又是两年过去，不曾想已经快两年没有写过东西了，还是那句话，写东西是为了抒发内心的感情。
去年备考了一整年的研究生考试，整体结果还算不错，也收获良多，本人之人生也即将步入新的阶段。新阶段新环境，说内心没有任何抵触是假的，尤其我又想在研究生期间多做一些科研，多发一些文章，就更有抵触了。
不过对我来说就是这样，我一直处于理性与感性的碰撞之下，虽然我整体更理性，但此等东西也并不能有具体的量化描述。
回望从前，乃至现在，我的确是一直处于这种矛盾的状态之下的，当然也只有理性战胜这种怯懦的感性之时，我才能得到成长，这是不争的事实。
我幼时即家贫，至今仍然如此，近来略微看了一下韩国前总统李明博的经营未来，对他自我介绍中的敏感自卑的小男孩形象感同身受。
“我做买卖的那条街上总有许多女校学生来来往往，我的破旧校服，脏兮兮的脸、低着头傻乎乎的样子都成了她们取笑的对象。我不停的对自己说要泰然处之，但强烈的自尊心，加上内向的性格、青春期的焦虑，我又如何能做到泰然处之？
思来想去，只好拿顶草帽一遮了事。”
一顶草帽，能遮住少年的自卑敏感吗？
一顶草帽，能遮住少年的野心吗？
其之境遇与我之境遇何其之相似，也许这就是家境贫穷这人所必须经受的，不过与其不同的是，李明博在中学时期学习极度优异，而我虽然悟性较好，但成绩却不怎么样。
一切的原因还是因为贫穷，由于这个原因，使我在少年时期专攻于内心，往往乐于读一些历史方面的书，使我务虚而不务实，仅仅探索内心世界。
当然这并没有什么不好，尽管现在看来可能留下了无穷的遗憾，甚至对现在也有一些消极影响。
但我仍然把这些看作是贫穷给我的礼物。
尽管我的内心世界之丰富很少有人知道，尽管造成了我一些在现实看来所谓的不够好的性格，比如较为内向之类的。
贫穷没有什么不好，家庭的贫穷并没有把我摧毁掉，反而让我成为了一个上进的人。
做为家里几乎可以说是走在最前沿的人，我一无所靠，一切都靠自己摸索。哪怕是情绪上的问题我也大多自己消化，顶多也就是和朋友们分享，往往不会与家里人分享，哪怕我知道他们会听我说。
好在我的父母比较开明，他们也明白自己并没有先进的见识，所以几乎不会干预我的选择，我一路上都是自己选的方向，如此一来，无论结果如何，都不是最重要的。
人生之所求是什么呢？我现在并不能给出答案，不过我往往劝别人从心中所想就行，想干什么就干什么。我本来也是如此所想，不过一个人永远不能脱离自己的家庭，看到自己的父母还在辛苦工作，说不心疼那是假的，可是自己有想达成自己的想法，那么冲突便有了。当然这种冲突也是我内心的，因为他们会支持我的决定。
贫穷赋予了我细腻的心灵，这是一把双刃剑。我可以很清晰的洞察身边人的情绪，在交流场合中也可以轻易地察觉到交流氛围的变化，但这把剑用不好只会伤到自己，尤其是现在的我还不够成熟。
细腻所带来的可能是内耗，这种东西只能凭借个人阅历的成长去对抗，只能凭时间消磨。
这两年我才慢慢的从务虚变为务实。考研这一年确实使我受益良多。
我目前21岁，马上本科毕业，本科四年我在自身思想上有着十足进步，也成熟了很多。但如今的我说实话还是不够成熟，还是需要多多沉淀，需要多多磨砺。
希望5年后的我能变得较为成熟，能够真正的独当一面。
写自此，便觉感慨颇多，人生之艰难，难以论说。
尽管我考上了一个还算不错学校的研究生，但是我并没有想象中的高兴，反而有的只是对前路的迷茫，有的只是踌躇不前的犹豫，我目前也只是个年轻人罢了，而且还是贫穷家庭出身的年轻人，本就与他人差了一大截。
不过苦乐总是相对的，就像人们认为监狱是一个绝对不可接受的地方，但是死刑犯却会认为监狱是天堂，因每多活一天都是幸福。
贫穷带给我无穷的苦难，但也让我拥有了对抗一切的力量，我本就一贫如洗，一无所有。所以我什么都不怕，我拥有坚韧顽强的精神。
唯一在毅力上认可我的是我研究生学校的老师，他说你从一个普通二本考到985得付出多大的努力啊。
人生就是如此，我的家庭既然身为底层的一份子，那么这个家庭的所有人都会承受无穷的苦难，想要突破，必然要付出代价，对我而言，我读完研究生可能只算逆天改命，想要突破阶层，还需读博不可。
加油吧，只要你想，没有人会阻拦一个真正向上的人。
山不向我走来，我便向它走去。
