言语是咒语，情绪和态度是法力。

这样的傻男人一般是主角，毕竟精明的男人希望这样的傻人多一些，好为自己谋福气啊！“傻人有傻福”，这句话被人喜欢提就是安慰或者是艳羡，一般情况下傻人哪里有傻福啊，你就看这世上有几个人喜欢做傻人的吗？正是因为傻人吃亏太狠被坑的让他们感到害怕。没人喜欢做傻子，俗话里边有陷阱。

俗话里面有陷阱，要么是好话劝给别人听，要么是好话宽慰给自己。既然实际上已经吃了亏，那么一定得说点好话圆回福气。

如果有人把不加分辨的俗话当人生信条，那才是傻的可以。

所有的好话未必是好话，可能就是为了让你吃亏吃的安心。剥夺了你的利益，总的给你点好话宽慰找补。

这样再清醒的人也不会当面儿动手了，毕竟伸手不打笑脸人，——

其实打了也没啥。主要是好话让你心里舒服了一点儿，打人的想法减弱了。这是俗话的威力。笑脸也是人家的阳谋。

卧槽，那这样说来，俗话是阴谋，笑脸是阳谋。

阴谋阳谋双管齐下，面上和说话一起，一般情况下就直接被聪明人的计策成了。！！

你能想，一个人坑了你半副身家，你气势汹汹想砍人这是正常的，他笑脸盈盈上来，怎么被你对待都不气，你还是想砍，这时候人们说：“不要急，先坐下来，伸手不打笑脸人嘛。”

然后你就真坐下来了！

卧槽，言语是咒语，情绪和态度是法力！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

法力强，咒语威力则强！人与人之间还是当面对咒的好。毕竟法力有限！意念穿透不了现实空间。

法力相反，咒语力量也相反。

法力弱，咒语威力也弱。

法力对了，咒语错了，那施法也就除了差错。

法力移位，咒语对了，那施法也不到位，损耗大了。

那我来人间，既是练法力的强弱，又是练法力的精准，更是练咒语的精准！一个字，绝！！！

那施法学会了，如何抵抗法术？

那就是互怼！语言的妙用，咒语的变化，咒术的精妙，直接出击或借力打力或其他策略，总之就是这样。

如果没有咒语直接就是法力的对决，我到了一招，如果是自身能直接碾压，那就好，如果不行，那就同化吸收他的能量从而反击回去！那就是，他越强！我越强！

如果我们吸收到了极限还是没有他强，那就继续吸收，这本就是一次功力的传授，那就打破极限，迎来送往，持续逐渐，直到打败完全碾压。这是心魔给予我的力量，曾经让我恐惧至极，如今却正好成为了我的陪练。！！

谁知那一眼，简直犹如万年的心魔！！

直面自己内心的恐惧，就可以尝试满满炼化心魔。！！

你永远要对别人的恶意出手，因为无论是不出手、或是退缩、或是被其他情绪缠绕，你就一定会损失去自己的力量，而这力量刚好可以弥补别人的心力！！如果是真爱一个人，我们完完全全可以以爱转化为力量滋养彼此！这是最好的养爱人的办法，放在所有的最重要的亲密关系里都是如此。！！

如果你爱的人走入心魔，被邪恶吞噬，识图用复杂的欲念缠绕你，或用内疚和愧疚来捆绑你，总之利用你爱他从而制造层出不穷的幺蛾子来吞噬掉你的力量你可一定要谨慎了！！！人世间其实很多事情是说不清的，所以说不清的时候就不要再试图说清楚了，哪怕真的有一天说清楚了，一切都简单化了，爱也变化了散了或淡了跟你如今所见的不一样了。那那一切就没有意义了，于当前的我所愿的这一切来说，我希望保留下来完整的爱，而不是一切说清楚以后再也残缺不全但确实简单但充满了距离和裂缝的脱离初心

说不定早都不完整了，或者根本不是我想象中的那样儿，只是无知活在奢望和幻想之中根本上完全看不到真实的我还在坚持着罢了。早不一样了早变了都。

对外人的恶意好出手，难的总是我爱的人对我的恶意非常非常难出手啊！

尤其是他们说爱我，可是真爱还是假爱我不被覆盖在真相世界里面，我被覆盖在真相之外，我看不清楚一切！也很难看清！可我真的想看清楚！看清楚我是该坚持还是该死心！！我厌恶这样的不清不楚！我想要清清楚楚的世界！清清楚楚的人心！！！！尤其是爱我的人的心！！！尤其是当我对他们爱我这一点深信不疑又感受着被抛弃被不重视被糊弄被各种不好好对待，然后，他们口口声声说爱我！！！我真的很痛苦！！！

