前段时间后台有人留言问我，“我们在亲密关系中到底追求些什么？”
这个问题的答案其实因人而异。简而言之，你缺什么，那么你就有可能在亲密关系中追求什么。我们一再强调过，人生悲剧的在于稀缺，稀缺对于绝大多数人来说表现为缺钱，但事实远不止于此，举凡你所珍视的，你所想要的，都表现为稀缺。稀缺与你终生相伴，躲是躲不掉的。
你在亲密关系中希望你的伴侣如何？
忠诚？陪伴？幽默？浪漫？性感？实用？抑或是，无限提款的取款机？司机？伙伴？人生导师？灵魂伴侣？下属？修电脑换灯泡的？
具体你渴望他/她扮演什么角色，取决于你缺什么，你渴望什么。而且，我们不同的年纪，不同的境遇，我们内心所渴求的东西也在发生着变化。
千万不要说你想要的东西不多。别不好意思，想要就是想要，越是嘴上说不要，暗地里往往就越坏。别人琢磨不清你，反而不知道该如何与你相处。我见过一个极端的案例，一中年男人为了追求一姑娘，放弃了自己的公司，家庭。他告诉我，他此生就想让这个女孩快乐幸福，其它的别无他求。
结果最后这个被追求的女孩崩溃了。按照女孩的说法是，“我极其厌恶这个男人。因为他对我的爱，步步紧逼，让我窒息。看上去，他为我放弃了一切，但实际上他想从我这夺走我的自由意志，我的生活空间。在他的爱中，我几乎成了一个废人”。
你看，实际上这个男人背地里想要的是，女孩的世界，从此只有他一个人。虽然很荒唐，但这却成为这个男人行事的基本动力，而且他还不自知。
这两个人到目前为止，都纠缠不清。
为什么亲密关系会出现纠缠的情况呢？简单来说，彼此双方都想从对方那得到些什么，但却始终得不到，或者不满足。按常理来说，得不到的我们会反思，为什么得不到？是不是因为自己目标不够清晰？方法不对？能力不足？但很遗憾，大多数人不会如此思考问题，毕竟这么思考问题会意味着打自己的脸，否定自己，于是他们会把原因归结为对方不行，或者第三者太坏诸如此类的外在原因。
确实，很多时候即使我们付出了全部努力也达不到自己的目标。但往往我们还达不到这个程度，更多的仅仅只是以一种感动自我的方式，在亲密关系中一厢情愿地做着自认为无比高尚正确的事情。
时日一久，陷得也就越深。舍不得，放不下，输不起，赢不够，出了问题，也只能按照既定的路径一条道走到黑。于是我们自己给自己挖了一个坑，顺带手把自己也给埋了。
所有亲密关系的纠缠都源于此，彼此对彼此都有着很深但却自己往往也说不清的期待。
成年的我们与原生家庭纠缠不休，不也是如此吗？你对父母还抱有不切实际的幻想和期待，希望他们是开明的父母，慈爱的家人，希望你的努力和付出能够得到他们的认可和支持。反过来，你的父母对你也是如此。就像苏大强，希望自己的儿女事事顺着他，给他足够的陪伴，理解，钱以及面子……
没什么不好意思承认的，大家都是人，都有自己的算盘，只是不同的人需求不一样罢了。这可不因“爱”，“家”这些个词有着很美好的寓意，而有丝毫变化。相反，你越是能看明白这一点，你才越有可能护持住人与人之间的真情，你越是强大，也才越能享受和付出那纯粹的爱。
如果，你还在和自己的原生家庭纠缠不休，请你思考一下，你想从自己父母身上得到什么？同理，你也站在你父母的角度思考一下。
就拿奴隶似的樊胜美来说，她的父母，把她当成家里的提款机，而她也试图想通过自己不断向家里输血来维系自己做一个“好女儿”的形象。毕竟，人不仅是工作场合中的人，还是社会人，家庭人，这样的身份认同作为外人的你或许看不上，但却是樊胜美的死穴。毕竟，大多数女性更加注重家庭关系，也会为此投入更多的时间和精力，希望可以从家庭那里得到温暖。
好了，既然一切都源于我们的期待，而且这些期待连我们自己往往也说不清，那么下一讲我们就来看看在剥离亲情和爱的外表下，原生家庭的内幕，以及我们该如何摆脱原生家庭的纠缠。
