我怎么又坐着公交车在四环上疾驰了。
北四环，健翔桥。忘不了的，去年4月27号，我拒绝你的邀请，但实在抵挡不住你的热情，于是我跨越十几公里来到健翔桥赴约。然后，我们谈论着一切相关或者不相关的话题，在北京的夜色里爬上立交上的公交车站，坐回到三环，那时候你还没有坐上我的电动车后座，我们骑车去吃了夜宵烤鱼。后来你说那一天看到了我包上的紫藤花吊坠。
那之后我再拒绝过你的邀请吗。你再那么热情对待过我吗。有的吧，五月份我拒绝同你去香港，而你再反复鼓动使六月份的旅游最终得以成行。再之后，再之后，再之后……就没有然后了。
题外话，有一篇文章想写很久了，那就是怎么看校园恋爱都不能有好下场。当然有修成正果的，但实在太少太少。我可以写一篇洋洋洒洒的议论文从各个角度论证，但不是这篇。先画着饼吧。
那我忘不了的事情实在还有很多。我在小营路上下了车，属于这条路的气息简直是扑面而来。我不属于这里，陌生、紧张、又期待。之前来到这里，我知道我可以放心放下这份紧张；现在再来，已没有那么陌生，而我的后背也已经空无一人了。我路过加油站旁的停车场走入这条小路来到温暖的室内，上次来这里也是兴奋又紧张，但这次该我为我的朋友们遮风挡雨制造免除后顾之忧的用餐体验了。
实在很久没有如此独当一面过了。几乎要忘记很久以前我也是这样包办一切的。也很难会有人能让我完全放下一切顾虑，你算一个。我几乎不用再考虑细节和可行性方面的问题，你总能想到我想到和没想到的小事，而往往做得比我更好。在我擅长的领域超越我，这是我看上一个男人的必要条件。
而显然我第一次感到这一点，并不因为生活细节，而是因为我们的共同领域。一个同龄人，同为“行外人”，却手握着这辈子都难以企及的资源，在同一个圈子里但仿佛活在另一个圈层。抛去这些资源和光环，个人的学识积累也远在我之上。在这个领域我无论有什么疑问你都可以解答，简直是活体百科全书——虽然我知道客观上还远远不够，但对我浅显的问题们来说已经能够全覆盖了。
两天后我做了个梦，虽然不是梦到你但其中故事大概只有你懂，所以我还是迷糊着把消息发给你了。五分钟后我有点点后悔，明明下定决心不要再这样了。
昨晚神演了，而我不在，几天后我将在另一个城市看这场演出。想起我们上一次“错位观演”，那是去年的六月底，我也是后看的那一个，激动到在地铁站直接给你打电话，你在电话里说对吧对吧！但这次我要是激动又应该如何发泄呢，而且是在人生地不熟的城市？已经几乎预料到我会有多兴奋了。其实每次神演之后兴奋激动的我都想抱着你转圈圈，毕竟知音难觅，我相信此刻我们的情感是同频的。只是从来没有过这样的机会。现在连听到兴奋声音的机会也没有了吗。
拥抱，真的是一个灌注了很多感情的动作。无数次拥抱然后被你推开，但我想起那天晚上，在那个鸟不拉屎的汉庭，我们赤裸着身子相拥而眠。五点多天还是全黑，楼下突然开始放鞭炮，我们齐齐被吓醒，那一瞬间你在迷迷糊糊里下意识把我紧拥入怀中。我其实特别感动，真的，我在“爱而不得”的挣扎中能获得你下意识的袒护，而“一无是处”的我居然也能够获得这样的偏爱。
我舍不得，不仅是因为我珍视“第一次”的各种体验，而且我，这么肥胖而不爱打扮捯饬自己的我，上哪儿再找一个能看上我的人？！最近我买了不少新衣服，买衣服真是一件劳神费力的事情，也确实不是我擅长的领域。我开始“服美役”，没事找两条小裙子穿，或许也是一种孔雀开屏吸引异性的手段，吸引你或者谁都可以。我试图把自己规训成大多数光鲜亮丽的女孩儿的样子，这样会更容易找到对象吗。是不是因为我太普通才在前面的二十几年一无所获。但这毕竟不是我擅长的事情，再怎么捯饬我好像还是普通，在这个赛道注定打不过那些有天赋的人。
所以我要上哪儿再找到一个音乐上的知音、一个同样的摄影爱好者、一个同时看ysjf和xcyz的人。一个公认的“大佬”，一个事无巨细的男人。一个能把我反复吸引的人。
