是一次道别，想象中应该是隆重的，带篝火的，可以发自肺腑的聊一聊情感，聊一聊人生，都是那么熟的朋友，即使表白应该也不会觉得惊讶吧，可事实不是这样，甚至我们什么都没做，事情就结束了，我感到愤怒。

情感是柔性的，曲曲折折难以把握，我不能把你们全都聚在一起，干巴巴的说着每个人的故事，我希望有酒，我希望人真诚，我希望看到人骨子里散发出的温度，我受够了世俗的纠缠，但我却不能脱离它而独立存在。

活着越来越像一门玄学，你根本无法把控它的走向，我们是不是真的傻了？傻到讨厌别人的生活，自己又追求不到理想生活状态。愤怒，对自己，对世界。

你比我感性很多，你很少提自己的要求，然后在别人的安排中找到自己最舒适的生存状态，你有时也会觉得不甘吧，哪怕是一个瞬间的念头，王锦之前跟你一样，不同的是她把自己锁死，你选择适应。那段时间看她那么封闭，我心疼坏了，在我想给予帮助时她反弹更大，直到今天我们依旧互不联系。

我跟袁佳会吗？会如死敌般永远不说话吗？会最终在一起，然后你来做伴娘吗？我没有答案，过了今天我还是没有答案，可能用不了多久，她也会恋爱，然后结婚，可这都与现在我所有的纠结没有关系，我还是在原地，被自己锁死。

这是没有结论的胡言乱语，我灵魂里最重要的人，只能说给你听了，也没想着找你要答案，你知道就好了，事情还是要我去做，路最终自己决定怎么走。