虽然我知道很多是概念的
这些天真的发生了很多事情
比如一鼓作气从一个偏远的小镇来到D城市
最后一天再和邻居对话的过程中就像在和自己内心拉扯着
你怎么要走了呢？
是的啊
刚认识就要走了的
嗯嗯
为什么那么突然就要走了
哦我都续租好几个月了
一直有打算走的
不等过完年嘛
是的
我很舍不得这边可是
有时候就是这样如果不走就更舍不得走了的
我感觉出来
从ta进房间的眼神
还有神情
还有我第一次教ta直播
告诉ta外国人听不懂也没关系
人家会买的
是的ta鼓起勇气
我和ta一起在手机上直播卖出去一个订单
好厉害第一次就卖出去了
对方满脸喜悦的表情
我是知道的
现在有多开心接下来就有多遗憾
直播结束后见ta在大厅踱步你真的要走吗
是的啊
干嘛不过完年走呢
年前就过去发货的啊
是这样养活不了自己嘛
也不是把
主要这边发货一次8块钱成本太高了
如果测款一个款这边测要1000块钱成本
然后广东那边是免费的呢
现在我们店铺有20多个品
是测了几百个款才出来的
所以成本挺高的
人就是太贪心了
那过完年再去呢
哦不过完年又耽误很久的了好不容易下定决心的
感觉
对方脸颊在慢慢往下垂入到地板上了
之后晚上就发生了很多匪夷所思的事情
从来没见过面突然出现的女业主
然后关起门的吵架
刺激到我的本能反应
报警
最后大半夜因为各种东西和事情
还被人推搡拉头发对我的深深侮辱
最后我居然还道歉
匪夷所思
就因为我说了句脏话就要挨揍？
警察来了都说当地风俗这样
最后我一分钱没有出
被赶出警察局
而且神奇的是
我鬼使神差的说了句
我对今天的事情感到抱歉
如果真要弥补钱我想等年底网店回款我转给你
我一直很卑微的姿态来记录这个城市的点点滴滴
代表我对它的喜欢
可是凭什么我要受尽这个指责？
这是我宁愿挨说我也不要出钱的原因
可是我真的喜欢这个城市
而且再也不会租别人的婚房了
而且这也不会影响我说非要买个房子寻找安全感
故事就从D城开始了
我收了很多快递
也遇到一位同行小伙伴
你总是不能什么都和对方说的
人总是会互相比较
这样很难受
然后一起租房子
ta负责出面打电话
然后中午一起吃午饭
中间就产生分歧了
我认为网店一定要挣到生活费
而ta网店怎么可能一上来就生活费之类的
我告诉ta可我已经没有选择了
一点点选择都没有
这一次再失败了
我就完蛋了
我一定要节约
在商城里面买个物流托盘然后把货悄悄放着
这样可以省很多钱
而ta觉得可以租个门面
地下到地上900~2000
ta对2千没什么概念嘛
我认真说到带着激动心情
如果上了1000租房 和生活费开销
那么一个月销售要1w
一天300多 将近20个单子啊
按照毛绒玩具算
哪里有那么多单子
打包都是很累的！
每天还不能休息的
我越说越激动
但是我的确是知道ta就是想做好来
比如找一个地方
ta现在就是打包在租的房间里
被投诉了
想着在这办公区是可以打包的
不会被投诉
也有卫生间也可以洗澡什么的
我太清楚ta的想法了
在我看来
每个人开始都是带着美好期待
什么都想着一步到位
然后陷入在幻想中
从650地下到地面2500
加上水电费物业
那么大的压力
能做好嘛
自己心里想着的确是靠着发货点近一点之类的
我说去二号馆看看
看完了ta说很麻烦的每天打包拉过去
哈哈
你是不是就觉得锻炼一点身体都不好嘛
感觉你会喜欢在发货的旁边比较好
开单了直接往里面丢过去就行了
我太清楚了
你可以顺手做点的事情
来降低成本
但是因为处处要完美
就会巨大的漏空
你还能好好做决策嘛
而且要命的是没租下来
感觉什么都是好的
租下来你就会觉得很阴暗超级不舒服
孤单一个人
很难受
各种原因降低自己原来选择的那种美好代价
好的期望就变成失望
我没有说出口
我就是说
要那样的话再怎么样都需要3000多本金的
然后还要开广告之类的
如果因为这么大的支出刺激自己不稳定情况开广告
心里没稳住就特别难受
就是巨大的漏空赔一大笔钱了
一起吃饭时候我和ta说我吃了好久的泡面 我没有选择了的
第二天
我开始买睡觉的沙发
还有屏风我感觉我可以躲在屏风后面的
收快递
看办公位
一直在算账
而且前路迷茫
过年又没有赶上发货 是的 没有赶上
我找到一个借口让自己好好休息
可我连个办公的地方都没有的
趴着睡觉的地方也没有
忐忑不安时候就告诉自己还好自己出来
而且一直对自己收入紧张
本来被封了的卡好不容易取出一笔钱
到了D城异地取款又被封了
我又因为升起1类卡好取那么微薄的公积金
我怕广告货款生活费总会用到这笔钱
软磨硬泡终于让银行帮我升级了
我是带着以前的存折去了
谁知道刚存钱转账2次就被封了
我就是怕被封才分开2次
因为2次就说我异常我就特难受
在天桥时候看着楼梯和阳光
我带着之前的应激创伤
毁灭式的假想自己完蛋了
好心疼1099块怎么省钱都抵不上一次被封
上次被封了1年的存在
可是我已经不想去上班了
我少了1099
就感觉呼吸很困难
