我辞职了。

差不多纠结了一个月，结束了这个职位七年的时光。其实有大约半年，一直问自己是否要坚持。当突然有一天明白，有问题出现的时候，其实答案已经有了，也就直截的选择了句号。

因为是合作久了，也就安排的较为停当，到最后一天自己召开会，宣布了自己的离职。靠着自己尚余的威权，明令禁止问我离职原因，所以留了半天的功夫收拾东西。

秋已深，阳光却温暖而琐碎。前些天的雨，在玻璃上留下斑驳，于是阳光在屋里此刻也偶见明暗。一直觉得自己是个生活工作分得清爽的人，真到收拾东西时，反倒让自己有点诧异东西的繁杂…

十四本工作笔记，自从经了德式时间管理培训后，一直有随时记录的习惯。七年十四本，想来也不算多。倒是把七年和十四本划了等号，也就算是另外一种去繁就简，清明条理；

一些书，经济、管理、心理、哲学、行业，独独缺了文学，内里还是有清晰的界定，工作和爱好还是分开了。倒是行业的书最少，符合一贯的学习风格，做好本行业的根本是充分从其他行业汲取知识；

茶系列，茶器顺手，杯盏罗林。都是朋友送的，因着也都很经心，所以平时不注意，收拾的时候很点滴感恩。茶叶杂而多，白酒一瓶。跟自己日常生活茶酒的消耗差不多，符合；

佛像、唐卡、佛经、沉香、香炉什么的。佛禅有求，求在己心，这些个最多算是个寄托，可以寄情不可寄物，但林林总总还是攒了一堆。平时观，为观个观己求静心，现如今安静的离开，暂时可以让他们寄居收集箱；

一些小物件，玉啊、木啊什么的，曾经的爱好罢了。礼物多是即将生日，各类朋友送的，都是一份情意。参差着，光笔就几支，跟自己在大家心目中瞎写东西的形象相符。几张装饰画、字画，风格迥异说明审美分裂，这是一个朋友对我的评价；

几张照片，孩子的画…

有个朋友说过，观察一个人办公室的物件，最能体现一个人现在的状态心境，也最容易了解一个人的复杂内里。在我办公室，他就曾经说过：你努力寻找的平衡，要么成就了你，要么你就会瞬间崩塌。你信仰的，是你能坚守的，但因为你信仰的，你就永远别想妥协。收拾临了，就这些东西，那我是什么样的人？现在的心境和状态如何？懒得想。

倒是细细算来，这半年给办公室添加的自己的东西还真不少，约摸着五份占二的架势。才明白，自己这纠结的，不停给这个工作环境增加一点附加的东西，想让自己晓得还值得坚持下去。按照经济学讲，不停增加沉没成本，用于抵抗机会成本。但真至觉得离开了，附加的这些物件，都只会让你觉得累赘，还没得地方搁置和摆放。

这些年，一直敏锐着寻工作里有趣的事情，想方设法去把一件事变得有趣。然后在今天会明白，其实你喜爱的东西，无所谓有趣与否，你只会顺理成章习惯性的去做。真到了需要给自己的工作添加继续的意义、担当的理由、发掘有趣的事情，其实已然是意兴阑珊的残酒隔夜茶了。当你努力想方设法去把某一件事变得有趣，其实已然无趣了。

骑驴找马是这个社会的主流，跳槽都是无缝对接，没有新的offer，现在的工作再不可忍受也要坚持。抛开生计问题，无非害怕世界跑的太快，自己被甩在后边；抑或是，忙碌成为人生，不管是真的忙碌还是假装忙碌，闲下来你会觉得自己就是个没意义的生命。

假装忙碌里骑驴找马，太多的人乐此不疲。于是，驴也骑不好，马也找不到。很多时候，左顾右盼闪转腾挪的，被驴发现了觉得难受，甩甩蹦蹦，你也就从驴上摔落。最后救命稻草般的抓住一只，十有八九还是驴，说不定还是只羊。

我倒是选择了，下驴走走。不会生活的人不配成功，这个世界总该是乐于和你共同展现美丽的。放弃才是开始，不是开始杀死过去。杀死你的一定是你的过去，因为你选择不放弃，自然没有新的开始。即如不是这个世界不允许你有梦想，而是梦想是被你自己杀死的。

你觉得亏欠的，你通常解释为力所不能及的。于是，你总是忏悔欠人生一个梦想，也只简单的因为学会了忏悔，也就把梦想束之高阁、捧上神坛，落得个灰尘满满。我们经常擦拭昨天、幻梦明天，却从来不敢擦拭梦想。梦想越历久弥新，自己的人生越纠结的尴尬。

偶尔辨析自己的梦想，写作？旅行？，无非是“在路上”和“存在着”的外化罢了。梦想不是用来实现的？只是用来证明存在的？还是梦想是否是梦想，仅仅看能不能开始？

梦想不是给世界呼喊我来了，那个呱呱坠地的一刻已经昭示过了。梦想无非是给人生说，我还在。不能实现的梦想大抵也就证明着自己不可能存在，那些可以开始的梦想，只是你欠人生的一个债，早还早了。

至于你欠梦想的，一个开始罢了。