昨晚哭了，觉得自己一直活在别人的责备之中，所有声称爱我的人都认为我是有毛病的。我是懒惰的、咋呼的、不讲道理的，他们都是伟光正的。他们说人活着就应该在人的道理里，那么，我大概是不适合做人的吧。昨晚在哭的时候，身体一阵阵发冷，这种感觉太熟悉了，它伴随着我整个童年和青少年时期，我讨厌这种感觉。活着真的没意思。虽然我看上去拥有很多，有疼爱我的父母，有喜欢我的男友，也有鼓励我一起前进的伙伴，但是我真的觉得活着不知道要干嘛。

读了个不喜欢的X科，读了个不喜欢的本科，读了个不喜欢的硕士，读了个理性选择的博士，我喜不喜欢，一点都不重要，我喜欢什么，我已经没有喜欢的能力了吧？

我有想过，既然我已经在读博士了，我怎么都得把博士学位拿下来，拿下来以后，再去死，可能会更好些。我也想过，生了妞妞再去死可能会好些——爸爸妈妈会看到我生命的延续，男友小猪猪会有老婆和期待的孩子。我要死也得死得比较意外才好，不能让他们发现我是故意离开他们的，不然我得被恨死吧。只是，这样不就可怜了我的妞妞吗，唉。不知道了。先好好把P大的论文写完，然后赶紧开题，赶紧结题，赶紧毕业，这样，才可以想这些事情，现在想也没用，要死也不能死得那么窝囊，我就要顶天立地地死，哼。

以上写于5月19日，时隔一个月，在6月19日的今天，我有了新的感受：

现在的我虽说不上有脱胎换骨的变化，但思想上比一个月前积极很多。这一切源于自己终于参加了P大全国博士生会议，而为这个会议我没有拼尽全力，一如既往的依仗好运气投会成功，但此刻的我却不再是如以前一般的自恋满满、洋洋得意。

投会的过程是这样的，5月1日得知摘要通过之后，我慢慢悠悠拖拖拉拉整天沉浸在各种情绪和剧情里难以自拔，完全没有为了写论文或者整理材料做任何事情，只是在不断地看相关但不紧急的书籍，5月24日最后一刻提交了惨不忍睹的论文全文，从那天起直到端午节前收到参会邀请，我每天都是战战兢兢，而收到参会邀请后，我又没有开始认真准备PPT，直到Deadline前一天晚上才边嚎叫边沮丧地在男友的帮助下修改出了一个简单的PPT。这次去参会过程中，见到了其他博士生甚至于硕士生在做文章和PPT所下的功夫，这种功夫是不能骗人的。他们这种踏实是一种力量，这种力量感染了我，男友小猪猪在面对事情时冷静沉着又专注的态度也是一种力量，这种力量也感染了我，此刻，我知道了自己应该做的是什么了。那就是珍惜自己的时间和精力，把它们都用到我当下的研究中去，只要是跟研究有关的东西都必须认真且有计划地阅读并记笔记，情绪是在专业研究中最没用的东西，在生活中它也没什么用，让自己陷入其中，不断分析来分析去于最要紧的事情毫无裨益。简而言之，去做该做的事，去琢磨怎么把事情做得更好，珍惜时间，把精力用到重要的事情上去。

在投会过程中还经历了去申报旅费资助、找系主任和导师签字等琐碎的事，每一件事来临之前，我的脑中都会无限扩大即将要做的事情的难度，以至于在事情仅用一分钟做完之后我不禁对自己之前的夸张失败想象感到可笑。试想，类似的事情如果是没有时间约束，我又该将它们的失败夸张到什么程度呢？我又怎么能在这种自我建构的茧缚里及时准确地做完事情呢？无论是这类琐事还是自己的生活整理收纳，凡此种种，不一而足，我大脑对失败的夸大想象已经到了变态的程度，并且严重影响了我的实践，这是我必须意识到并且去纠正它的。

要明确认识到：时间是我自己的，精力是我自己的，我要珍惜它们；事情是我自己的，我要抓紧做成它们。

在以上大原则之下，对于一切浪费自己精力的信息（比如八卦、搞笑段子、审美、毫无边界感操心他人的事等）、挤占自己恢复精力的行为（睡前看手机、网购、浏览无聊视频和网页）、降低自己工作效率（物品收纳不及时、居住环境瑕疵改善不及时、入睡和出门时间不确定等）都属于应该被杜绝之列。

到现在，大概明确了什么是“我很重要”，那不是一种自恋式的“我做什么、我怎么想都对”，而是明确自己的身体、心灵、时间、精力都很重要，要好好照顾和分配它们。我爱我自己，我爱爱我的人，我很幸运，我有特别爱我的父母和爱人。我将珍惜自己的一切，时刻都真真切切地爱自己。