我没办法迈开步伐去拿咸鱼上的屏风
这个城市我是很喜欢的
因为很包容
所以我办成了一类卡升级（真是可笑）
然后我可以一类卡提公积金
就算现在被封了我还是
不想扔掉这个城市很包容
有时候我在想 为什么我要过的小心翼翼
可是小心翼翼的活下去有什么不好的嘛
又不是影响自己
和自己以前那样喜欢高谈论阔最后一地鸡毛连自己都养不起有什么意思呢？
换成这样又有什么不好呢
再小心都不为过
我提供了证明材料
我感觉大脑宕机
我知道会耽误事情
可是我就是没办法不处理银行卡
因为我怕
于是我就远程申请反复强调我的钱拿不拿的出来
才知道在柜台是可以取出来的
这让我放松很多
和上次不一样！
我果然是应激了
总是这样总是这样
是的我永远是这样
用创伤来刺激自己
可是为什么不呢
我已经很难了
养活自己很难
第三天
我果然在屏风后面
当我安顿好所有的家当和伙食费用在自习室时候
这时最省钱的
我回到沙发打算休息
被物业赶跑了
问我怎么进来的
还用屏风挡住
让我抱着东西走人
一瞬间
来之前就好像有预感一样
不安定的心
终于想着发生的总算发生了
但是我已经梳理好了所有账目
我就算没有这里落脚
我也是可以的
因为我有一个工位了
于是乎这样来了
明天就过年
这么多东西都搬走嘛
对方很生气全然不顾我
搬走
我好像意识到这件事情发生了
没有任何反抗也没有任何不解
对方还在纳闷我怎么进来的
我尝试完善自己人设不透露自己隐私下
我把白天发的短信看看说
我在旁边租了个办公室啊不能打包所以就
我是打算租个铺位的（鬼啊我哪里有钱）
是对方太贵了还在谈，
那付了钱是不是就可以放东西在这里了呢？
对方见我搬了很多
就说明天来搬吧
你不要进来了（今晚）
我知道那种明天就过年的情绪
给别人找麻烦找投诉
好把是这样的
可我也是过年不是嘛
我狼狈的被赶出这个商场
第四天
我路过商城
心理很委屈
干嘛要去搬
干嘛要听别人的
ta是谁啊
鬼理ta都过年了
心里想了下
不是要小心翼翼嘛
也不是忍气吞声
就是不是答应了嘛
又或者只是去搬一下为了自己
是的
然后
于是乎我就开始去搬了
居然遇到对方了
和对方说了句新年好后
对方态度缓和
和我说拿车子记得送回来
因为我在地板上推着的
对方问我搬到哪里去
我说外面的
那你哪个车把
我说谢谢你啊新年快乐
然后我在路边门面洗了把脸
保安跑过来问我干嘛
我说昨晚没有找到酒店
所以洗个脸
怎么没有回家
要寄货呢
处处都是卑微着
要是以前早就炸了
所以我就好喜欢二次元
可是我把这个当作游戏
而不是生存时候
我知道别人会来
无所谓
而我已经有一个工位了
就是放不下太多东西 晚上11店就关门了
好吧
可我还是有办法
最后题记
在我折腾无数的想法和行动以及好的期待和痛苦回忆以及庆幸自己运气很好时候
一来觉得自己太小心翼翼了
完全丢失了以前的气势
二来如果能活下来
靠自己
小心翼翼也没有什么不好
我连工位租多久我都思考了整整一天
纠结犹豫难受
最后通过记账还有
模拟的账本才觉得那一种让自己好一些
当然就算自己最后成功养活自己的
我也并不觉得这会是我的正确
又或者自身的能力
回到以前的坦荡和气势
并不是
这一切都是因为
一些事件我给了它解释站在一个适合的机会上
如果没有机会坦荡和气势都无法变现的
也就是我没办法独立独自画画
我就要走了
你不用在意旁边的人说到
我神经紧绷的过了这么多天了
确实确实很是难受
一直放松不下来的内心
被这样说到
反倒是
我是不是显得很是小气了
显得没办法交流了呢？
可恶可我以前不是这样的啊
然后对方递来一盒巧克力是的
给你的
我很是惊讶
啊
新年快乐
aligado
啊你是日本的嘛
不是
我忽然别人的善意让我在这个陌生的城市第一次
吃着巧克力让我受宠若惊
是的我无法言语我的喜悦
更多的是一种认可
别人没有任何的诉求前提下的善意让我
和庞大存在抗争的压力焕然消减下去
直到内心深处升起
原来我也是可以莫名其妙的被接受的
陌生城市
小心翼翼的生活
无法补给的自身
露宿街头
每天泡面
离开原来城市的创伤
不舍
复杂的最后
居然是苦味的巧克力
这种感觉
就像来
这里是安全的
人们是善意的
忽然的让自己放松下来
原来是不是那么可怕的
后记--
其实我愣住很久
偷偷等ta走了之后我去1688搜了一下巧克力价格
让我很是惊讶
贵
很贵
那也让我碰到这座城市
其实我很怕自己讨厌它
一直伪装自己喜欢
强迫自己看到好的
当我收到善意时候让我很是震惊
也想起来除了巧克力
还有过年时候搬运屏风时候
卖家不接电话孤独之后的道歉和诚恳
还有司机本来我都准备亏钱没拿到货
包红包了 对方也没有收
这样的善意让我很是难受也很是好过
难受是我以前一直就是为了逃离那种习以为然善意
变味的善意巨大的虚荣
不需要的善意让我为了善意而行尸走肉的活着
又或者善意的最后总是恶意满满的诅咒和分手的现实
可现在这份好过却让我更好
因为我不太需要绝望和对抗了
我受够了它们
