怀孕
临睡前八岁的大儿子蹦出来一句话：“妈妈我下午在菜场门口，看到墙上有一个避孕的东西。”
我怯懦地问：“那你知道那是干什么用的吗？”
他信心满满地说：“知道呀，就是拿来避孕的呀，那样就不会怀孕。”
哇，知识太过“渊博”的感觉。
过了片刻他又问：“妈，那么那个怎么可以防止怀孕的呀？”
我一时语塞。敷衍了事地说：“反正男孩子和女孩子睡在一起会怀孕的。睡觉睡觉。”不一会儿小子紧张地反问：“妈妈，那你和我都有睡一起，会不会怀孕呀？”
47座大巴车上，看书的儿子先问妈妈淫棍什么意思？过一会儿又问妈妈人流是什么意思？再过一回接着问失身又是什么意思？最后一句更绝：妈妈，鱼水之欢什么意思？
每次问话惹来一车人哄堂大笑。唉，千不该万不该让他在车站自己去买书，买到《成人笑话》这个“小黄书”。
爸爸好爱家
看着爸爸在新家搞卫生，儿子说：爸爸，我发现了一个问题，以前在十楼你和妈妈都不搞卫生给爷爷搞，现在搬到九楼你和妈妈都抢着搞卫生，感觉你们好爱这个家。
谢天谢地，小利嘴没揭发我们“啃老。”
价格
带他去理发，拉着我到理发价目表单处，说上面的本来价格又被新贴了价格。我问：你说价格是上调还是下降，他说，老板肯定是过年了，想涨价了。
不错，小子颇有洞察力。
畜生
看书的时候他最怕弟弟烦他。可是弟弟一会儿趴在他身上，一会儿咯吱他，一会又来夺他玩具，他被烦的不行，破口大骂：“妈妈，你肚子里怎么生出来这样的一个畜生！”
如此骂人，太过惨烈。
坑爹
抱着他的《爆笑校园》读的津津有味，可突然大吼一声：“妈呀，他们坑爹呀！原价十元一本的卖给我二十元！而且牌子上还写着特价！我去！”
原来是学校跳蚤市场上买的旧书，小子，收起我的愤怒，吃一堑长一智吧。
把衣服拉上去一点！
儿子在酒店游泳池游泳，来了一位认识的胖mm，小子拼命大喊：“快点把衣服拉上去！快点把衣服拉上去！”边说边把头别过去。原来这个可爱的胖美眉人胖，且又穿了极低的比基尼泳衣，某些部位呼之欲出。
非礼勿视，小子也许你是对的。