你不爱我就不爱我，说的做的都一样，这样我就能放过自己，改变自己的信念了。

你爱我就好好爱我，跟真的一样，好好好好地爱我，让我感受到你对我真的爱，真的在意，真的重视，真的好。那我就愿意相信你，愿意对你爱我的信念深信不疑。并且，我也会好好的爱你。毕竟我本来就爱你。这样我就不痛苦不挣扎了！

这样，就是最好的结果！

求爱而不得的人是真的痛苦！！！我求的从来都不是爱情！我对外人并不信任！我还是想要相信自己生命最初的人，我想要相信给自己生命的第一次见面的人们。我想要相信他们，我想要爱他们。这是人世间所说的“家人”。

所以，我真的真的不希望被骗，不希望不被爱，不希望被这样随意的不尊重和各种不好好对待心情、情绪、感情、命运、自主决定权、生存空间、安全感、身体、心思、甚至是阴谋、不怀好意、糊弄的私心等等这样的对待。

真的非常非常厌恶被糊弄！！！谁能想都几十岁的人了，还要被当成三岁小孩一样糊弄，把自己当傻子还是继续蠢化我？！啊！！！

倒是方便了你自己，随随便便地糊弄！！！

你那里想过我在外面被别人这样糊弄又看不清的话有多惨多难受！！！

最主要的是我已经意识到你在糊弄我了，你还糊弄我，你把我当傻子还是你自己就是个傻子啊。我意识到不对了，我问你你继续糊弄我！永远糊弄我！永远不接我的话！永远想着把任何事情糊弄过去！达到表面的和平你就舒服了！！！！

谁被糊弄谁心里能安心啊！！！从出生到现在了！！！！我还是被你糊弄的团团转啊！！！！在糊弄之下，永远看不清楚真相！我小学同学就发现了。发现我执拗说不清楚又迷糊，我还以为我自己很清楚！人家还说该不会是你在糊弄我？！我压根一个字儿都不信！因为我对你非常信任！

果然同龄人中就我最傻的，就我是傻的看不清不，看的永远是表面，永远被表面所累，还觉得他们想的偏颇，觉得他们奇怪、扭曲且不正常，他们觉得我保守、封建、固执、正直，很多话根本不敢让我听到，就怕我谴责他们，天就聊不下去了，我是真固执啊！！！

合着这一圈人里就我一个是傻子？？？

所以大人们总喜欢傻子，也总喜欢照顾更傻的后辈。只有好一些的大人们才真正心疼更傻的后辈，因为他们总受欺负，不懂得保护自己。那些皮玩意儿根本用不着自己操心。

怪不得小时候大舅妈对我礼貌又客气，合着是觉得我除了成绩之外一无是处。因为成绩在大人们的心中分量实在太重，所以人家对我以礼相待，多加照顾。假如说，我小时候要是成绩不好，那走到哪里都是没人鸟我的状态，甚至会被人嘲笑，会被人欺负。尤其是欺负那个被大人糊弄到极致却对此一无所知的小孩儿。然后他们也开始普通大人们一般来糊弄我，就跟糊弄狗似的。然后我像条狗一样被他们玩来玩去。

怪不得我教训大舅妈她哥家的小屁孩儿，劝导小屁孩儿懂事善良种种的，大舅妈可是一点儿对我没有好脸色。我前段时间突然想到这事儿，以为是坏人不吃亏，大舅妈想让孩子坏一点儿脑子灵活一点儿，长大了能更好地保护自己，不吃别人的亏。

这会儿才发现。原来除了成绩我在她眼里的一切可真是一无是处。不仅仅是不会干活，性格也不讨她喜欢，不过她一贯是喜欢小孩儿，所以平时很少看出来她不喜欢我。

所以同龄人中就我一个看不清楚人与人之间的门门道道的？！

我妈看不清不就算了！她还一辈子持续不断地糊弄我，至极！让踩在她的肩膀上成为一个更大的傻子，用心良苦了我妈！

一圈同龄人之中，就我是傻的看不清，看的永远是表面，永远被表面所累，还觉得他们想的偏颇，觉得他们奇怪、扭曲且不正常，他们觉得我保守、封建、固执、正直，很多话根本不敢让我听到，就怕我谴责他们，天就聊不下去了，我是真固执啊！！！（接上）

