何以解忧，唯有码字。

气温骤降，海风中夹杂着刺骨的凉气，一个人疾走在校园的路上，不想抬头，想赶紧逃离这里，想找一个绝对安静的屋子，锁上门，一个人躺在床上，真空状态地待上二十四小时。

不知道从什么时候开始，我发觉自己会无缘无故地焦虑，出奇地烦，拒绝一切事情，失眠、瞎想、哭泣、急躁……我到底是怎么了？

其实有些事情只是自欺欺人，不敢承认罢了，你的任何状态都是自己心理作用造成的。比如我，接下来，我要忍痛分析一下自己，也提醒所有人，别像我。

想学习，又太懒。饲养在笼子里的老虎看上去不动声色，可一旦挣脱牢笼，它就会兽性大发，积聚在内心的野性毫无保留地爆发出来。我不是老虎，但大学前和上大学两个阶段的我，状态转换和老虎一样，变化巨大。大学前，我有目标，我要上名校，不管学习多么困难，我都会找一万个理由水说服自己，好好学习。如今，在大学里，我不在有明确的目标，迷茫，孤苦。图书馆的记忆已经模糊，操场的跑道再也见不到我了。但我还没有完全转换过角色，每次看见颓废的自己，都会暗自埋怨，你是怎么了？我想努力，有心有余而力不足，以此循环，我很焦虑！

想放肆，又不敢。有一种人，天生就是按部就班，习惯了听父母的话，哪怕做了一件并不是很离谱的事情，也会惭愧好久，就得自己上对不起天，下对不起地，回家还对不起父母，我就是。经常有人说，听从内心的声音，人生就要跌宕起伏，活得自我一些不好吗？好！但我不敢！现在的生活，不是我想要的，我也想心情不好了，就出去喝几杯；上课累了，就不去了；不喜欢的事情，就不做；遇到喜欢的东西，就买买买；遇到喜欢的人，就直接表白……这些我都不敢。逃课的时候，我会不停地拷问自己的良心，值吗？乱花钱的时候，我会想，你父母知道你这样吗？表白的时候，我会想，你是不是很烦？你配吗？就这样我成了胆小鬼，不折不扣的胆小鬼，畏畏缩缩，瞻前顾后。

想睡觉，又失眠。神经衰弱，是我从小到大的烦恼，高中的时候，不能忍受室友们晚睡的习惯，一个人搬到一个空荡荡的大房子里睡觉，学习，该失眠还是失眠。每晚躺在床上，闭上眼睛的时候我都会想，今晚一定要早点睡，希望今晚不要失眠。十一点，十二点，我还在倾听着室友们均匀的呼吸声，然后不停数羊，数水饺……第二天课堂上，我成了睡觉大军里的一员，因为上课睡觉，我会自责，所以更焦虑了。

想恋爱，又没人。看到这句话，你内心一定有一百个鄙视。自己一个人不好吗？好！真好！但是人是群居有感情的高等动物，谁又没有七情六欲呢？何况我正直青春年华。恋爱可以让一个姑娘变美，恋爱可以让心情变好，虽然我没试过，但每天看见朋友甜甜的样子，你就知道了，狗粮是没白吃，我是真正理解了恋爱的奇妙之处。受委屈的时候，我不想和太多人提及，但是也会不由自主地想起那么个人：今天好累啊，你在哪，一起吃个饭吧。这是我自己想象的。越长越大，能彻夜听我唠叨的人没有了，他们或忙着工作学习，或忙着和自己的男女朋友缠绵，而我，慢慢学会了咽下所有苦楚。

真的写不下去了，谁能救救我，我想做一个向上的姑娘。