今天傍晚，儿子说晚餐想吃桂林米粉。我就叫他自己在我手机美团app里点。他点餐时问我要不要点什么。我为了保持苗条的身材，晚餐一般都吃得比较素，所以对他说点他自己的就好了，我不需要什么，但后来我还是点了个汉堡包，久没吃，有点想吃了。我很自律，但偶尔也会放纵一下自己，不致于压抑得太苦。外卖送过来后，我们俩就在客厅里开吃了。我吃汉堡包前，问他点的东西够不够吃，要不要把汉堡包也给他吃？现在的孩子都喜欢这些垃圾食品，偶尔满足一下他，应该也没什么问题。刚开始他想说要，但转瞬他就说他不要了，还加了一句：我知道你想吃，所以我不要了。瞬间，觉得我儿子长大了，懂事了，会替别人着想了。
一直以为儿子是个比较晚熟、幼稚而懒惰的人。在家里过着衣来伸手，饭过张口的优渥生活。叫他做点什么都不太愿意，连学习也没有尽自己能力去学，我觉得他总是在别人学习时他想着玩游戏，别人忙着上补习班时，他也想着玩游戏。除了玩游戏和吃饭出来跟你打个照面，其余时间都把自己锁在房间里，十分的自闭，你都搞不清楚他在干嘛。学习上遇到一点困难就放弃，一点也没有吃苦耐劳的精神。在我眼中他就是个没有上进心而懒惰的人。因此自己深深陷入了自己是个失败的母亲的感觉中。
儿子已经长大，但自己并没有认真去了解过他的内心世界。不知道他的真实想法是什么，也不知道他想要什么。总是会由表面所看到的去评判他。由于他爸爸的置身事外，儿子是我一手一脚带大的，其中的辛苦是别人所不知的，自己要上班又要打理儿子的一切。回想起那段儿子外出读书前的时间，自己忙得就像个陀螺，艰辛就不必说了，主要的是，由于过于忙碌过于辛苦，自己竟失去耐心，有段时间只要儿子有丁点错误，自己就会失去控制，对儿子大吼大叫。当时明明知道这些过错只是儿子这个年龄段的孩子都会犯的错，可谓正常年龄犯的正常错误，可就是控制不了自己的情绪。所以对儿子是有愧疚的，也一直认为是自己的不当教育，导致儿子不成熟而懒惰又没有上进心的样子。
也可能是我太心急，一下子就希望儿子长成懂事的样子。忽略了每个孩子都是从懵懂无知到明白事理的成长过程。其实，冷静下来思考一下，儿子并没有我想象中的那么差，属于比上不足比下有余的孩子。我为什么着急呢？害怕他比不上别人的孩子？害怕他不出色？害怕他不成功？害怕他将来没有好的归宿？害怕他成为普通人？所以希望他能按自己的设想来长大？但是世界上最多的就是普通人呀，又有什么好担心的呢？而且，儿子也有他的优点，比如聪明，比如很有自己的想法，比如很有主见，比如遇事冷静。我为什么不能相信自己的儿子呢？
我真的该换个角度来看待儿子了。应该心平气和地看他慢慢长大，允许他犯错。不犯错的童年应该是不完整的童年吧。很庆幸自己能意识到自己在扮演母亲这个角色时出了差错，错在自己没有用欣赏的眼光来看待儿子，而是一直用批判眼光去看待他，一直用自己完美主义的思想去苛求他。那段时间儿子过得也苦不堪言吧？但他那么幼小也反坑不了他的母亲大人，只好忧郁地用不懂事不勤奋来抵御我对他的心灵攻击吧。想想自己作为成年人，都不能做到尽善尽美，我怎么能要求一个年少懵懂的孩子做到十全十美呢？希望一切还来得及，也特别希望儿子在少了我苛刻要求的环境下快乐地成长，越发地懂事，越发地勤奋，越发的阳光美好。我应该对自己有信心，相信儿子会长成该长成的样子。
