今天是星期六，8月19日。
晚饭后本来说和家人去散步，但是高跟鞋磨脚，走到没一半就折返了回来，站在厨房的水池前面吃葡萄，房间没开灯，外面的光线一点一点的黯淡，慢慢把我淹没在黑暗里。我没有觉得孤独，我只是很想把那串葡萄吃完，因为再不吃完就要坏掉了。刷手机的时候却突然涌起了愧疚感，距离考研只有126天了，我却还是不紧不慢的过着自己松散的日子。
和男朋友分手是十一天前了，除了短暂的钝痛，过后的日子好像并没有什么变化。其实早就要分开了，但是不甘心强迫自己努力的说舍不得，也许会变好，可是大家心里清楚，这段感情勉力维持下去，只会让彼此更难堪，索性狠狠心，还对方一个清静。反正你没有我也可以去坚定不移的完成自己的事情，而我从很久以前就开始练习没有你的生活。也好，过去的就过去，你始终没说再见，也就不用再见。
关于爱情，有太多的诗、词、文、曲，我的只是其中最平平无奇的一段而已。我既不会写美好又冷清的文字，也唱不好一首悲情的歌曲。你说想看我的动态，我却希望让你从我的世界里干净利落的消失，不再想起。我嘴软心硬，你却当我一直是刀子嘴豆腐心。
太阳快落下的时候，我突然想听《佳佳》。第一次听到这首歌是看了大冰写的故事，毫无疑问，听到第三句的时候我就哭了。我突然有点惊喜，原来我还有感情，我还能感知这个世界上柔软又温暖的东西。
「爱而不得」
这世界上总会发生这几个字的事情，说多却没意思了。
刷评论的时候，拉到热评下看到某位歌手在下面说“真他妈难听”，要搁在以前，这种评论我看一眼也就过去了，可是就在刚刚我突然想和他讲讲道理。任何东西，不了解的时候不评论，难道不是最重要的做人道理吗？何况他也是一个歌者，将心比心，无论哪个音乐人自己的歌曲被恶评时，都会不开心的吧。毕竟是自己创造的孩子，带着自己的故事，留有自己的感情。任何人都有权利不喜，但是不要伤害它。
突然爆棚的正义感，让我产生了恍惚，我很少去和别人争论什么，更别提是网络上。但是有时候想想虽然你我力量微小，却能坚持道义，不求改变这世界的不良，哪怕是给别人点过灯，带去过温暖，也是好的。
我常常会想二十多岁的年纪里，究竟什么才是符合这个年龄的习惯，不能像十八岁的孩子那样，青涩的去承担却也有人埋单，也做不到三十岁那样，一个人扛起生活的重担。我们说的话有时候像孩子一样幼稚，有时候又像年长者一样无奈沧桑。生活在磨平我们的棱角，而我们却在抵抗。
抵抗内心荒芜的恐惧，抵抗被同化的命运。
抵抗生命流走的无奈，抵抗随波逐流的无意义。
现在想起来，最贴切的那句话还是汪曾祺老先生晚年说的“我与我周旋久，宁做我。”
我与我周旋久，宁做我。
写到这里的时候是晚上9点11分，书房窗口能看到对面楼的灯光，一家是暖黄色的，一家是冷白色的，感觉像两个不同性格的家庭，但是这样的光线都会让人安心。在片刻听玫瑰的Ting，从大一到大四，她声音陪了我很久，我爱她也淡淡的爱了很久，没评论过，只是偶然一次对她说了晚安。我觉得，声音那么温柔好听的人，应该是个很好的小姐姐。她录了一小段语音，和她妈妈的，标题有趣我细细看了好几遍。
她说：“果郡王在雪地里哭，凌晨两点多，我妈放不下..”
笑，听着她的声音觉得真好，这世界上还有这样的人，真好。
我还活着，真好。
