今天是星期六，已经快要忘记了星期这个概念。一直上班，到今天一共连续上班20天了。并且因为疫情一直反反复复，还要每天一次核酸检测。
最近心情起起伏伏，多半是因为罗咪咪，这个家伙也不知道是不是真的分手，反正分手完毕以后就变得怪怪的，老做一些让人很不舒服的事情，说一些让人很不舒服的话。
人一段时间就会陷入怪圈，日子顺遂起来了又会遇到一些细小的坎坷，有的可能就过不去了。许久没打字，突然这么打字一下依旧还是挺快，我还挺开心。身在其中我常常以为自己看清了自己，但是深入进去以后又发现自己还挺幼稚也挺不周全，甚至好像比起当初还辣鸡——一种完全挫败的感觉。
日子一直在熬，以为是短暂的，然而回首一扒拉，已经好久好久了。我不愿去臆想别人的生活，没有谁比谁活的更快乐，大家都有不一样的痛苦和难捱。不曾怀有圣母心，但是却依旧怀有一颗赤子之心。我拥有很多美好的愿望，虽然实现很难，初心未改。
心里总是隐隐有一种难过的感觉，源头是什么，我似乎可以说清楚，但又怕不对，总是在纠结。这段时间我都不想唱歌了，感觉挺可怕的，因为少了很多情感，那些情感才是原本我唱歌的动力。虽然现在我心情不太舒服，但没有一种喷薄而出的情感，于是就找不到能唱好歌的突破口。
我今天追完了一部剧，其实也不用说是什么剧，追这部剧主要是为了把我的WIFI用完，我总是不希望自己的便宜被别的事情占了去，所以这么努力。追完了剧，明天终于可以好好的看看小说，那本我看了好多年都没有看完的小说，让它教会我放松自己的心，让它告诉我如何才能更开心，找到原本的自己，找到最纯粹的内心。
想要改变现状真的很难，感觉到不一定是因为人不努力，而很多时候其实是因为你始终是你，于是大体上是不会改变的。我想要努力变得更厉害，让那些看不起我的人都后悔。
其实人生真的是没有后悔药的，仔细想想这辈子最大的乌龙大概就是弟弟回来求复合了吧。不管从什么意义上来说，我都是很开心这件事的。他用了一种惨绝人寰的逼迫方式，让我措手不及，我始终心里还是在意他的，只是不是男女朋友之间的在意，只是狠不下心的那种。距离那次事情到现在已经过去很久了，好吧，也不是很久，就是今年的事情。我仔细想想，过了这么一阵子了，也没有联系，因为我们之间已经没有了任何关系，如果硬要说，只能是普通朋友了吧。希望他可以过的幸福快乐，即使单身一辈子。
我从来都欣赏内心孤傲高贵的人，那份骄傲是自己挣来的，虽然会让其内心受很多苦，但是难能可贵。我不喜欢高傲的人最终无可奈何的低头，我觉得那一幕让他原本的高傲失去了意义，变得廉价。永远高高在上的他，应该会是快乐的。我越来越多愁善感，会因为很多很多的事情感动流泪，还不愿意被别人看到的那种。至于喵喵的态度，我多多少少也知道了一些，她撒了谎，并且十有八九，她会嫁给93，emmm......希望她快乐。
希望我忧伤的情绪可以快点过去，明天是继续上班的第21天，我要快乐一些。找一找我的衣服，让它可以保暖，这个冬天，我要好好的。坏情绪请你们不要一次性都过来找我，慢慢的来吧，因为我知道你们是不可能不来的，所以我很希望你们慢点来，一次一次的来，不要一起来，如果一起来，我没把握可以捱过去。今年的我，不能再让自己出事了，我也不想再经历一次绝望，太难受了。
虽然想象不到喵喵结婚生孩子的场景，但是从喵喵的只言片语中我感觉的到，虽然可能暂时不会，但是是个必然事件，所以总有一天会来的。在心里祝福喵喵，结了婚以后的喵喵，我可能会跟她更加渐行渐远，不知道还有多少共同话题可以聊。我真的很少很少对谁这么好了，那么上心。想一想，一个当初的大鼻孔，一个喵喵，真是花光了我所有的力气。为了他们，我拼命攒钱，为了他们，我也曾经低微到尘埃里。
我长大了。
要幸福哦，刀刀改改。（一定）
