回顾三十二岁之前的事情，最近想清楚了一点，自己之所以“混”成现在这个样子，其实也是自己的选择，只不过或被动，或主动，或无意识，或有意识。

      绝大部分的人生重大选择都不是自己特别明确才做出的，要么凭感觉，要么浑浑噩噩，要么被动接受。上高中凭直觉选了一次，上大学是浑浑噩噩地选择，专业也是很随意，没有想好到底要做什么。随便上什么大学都可以，只是不想再继续上高中，不想继续被别人管控。大学是专科，专业也没什么兴趣，不好好听课，几次都差点挂科。书也没怎么读。在一个很不咋地的大学混了三年。没有选择专升本。

      在迷迷糊糊中考了特岗，分到了镇上的中学，刚开始妈妈意外去世，去了村里的小学教了一年，然后又回到镇上的中学。期间因为各种原因得了抑郁症，那时候开始下决心辞职。2015年暑假去洛阳找工作，在科技公司做了两个月的百度优化工作，工资低，每周只有一天休息，而且看不到任何前景，辞职准备公务员考试，教师资格证考试。没多久因为一些原因不得不回老家，回到小学教到暑假，最终决定辞掉编制。

      暑假到洛阳应聘，还是不得不选了教师这个工作。因为不知道自己还能做什么工作。这次也算是一次自己的选择。那年暑假和朋友去西藏旅行半个月。

      也是2016年暑假经人介绍认识了小唐，在他之前我相亲不低于50次，大学谈的初恋男友在我毕业三四年后分手了，之前也是分分合合。后来彻底分手。不再联系，然后我开始相亲。老家亲戚也没有什么优质的资源，很多大学都没上，有的工作太远，有的没得聊，有的太难看……总之，没有遇到合适的。而且我的标准也一降再降，我也觉得特别疲惫，不想再相亲了。认识小唐之后第一感觉是这人话不多，看着不见外，很实在，是个“吃货”。也是高材生，上的大学是重点大学。老家在水库附近，我对水又有天然的好感。没多久就同意了，我在洛阳上班后，他来洛阳找我，我们谈了一段时间，很快就订了婚。年底结婚。

      婚后慢慢各种问题暴露出来，他爱玩游戏，特别宅，不喜欢出去玩，也不读书。我的兴趣爱好广泛，我们的共同点很少很少，或者几乎没有，特别是对于对精神生活要求又比较高的我来说，这样的婚姻真是让我失望。我为什么会选择和他结婚？现在想来也是因为我的选择。那时候有两三年我的状态还不太好，大概一年中有一半时间状态积极，一半时间低沉抑郁，抑郁的时候我想自己能正常找个人结婚，过日子就很知足了，好像觉得自己已经不能过正常人的生活了似的。除了心态还有工作方面也不安定，没有什么选择的标准。如果是到了洛阳工作一年后再相亲择偶，我想我的眼光肯定会不一样的。

      就这样安安稳稳的日子过得也还不错吧，一年后有了小宝贝，我要完成从小女孩到妈妈的角色过度。有了孩子后学习了心理学，母亲教育的课程，自己又坚持读书，学习。这个角色过度倒是平稳，有专业的指导，各方面稳定许多，也没有太多的焦虑。宝爸也很会带孩子，特别有耐心老家有老爷老奶奶，爷爷奶奶的惦记着小乖，每次回去都能感受到家庭的温暖。正当我享受这生活的安宁时，今年十一月中旬突发的意外，打破了所有的宁静。

      因为买房子，我才知道了小唐这几年几乎没怎么发工资，我才知道他花了那么多信用卡，网贷，我工作勤勤恳恳，在家里任劳任怨，没想到自己却欠账四十多万。像天塌了一般。悲痛万分。

      如果不是因为账目，孩子，我一定毫不犹豫地和他离婚。我怎么会遇到这样的“渣男”？

      有对方的原因，也有自己的过错。我太大意，太疏忽了。我才明白过来，婚姻不只是自己过好自己的生活，做好自己该做的事就可以。婚姻需要两个人的沟通，坦诚，需要两个人共同的努力，方向一致。

      这次危机事件也改变了我原有的一些想法。如果我把它当做一件好事，我想这也是我的幸运吧。

      32岁，看清了自己，认清了成人世界的残酷。我并不缺乏从头再来的勇气，我也不会向困难低头，那些杀不死我的都会让我更强大。

      我，是一个不优秀但渴望通过努力让自己成为一个优秀的人的女孩。