修改前
从我大学以来的几十年，我一直在思考一个问题：为什么，从我出生开始到今天，我的老妈就十分的罩着我、惯着我？就因为我是家里的幺儿子吗？这个理由似乎并不充分；因为我老妈是一个农村的妇女，没有读过书，没有见识和智慧吗？但不至于我成年了，我老妈仍然是这种想法啊。这只是一个纯粹的感情问题吗，和见识和理智并没有关系？
人家吃奶都是被抱着的，而我吃奶是站着的，因为我吃奶吃到了上小学时还在吃。我长大了很少跟人提起这件事情，实在不好意思。小的时候，家里的哥哥姐姐们干的农活是很多的，只有我可以不用干活。我也不知道哥哥姐姐们怎么就能够容忍我，能够容忍这种显然的不平等。相反，他们却被我老妈同化了，也十分的罩着我和惯着我。上大学后，我哥哥、姐姐从妈妈手中全面接管了我，对我的生活照顾得密不透风，对我的功课和成长似乎并不关注。四年大学，懵懂的我功课实在难以恭维，但我的篮球水平进步却很大。以至于我毕业分配到中建三局后，我竟然被局篮球队挖走了。我在施工的工地的项目现场接到局工会主席电话的那一刻，别提心里有多美了，老哥为我安排的这是什么工作啊，天天就是在工地打混凝土，多枯燥多无聊啊，而打篮球实在太刺激太有趣了。再后来，在我老妈的长臂管辖中，我哥哥为我买了武汉的第一套房子（这件事至今都瞒着我的嫂子），再后来，武汉三镇地毯式的被相亲，再后来，被逼婚和被结婚。
一路走来，几乎没有任何事情让我操过心，我也几乎没有为任何事情做过主。渐渐的，我厌倦了这样的生活，直到有一天，我跟我老妈发誓：请您不要再试图管着我了，也不要再往我的卡里打钱了，我丢不起这个人。也是从那一天起，我开始了主动的挣钱。接着我就发现，挣钱好像挺不容易的。因为我几乎一无所长。当一同进入三局的同事正在太阳下扎钢筋打混凝土的时候，我可能正坐在公司丰田巴士上赶往下一个球场；当他们被提升为部门负责人的时候，我们的球队，因为公司经营调整的需要而解散了。于是，我又回到了项目的施工工地现场。一次在武汉科诺项目的施工中，我竟然鬼使神差地把地下室C30的混凝土打成了C40的混凝土，给项目造成了不小的损失。项目经理和同事们都安慰我说“年轻时谁不范过错啊，下次注意就好了”，可我，一个年轻好面子的我，选择了离开，那一天，是我30岁的生日。
古人云，三十而立，那一天我都正立在自家的屋檐下思考着下一步 该怎么办。你知道吗，事实上，当时我的心情并不坏，甚至我还为自己感到庆幸，因为我终于和罩着我的老妈告别了，现在我又要和以前的工作告别了，和之前的年代告别了，和之前的那个我告别 了。
三十而立，我来了。
修改后
小时候吃妈妈奶，你是被被抱着还是站着的？我吃奶是站着的，因为我吃奶吃到了快十岁，吃到了小学三年级。我们家在农村，小时候，家里哥哥姐姐们干很多农活，打猪草、插秧、收庄稼，晒谷子……，只有我象个小皇帝，不干任何活。回想起来，我不理解哥哥姐姐们怎么就能容忍我，相反，他们却被我老妈同化了，也十分的罩着我惯着我。一直到上中学大学。进入外省上大学后，暂时离开了老妈，我哥哥姐姐又从我老妈手中全面接管了我，对我的生活照顾得密不透风，对我的功课和成长似乎不关注。四年大学，懵懂的我功课实在难以恭维，但我的篮球水平进步却很大，以至于我毕业分配到中建三局后，竟然被局篮球队给挖走了。再后来，在我老妈的长臂管辖中，我哥哥为我买了武汉的房子，再后来，是武汉三镇地毯式的被相亲。
一路走来，没有任何事情让我操过心，我也没有为任何事情做过主，逐渐地，我厌倦了这种被安排的生活，希望自己能做主。而后来的被逼婚，终于击垮了我，也重生了我。
那时我住在哥哥工作的省直机关的院子里，每天下班回来经过居委会门口，那个张阿姨都象是在守着我回来一样，“哎，小蒋，来阿姨这里来”。我进去坐下，她就会拉开那张八仙桌的两个大抽屉，让我看那满抽屉女孩的照片，一个个花枝招展鲜艳靓丽，但我丝毫没有兴趣。那时的我认为结婚就意味着娶妻生子，而我的潜意思里 ，“我自己都还只是一个小孩子，我怎么可能去养去带另一个我生出来的小孩子啊”。现在，周围突然冒出一堆要给我介绍媳妇逼我结婚的人，没有丝毫心理准备的我，心里十分的恐惧，
历经半年多，相亲自然没有成果，老妈认为仅仅靠机关的阿姨伯伯还不足以成事，于是全面升级，发动了全武汉的亲戚朋友和亲戚的亲戚为他幺儿子找媳妇。一时间，某银行的女出纳，某高校基建处长的千金，某厅厅长的丫头，还有某中学的女老师，还有某电台的播音员……应接不暇，我下班到睡觉前的时间和双休周末都被亲戚长辈们安排满了。而迷迷瞪瞪的我，恐惧终于发展到了崩溃，从来不知失眠为何物的我竟然恶性失眠整夜整夜通宵睡不着觉，人一下子苍老了很多。我哥哥发现了情况不对，跟我妈说，“要是再逼平平（我小名），他可能真的疯了”。爱子心切鬼迷心窍的老妈并不理解也并没有罢休，继续发动着她的强大人脉张罗。苍天有眼，公司一个偶然的工作调动拯救了我，我被调到上海培训三个月。
培训是有价值的，三个月的培训我捡回了一条命。（2002年，只有极少数人有手机，三个月里，我老妈和周围的要给我介绍媳妇的人找不到我了。我脱离了他们，独自冷静了下来，也逐渐的减少了恐惧）
这三个月，我终于认清了自己潜意思里到底是在怕什么，第一次学会了自己思考问题。后来，我认为这是我独立的开始，独立于老妈、独立于哥哥姐姐，我自己开始了自己的人生，那一年我三十岁。
古人云， 三十而立。独立是自立 的前提吧，尽管姗姗来迟，毕竟，三十而立，我来了。