的确是这样的，有时候她们偷偷地背着我聊一些天，不让我听到，就怕我听到要么说她们，要么她们说我的坏话或者说我家里的坏话，怕我听见了跟她们吵起来。

我那时候是真的完全不会多想，固执又单蠢，她们说怕我指责她们我相信！然后就不多想了。有时候蒙她当我面说我家里的坏话，我反驳不过来，毕竟她说的是真的，但我就是感觉到了被侮辱。她很聪明的，还会给自己找台阶，说完了以后哈哈哈然后还让我不要怪罪她然后她就迅速离开了我的视野。

我自己生闷气憋屈的根本不知道该怎么反抗，也没办法追出去把她打一顿。甚至她还给我道歉了。但是真的很让人生气。……

她说很多话不能当我面前说，如果说到了我家头上，那我肯定会接受不了生气。

我就信了。我确实会生气。但我确实不知道她们能说什么坏话。也想不出来我家有什么乐子让她们说半天。不过想来应该也没有什么原则性的大耻辱。

可是，我真的就没想过去平时参与他们的聊天八卦种种的，而且我对那些东西完全没有兴趣。少了对人际关系的敏感性，真有事儿了，也没自己的想法。连人际间彼此相互对待的微弱变化也没有很敏感。直到有一天，彻底被某些人的过分行为给惊醒，才知道自己已经沦落到了这个田地，而且也基本上已经逆转不回来了。

一些人的一些伤害我还是记得！蒙她们聊归聊还是在一起住着感觉没那么大，毕竟每周回家，还有自己原生家乡人与人之间的影响存在着，没啥大的问题。问题在于隔壁疏远一些的小孩儿。就算也是一个地方出来的，毕竟不在一个年级。年级比我小的伤害那是真的狠！毕竟原来她们很敬我！

年级比我大的对我基本上就完全忽视了！相对随意对待一些，宽容度也会更高一些，但确实也没有原来那么好了！

孩子慢慢长大了，开始走进人与人之间人性的游戏，交往之中的你来我往，不动声色没有硝烟的刀枪利剑，就那么在无形之间开始产生了。

彻底从往日的游戏和学习中走了出来，人性也变得不再单蠢。

可我还是执迷于专注的学习和热烈的儿时游戏里，因为被人们捧的太高，根本没意识到所有人的性格和喜好正在不经意间发生的转变。

我那时候的认知是，听取大人的老师的教诲，认死理，与同学们嬉笑怒骂闹腾跑跳，热爱于玩跳皮筋、踢毽子、抓石子种种的游戏。对同学们的八卦并不感兴趣，尤其是讨厌互动，甚至是发表自己的意见，甚至新起一个相互联系的话头，继续引入八卦。那时候的八卦东家长西家短的他的她的他们的种种的我是真不感兴趣，因为跟自己根本没有直接关系。甚至是聊明星、言情文这些东西，对于我就更陌生了。

大概是从小学三四年级开始，八卦就渐渐的开始被小孩子们接纳开始，我完全不感兴趣，只沉迷于玩小孩儿游戏。

从五六年级开始，八卦就开始在小孩儿们之间风行，她们逐渐地都开始喜欢上了聊八卦，我还是不喜欢，常常带着沙包或者皮筋这些东西去找小伙伴们玩儿，然后一圈人找好了不知道谁起了个话头于是开始一起聊八卦，我听的是真不耐烦，一遍遍不停地催，什么时候跳皮筋啊，天都快黑了！！

然后我们才想起来来的正事儿，是跳皮筋！

这还是建立在孩子们对跳皮筋这件事情非常感兴趣的程度上。我要是不带点儿什么东西，那可能说好的去哪儿玩都不去了。

其实他们聊的八卦也并不是不好玩，毕竟很多时候我自己也听的挺感兴趣，不过大多数时候都是她们一个人讲给其他人听，一个讲，一个主要捧哏，几个其他捧哏，我的确算不上什么好的捧哏，我更像是一个急着去玩游戏催着她们让她们着急的听客，就算讲的那个人跟我互动，我可能也就随便地回应几句吧，有时候确实也是很感兴趣地在回，但不知为何，似乎更像是缓解彼此之间为了玩游戏而等待的焦虑，或者我既不是一个好的捧哏，也不是一个好的其他八卦引申者，跟我聊八卦这件事总是让她们兴趣缺了些。

或许因为我无法与她们共情的缘故吧。

我就像个旧时候的固执着坚守着游戏主场阵地的游戏王，做不了八卦阵地的从属，也根本做不了八卦王。八卦说实话就是我们周围的人们之间发生的事情，蕴含了最基本的人性、善恶、奇葩搞怪或者善良种种的事情。

