2015年11月7号，这是我第二次现场听小情歌，距离第一次听已经三年，距离我们分开八个月零十八天。
第一次听的时候并不是苏打绿的专场，现在我仍然记得那个时候激动到一直尖叫的自己，那个时候身边还有你，那个我曾经以为可以一起走到生命尽头的人，以及一大帮一起放肆的朋友。我抓着你的胳膊一直晃啊晃，好像只有这样才能和你分享我那时像灌了蜜一样甜的心情，我想那个时候的你一定是懂的。
第二次听现场，小情歌的前奏一响起，眼泪就掉了下来，青峰说爱情也不一定能永远。对呀，我们不就证明这一点了么，当初说过的话现在想起来就一个个打在自己脸上的耳光，嘲笑着那个时候不知道天高地厚就妄谈永远的我们。可我真的相信，我们一定是深爱过对方的。
每次想起那个时候，记忆就像电影片段一样，清晰的让人无奈。记忆里夏天的味道永远新鲜好闻，我就那样坐在车后座环着你的腰，你带我穿越那座城市的万家灯火，其实那整个晚上我都在幻想我们以后的家。我猜你一定没看到偶尔傍晚放学之后还偷偷拽着闺蜜去学校的我，我想一定是因为球场中的你太过耀眼，我才总能在人群中准确的找到你，就算中间隔着一整个操场。数不清街边的路灯到底多少次照亮你送我回家的路，又见证了我们多少次的笑闹或者冷战。不管是大的甜蜜还是小的争吵，我坚信那个时候我切实在你给的那场盛大而鲜活的爱情里感受到了幸福。
不知道该将这三年的时间说长还是说短，这一生又能有几个三年。不知道让我们分开的究竟是时间距离还是我们自己，我曾经真的以为只要我们还想在一起就真的能实现我们关于爱情的伟大理想。吵得最凶的那一次我站在成都的大雨里，发了疯的想跑到一个没有人的地方，我听着你在电话那头的声音突然感觉到从未有过的恐惧，我开始有预感我们的爱情在慢慢坍塌。我去过你的城市，我以为可以多感受一点你的生活，我以为我们还能像以前一样，忘掉之前的种种不愉快然后一起展望未来。其实这些争吵真的就像纸上的褶皱一样，留下的是永远抹不掉的印痕，可是你说那个时候的我怎么就傻傻的不明白呢？
这个春节是我二十年以来过的最难忘的春节，你在那天选择离开。其实我知道你已经想了很久，你说我总是喜欢把责任往自己身上揽，可我除了这样又能拿什么说服自己呢。我一点都不怪你，真的，我找不到任何可以责怪你的理由，我是真的相信我们的爱情一定是真实存在过的，而人生本来就是无数个选择，你也不过没有继续选择我罢了，这并没有错。
这是距离我们分手的第二百六十天，从最初整晚的失眠，哭泣到现在我可以平静的说出这些过往。我曾想过无数次假如能重来一次结果会不会不同，可要是每个人都如愿，那人生就该失去本身的意义了吧。人生太长，失恋不过是一场重感冒，总有痊愈的那天，死不了人，也阻挡不了生活前进的脚步。我从不后悔我那么努力的爱过你从十七岁到二十岁，我想，到20岁为止我做过最勇敢的事情就是在晚上十二点还偷偷溜出家只是为了找到你。
这次的小情歌不是你陪我，我知道也永远不会再是。亲爱的少年，我想最后再想你一次，以后的日子里我愿你平安快乐，愿你吃饱穿暖夜夜好梦，愿有人懂你的无可奈何和言不由衷，愿你的前路是一片坦途。我愿把我此生最好的祝福统统给你，毕竟你曾是我的英雄。