接纳这些事情和参与进这些事情，可以真正去了解人性运作规律，之后再遇到问题和麻烦，不仅仅容易看穿人们的想法，更可以找到更好破局的方法。

聪明的无赖的小孩儿混混姐混混哥甚至可以利用这些，给自己窜局，利用别的小孩儿，方便自己的行动。从而混成一方霸王。

如果再聪明一些，不仅混成一方霸王，又努力学习，增加认知，增加的认知又更利于自己控制人性，得到长远的发展。努力学习，然后学习上也不耽误。

就不会有那些没人引导的普遍意义上靠自己摸索出来的小霸王们一样，荒废了学习，也没有更多更好的认知，今日起，明日落，在安逸的位置上待久了认知也停滞不前，落了以后不仅事业上起不来，认知也遭人嫌。

可惜了。儿时的确不应该太过执迷于游戏。

早早看清人性，就不会在阴沟里翻那么多次船。

我妈她实质上也没有很好的认知，年轻时那会儿对人性的理解也过分浅薄，老实。

后来她对人性是逐渐地理解多了起来，人也看着逐渐不再单薄，看着开始有料了起来，让人心里踏实多了。

小时候对我的引导确实不到位，这怪不了她。对小孩子的糊弄也是大人常干的事，这的确让人有怨言，毕竟糊弄我的也不仅仅是她一个人，毕竟我周围的同龄小孩儿们，脑袋瓜子一个比一个灵活清醒，活的通透，只有我一个人认死理，固执也说不听，对人和事物没有足够的认识，确实是傻！

可是我长大了以后，随着她慢慢社会经验的积累，她也明白很多事情了，可她的心里好像还是有一团浆糊，直到今日，保不齐糊你一脸。

她社会经验累积了以后也没想那么多，更没想到我，关于我的事儿，还是糊弄，而且随着一开始的生疏，到后来的越糊弄越顺手，熟练的不要不要的，简直天衣无缝。保不齐我那时候信任她啊，生疏又咋样？只要我信任她，再蹩脚的糊弄我都信啊！而且除此以外根本不会多想其他什么。

那如今我都知道你在糊弄我了，你还糊弄我，那我就真的很挣扎了，我不知道你哪句话是真的哪句话是假的，哪句话打算用来糊弄我，或者全部都是拿来糊弄我的，她的浆糊不够了，就拿真心来凑，真心也充满了往日劣迹斑斑的谎言和漏洞还有今时今日的不真诚。最重要的是，她从来没想过要听我的心。

即使她信誓旦旦地做好了要听的所有为我大写的准备。

但一次又一次的，最终还是没有听，没有看见我，我很失望。！！

我甚至非常非常的痛苦和挣扎，一边怪她，一边怪我怪她不信任她，一边怪她为什么要让我怪她不信任她，一边要怪我为什么要难为她，一边要怪她为什么让我感到我在难为她，一边又恨我自己为什么不信她，一边怪她为什么让我感觉到不信任，一边儿又想要尝试去信任她，一边忍受着尝试失败的痛苦，一边儿又忍不住去尝试就想去验证一个好的结果，一边儿又真的放弃了，好的坏的我都能接受，一边又真的看不清楚她到底是不是真的爱我，一边儿终于知道她肯定是没有我爱她这么爱我，一边儿知道她确实是不重视我，一边儿又想要知道她是真心不重视我，还是说她就是这样的性格难改，根本做不到如我所愿的重视我，一边儿想到后者结果根本不愿意相信会是这样，一边儿根本不愿意相信前者的结果，一边儿无尽地探讨着她到底爱不爱我，一边儿却根本没有一个结果，一边不断持续进行无尽的自我挣扎，一边儿渴望着挣脱和救赎，一边想着这样的关系如果存在可能真的就根本救赎不了，一边又难以接受这样的结果，一边儿心如死灰，想要找到新的解救自己的方法，无论怎样总要试过才行，一边儿又在这些方法里撞的焦头烂额、头破血流、伤痕累累，一边真的失去希望了，想要就此绝望算了，一边儿又被她突如其来的消息刺激到彻底崩溃心死。根本不知道怎样从与她的纠缠撕扯不清之中顺利地脱身开来。从此你有你的河，我有我的岸。

这个过程挣扎痛苦的漫长至极啊。

爱与不爱的，可真难！

至少以后再痛苦，自己也不会离开自己的身体了吧。更不会跑到别人的身上，忘了自己而共情别人。

跑到什么上帝视角，关切着除我自己以外，所有人和事态的变化过程。

上帝视角可以有的，因为确实能让我自己看到和明白太多太多东西。

但这个过程中一定少不了我自己。

我偏爱自己，从初始，到终老。

相信爱我的人看到我这句话一定会非常非常非常地欣慰，至极。